موسوعة النكت

[Preciser]

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته

انا فى الحقيقه عضو جديد فى المنتدى بقالى حوالى 5 ايام و كان نفسى اشارك من يوم من سجلت فى المنتدى بس فعلا شدنى موضوعات كتير فى المنتدى

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول خلاص خلاص شعر

*****************

اتنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يروحوا يصيفوا

ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان

لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده و هى

ها تحصله بعد يومين

وصل الزوج ع الفندق و دخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة و متوصل بكابل الانترنت فقا م يبعت ايميل لزوجته يطمئنها فيه على أحواله

بعد ماكتب الرسالة و هو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان

و بالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى وقعت ع الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللى حاول يسعفها بكل الطرق و لم يفلح فى إفاقتها

نظر الابن إلى كمبيوتر والدته و قرأ الرسالة التالية

زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك ح تعرفى أخبارى عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم و يقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم

أنا بقى لى ساعة واصل و تأكدت إنهم جهزوا المكان و كل شىء و مش باقى غير وصولك لعندى هنا بعد يومين

إشتقت لك كتير و مشتاق أشوفك و باتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتى

ملاحظة : مش ضرورى تجيبى ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم

***************************

يحكى أن صياداً عاد إلى زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها في الزيت فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً بسبب إرتفاع سعر الزيت فطلب منها الصياد أن تشويها فاعتذرت له بسبب إختفاء الردة وارتفاع سعر أنبوبة الغاز فى الأسواق فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة فلما علم أن سعر كيلو الطماطم قد وصل إلى خمس جنيهات أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخرى وهنا هتفت السمكة وهي في الماء تحيا حكومة جمهورية مصر العربية

***********************

بلدياتنا نجح في إنتخابات مجلس الشعب، في اول جلسة قاعد جنب واحد أفندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا

********************

واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق

***************************

مرة اثنين عندهم كلاب صيد صاحب الكلب الاول أول ما يضرب طلقة من البندقية يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة

والثانى أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش فنصحة صاحبة انه يروح أفراح في الارياف، فالكلب هيتعود على صوت البندقية راح الارياف وفضل يحضر فى افراح لمدة 6 شهور

وبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرط

*************************

صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنه حشوف مين

***************************

مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الاول: ايه ده؟؛ قال له: البندجيه يافندم،

قال له: بندجية ايه ياهريدي البندقيه دى اهم حاجة للعسكرى متفرطش فيها ابدا - دى شرفك عرضك مراتك،

فراح للعسكري التاني قال له: ايه دي؟، قال له: دي مرات هريدى يا فندم

*********************

مع الاعتذار للصعايدة و لكنها نكت و ليست واقع

واحد سوداني اتجوز واحدة سودانية خلفوا ولد أشقر و عينيه زرقا سموه رجل المستحيل

واحد مسطول لجاي لابس جزمة سودة و جزمة بيضة ..

صاحبه بيقوله ايه ياعم الشياكة دي...

قاله ايه رأيك عندي جوز زي ده بالضبط في البيت

واحد صعيدي عاوز يقتل مراته حطيلها مسدس في الشوربة

واحد صعيدي ماشي في الشارع لقى قشرة موز ... قال ييييه حتزحلق تاني

واحد أحول جه يعيط رجع

واحد صعيدي مات جاله خمس ملايكة اتنين يحاسبوه و تلاتة يفهموه

واحد صعيدي بيدهن الحيطة .. قالوله حط جرنال تحتيك .. قالهم لأ أنا كده طايل كويس

واحد صعيدي مراته بتقوله قوللي حاجة حلوة

قاللها بسبوسة

قالتله لأ قوللي حاجة تهزني

قاللها مرجيحة

قالتله يا راجل قولي كلمة تحسسني ان انا مراتك

قالها انت طالق

[~Heba~]

اتنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يروحوا يصيفوا

ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان

لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده و هى

ها تحصله بعد يومين

وصل الزوج ع الفندق و دخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة و متوصل بكابل الانترنت فقا م يبعت ايميل لزوجته يطمئنها فيه على أحواله

بعد ماكتب الرسالة و هو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان

و بالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى وقعت ع الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللى حاول يسعفها بكل الطرق و لم يفلح فى إفاقتها

نظر الابن إلى كمبيوتر والدته و قرأ الرسالة التالية

زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك ح تعرفى أخبارى عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم و يقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم

أنا بقى لى ساعة واصل و تأكدت إنهم جهزوا المكان و كل شىء و مش باقى غير وصولك لعندى هنا بعد يومين

إشتقت لك كتير و مشتاق أشوفك و باتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتى

ملاحظة : مش ضرورى تجيبى ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم

:lol: :D :D :D :D :D :D

خطيرة و الله ملهاش حل

و اهلا بيك معانا ان شاء الله مشاركاتك كلها حلوة كده

[Einstein]

و النكتة دى مهداه للحازم حسن عشان يبطل الغتاتة بتاعته :D

كده طيب ماشي

مهندس كمبيوتر اسمه أحمد كان ليه خطيبته اسمها ريهام.

ريهام دي كانت جميلة قوي ومؤدبة وطالبة في كلية آداب بس ماتت محروقة من 5 سنين :D

في يوم بيشاور لتاكسي عشان يركب بص لقى بنت في التاكسى تشبه لخطيبته جداً وبرضه اسمها ريهام وبرضه في كلية آداب !!!

مرة واحدة التاكسي راح مفرمل

سواق التاكسي قام وقع في الشارع

قام قال لعسكري المرور

جرى ايه ياد انت فاكرني شندوتش جبنة رومي

وخد الشاكوش ومشى

مش معقول يا حازم

ما عرفتش امسك نفسي :D :D

جميلة جدا

واجمل حاجة فيها ترابط الافكار و تسلسلها :lol:

[Einstein]

الاخ Preciser كوكتيل نكت رائع ومتميز :D

خاصة النكت السياسية :D

اهلا بيك ونورت المنتدي :lol:

ويا ريت تشارك معانا كل يوم

في انتظارك

[Einstein]

ابتسامة اليوم , مهداة لأخي الغالي الحازم

دي بقي اشتغالة اسئلة

الجزأ الاول

- صخرة وقعت من فوق عمارة و لوح الازاز اللي تحتها ما اتكسرش ... يا تري ليه ؟؟!

علشان ما وقعتش عليه

- طب فرخة بتعدي الشارع وماتت فجأة ... يا تري ليه ؟؟!

الصخرة وقعت عليها

- ليه الصعيدي بيحط جنبه كباية شاي وهو نايم ؟؟!

علشان الشاي منبه

- طب و ليه بيحط جنب كباية الشاي فنجان قهوة ؟؟!

علشان لو الشاي ما رنّش :D

- طب ليه بيحط جنبه كباية ميه فاضية و كباية مليانة ؟؟!

علشان يمكن يشرب ويمكن ما يشربش

- وليه بيحط ملح علي راسه ؟؟!

علشان يبقي حدق :lol:

- وليه بيحط سكر علي الكرسي قبل ما يقعد ؟؟!

علشان تبقي قاعدته حلوه :D

- حاجة طايرة في السما وبتقول نيااااو ... يا تري ايه ؟؟!

قطة بيضاء مضروبة بالشلوط

- طب حاجة سودة طايرة في السما وبتقول نيااااو ... يا تري ايه ؟؟!

غراب بيستهبل :D

- طب حاجة بني طايرة في السما ومابتقولش حاجة ... يا تري ايه ؟؟!

فردة الجزمة بتاعة الراجل اللي ضرب القطة البيضاء

- طب حاجة سوداء طايرة في السما ومابتقولش حاجة ... يا تري ليه ؟؟!

غراب عاقل وما بيحبش الاستهبال :D

[Preciser]

منور بأهله الاخت الفاضله ENG.HEBA

و تحياتى للأخ إينيشتاين

و بمناسبه النكت السياسيه ما دمت بتحبها اتمنى دى تعجبك

******************

انضم الى الفصل طالب جديد اسمه سوزوكي ابن رجل اعمال ياباني

تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي

من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت؟"

تطلعت في بحر من الوجوه الفارغة

ماعدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775"

قالت المدرسة : " عظيم !

من قال " حكومة الشعب بالشعب وللشعب لن تنتهي في هذه الارض"

مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال :

" ابراهام لنكولن 1863"

وبخت المدرسة الفصل قائلة : ايها الطلاب يجب ان تخجلوا

. سوزوكي وهو جديد في هذه البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم

" وهنا سمعت شخصا يهمس :" اللعنة على اليابانيين " فصاحت بحزم :" من قال هذا ؟"

رفع سوزوكي يده وقال :" لي ايوكوكا 1982."

وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتقيأ."

غضبت المدرسة وهتفت :" حسنا ! من قال هذا؟"

اجاب سوزوكي :" جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991."

وهنا ازداد هياج الطلاب واصابتهم هستريا

فقال احدهم :" ايها القذر الحقير . اذا قلت أي شيء آخر سوف اقتلك ."

صرخ سوزوكي بأعلى صوت : جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001"

وأغمي على المدرسة.

وفي حين كان الطلاب يتجمعون حولها قال احدهم :" اوه ياللجحيم . اننا في ورطة !"

فقال سوزكي : الامريكان في العراق 2004.

********************

و اليك نكته من نوع تانى

في مقصورة إحدى القطارات اجتمع أربعة أشخاص وكانوا مسافرين إلى جهة معينة

كانوا كالتالي :

فتاة شقراء أوروبية جميلة المنظر

إمرأة عجوز في التسعين من عمرها

رجل أمريكي أشقر ذو عينين خضراوتين

شخص أفغاني تبدو عليه السذاجة

المهم . دخل القطار في نفق مظلم ,,,, أظلمت المقصورة سمع الجميع صوت قبلـــــــة ,, أعقبه صوت صفعـــة على الوجه

خرج القطــار من النفق وكان الموقف محرجا للجميع ودارت الأفكار التالية في رأس الأفراد على الشكل التالي :

قالت العجوز : كم هي محظوظة هذه الفتاة ، وغبية في نفس الوقت ، فقد حصلت على قبلة من الأمريكي ولكنها بدلا أن تعيد له القبلة ، صفعته . كم هي غبية !!!!!

قالت الفتاة الشقراء : كم هي محظوظة هذه العجوز ، وكم أنا تعيسة الحظ ، فقد أخطأ هذا الجميل الأمريكي ، فبدلا أن يقبلني ؛ قبل العجوز ، ولكنه نال ما يستحقه ، فقد صفعته !!!!!! كم أنا تعيسة الحظ

قال الشاب الأمريكي وهو يضع يده على خده : يا لك من أفغاني مشاغب ، ولكنك محظوظ ، قمت بتقبيل الشقراء التي لم أنزل عيني عنها طول الطريق ، وحصلت أنا على الصفعة ، فهي لن تشك لحظة بأنني أنا من قبلتها وطبعا لن تصدق أن هذا الساذج هو من فعل هذا

أخيرا قال الأفغاني الذي تبدو على وجهه السذاجــة : أظن بأن الجميع هنا أغبياء ، وأنا متأكد بأن كل واحد منكم وضع في رأسه فكرة عن ما حصل

وكل ما حصل هو

!

!

!

!

!

أنني قمت بتقبيل يدي ، وصفعت الأمريكي على وجهـــه

تم تعديل 9 أبريل 2008 بواسطة Preciser

[Preciser]

عفوا هى النكته اللى فاتت عجبتنى فنقلتها COPY AND PASTE

Excuse me for inconvenience that was never intented really

and for this i am trying to correct that or may be i am trying to make you forget or neglect it as i am asking the advisor to delete the pasete paticipate if it is possible

مرة الريس عايز يزود شعبيته فقال لرئيس الوزرا يعلي الأسعار فالناس تتضايق يقوم هو منزلها.

فعلا رئيس الوزرا زود الأسعار، بس الناس ما اتكلمتش، عادي خالص.

الريس استغرب قوي و قال لرئيس الوزرا "طب خلي الضرايب على المرتبات خمسين للمية".

زود الضرايب على المرتبات خمسين ف المية الناس هزت دماغها و سكتت.

الريس اتجنن و قال لرئيس الوزرا "بص، طلع أي قرار غشيم من عندك يخلي البلد تولع" رئيس الوزرا عمل ضريبة للي يعدي كوبري يدفع عشرة جنيه.

الناس نفخت و ضربت كف بكف و دفعوا.

رئيس الوزرا خلى اللي يعدي يدفع عشرة و عشرة و هو طالع م الناحية التانية.

الناس قالت اللهم طولك يا روح و أمرنا لله و دفعوا.

رئيس الوزرا كبرت ف دماغه و أمر إن اللي يعدي بعد ما يدفع عشرة و هو خارج م الكوبري ياخد على قفاه.

ونزل الريس بنفسه متنكر يتابع الموقف. الناس تدفع و هية معدية عشرة جنيه و عشرة جنيه و هية طالعة و تاخد على قفاها و تمشي.

شوية و لقى واحد بيزعق و متضايق، وطى على ودنه قال له "مالك؟" قال له "حاجة تقرف! أنا متعطل خمس ساعات..لازم يزودوا الناس اللي بتضربنا على قفانا شويه!!!!!!!!"

***********************

زار احد الوزراء العرب صديقه الوزير البريطاني فاستضافه على الغذاء عندما وصل بيته وجد ان البيت أحد القصور الفارهه في بريطانيا و له حدائق شاسعه وتشطيباته من أفخم المواد فقال له: كيف بنيت هذا القصر الفخم ؟

ضحك الوزير البريطاني وقال لصديقه و هو يتجه الى النافذه و يفتحها تعال هنا ياعزيزي أنظر .. هناااااااااك أترى ذلك الكوبري ؟

فقال وزيرنا العربي نعم قال له انه كلف 100 مليون أسترليني و نفذناه بـ 90مليون بس ضحك صاحبنا الوزير العربي و قال له دا شئ عظيم

دارت الأيام وقام الوزير البريطاني بزيارة صديقه الوزير العربي فوجده يعيش في قصر أفخم من قصره و أكبر وأشيك بكتيير فأنبهر الوزير البريطاني وسأله كيف بنيت القصر هذا ضحك الوزير العربي

وقام واتجه الى النافذه وقال له تعال شايف المتحف اللى هناك ده الوزير البريطاني : لا مافيش متحف

فقال له الوزير العربي : أهو ده اتكلف 100 مليون دولار

***********************

تعريفات

الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك‎.

الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن‎.

الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن‎.

النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك‎ .

البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا‎.

الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل‎.

شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة‎.

شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة‎.

شركة يابانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة. ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله‎.

شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر‎.

شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت‎.

شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات‎. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى‎.

شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها‎.

شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية‎.

شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما‎.

شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان‎!

شركة مصرية: أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا لمبايعة مبارك

[badroora]

اهلا وسهلا بك Preciser

نورت المكان ومجموعة نكت جميلة يلا فى انتظارك كل يوم من دا

ارحب بك بيننا مرة اخرة

هبة وانشنتين انتوا مشيتوا على مسيرة الحازم حسن :lol:

انا طوال النهار مش قادرة انسي الشنجديف دا هو يقولى اشتغالة وانا دماغى مش قادرة تعديها

[حسام يوسف]

السلام عليكم

نرحب بالعضو الجديد

preciser

وممكن تعدل الجزء ايته ف النكتة بتاعتك

عشان ماتبقاش خارجة

وأهلا بيك

[Preciser]

شكرا لكل من رحب بيه

و ده شىء جميل من اعضاء منتدى رائع ومحترم زى ده

بالنسبه للجزء اللى مش تمام - تم الحذف و التعديل

و انا والله ما كنت اقصد - و لا كنت اعرف انى ممكن اعدل المشاركه غير بعد ما سألت الاخ الفاضل اينشتاين

و ده كان بينه و بينه

وكمان انا حطيت بعدها مشاركه و كتبت فيها اعتذار فى اولها وطلبت فيها تدخل المشرف بالحذف لانى مكنتش لسه عرفت موضوع التعديل ده

الهم نرجع لموضوعنا

مرة اتنين مساطيل ماشيين فى الشارع اللى ساكنين فيه - المهم شافوا واحد نايم جنب الحيطه

فالاول بيقول : مش ده هيثم اللى نايم جنب الحيطه

التانى قاله: اه

الأول قاله: طب ما تيجى نشيله نطلعه شقته

التانى قاله: ماشى

المهم شالوه و طلعوا بيه الشقه فتحوا الشقه و فتحوا باب اوضه النوم و رموه على السرير و نزلوا بعد ما نزلوا و ماشيين فى الشارع

فالاول بيقول : مش ده هيثم اللى نايم جنب الحيطه

التانى قاله: اه

الاول : احنا مش لسه مطلعينه

التانى : مش عارف ( و هرش فى قفاه)

الأول قاله: طب ما تيجى نشيله نطلعه شقته

التانى قاله: ماشى

المهم شالوه و طلعوا بيه الشقه فتحوا الشقه و فتحوا باب اوضه النوم و رموه على السرير و نزلوا بعد ما نزلوا و ماشيين فى الشارع

فالاول بيقول : مش ده هيثم اللى نايم جنب الحيطه

التانى قاله: اه

الاول : احنا مش لسه مطلعينه

التانى : مش عارف ( و هرش فى قفاه)

الأول قاله: طب يا عم احنا نشوف حد يطلعه معانا المرة دى المهم ندهوا على البواب

و شالوه و طلعوا بيه الشقه فتحوا الشقه و فتحوا باب اوضه النوم و لسه هيرموه على السرير البواب قالهم استنوا استنوا انت هترموه من البلكونه و لا ايهههههههههه

**************************************************

واحد بيقول لصاحبه مش الجوازه بتاعت البنت فشلت قاله ليه ؟ قاله العريس عايز يضحك علينا قال انا حاجيب

الشقه والعفش وكل حاجه تلزم البيت قلنا كويس واحنا علينا ايه قال كل يوم تجيبولي العيش

**************************

مره قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا

حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى

[~Heba~]

هو دا الكلام

نكت جاامدة و خصوصا

واحد بيقول لصاحبه مش الجوازه بتاعت البنت فشلت قاله ليه ؟ قاله العريس عايز يضحك علينا قال انا حاجيب

الشقه والعفش وكل حاجه تلزم البيت قلنا كويس واحنا علينا ايه قال كل يوم تجيبولي العيش

و الله المصريين لهم اسلوب فظيع فى ازاحة الهموم :happy:

[nasr-badr]

الحمد لله والصلاة والسلام علي رسول الله

فيه قرد راح اشتكي للأسد وهو بيعيط وقال له النمر كل ما يشوفني يضربني ويقول لي مش لابس الطاقية ليه ؟

قام الأسد بعث للنمر وقال له مش عاوز قلق في الغابة بتضرب القرد ليه ؟ قال له شكله بيستفزني قال له ماشي اضربه بس بسبب يعني اتلككله قاله ازاي قاله يعني مثلا قل له اجر هاتلي برتقاله لو جابها خمرا اضربه وقل له ما جبتهاش خضرا ليه واذا جابها خضرا اضربه وقل له ما جبتهاش حمرا ليه كده يعني فالنمر قابل القرد وقال اجر هاتلي برتقاله قاله عاوزها حمرا ولا خضرا قام ضربه وقال له مش لابس الطاقية ليه ههههههههه

تمت

:happy:

[النجم الثاقب]

جامده يا استاذ نصر

الميكانيكي عزوز

مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى. وفى يوم قال لصاحب

الورشة انا اعرف رئيس الحى.... صاحب الورشة ماصدق.. لكن بعد يومين فعلا مر

رئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا... صاحب الورشة اعجب

بعزوز وشغله اسطى فى الورشة . وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا

اعرف الوزير!! قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة

وسلم على عزوز ...صاحب الورشة ا تجنن وقال لعزوز يابنى انا بزوجك بنتى

وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش

ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشر على ..عزوز قاله تعالى نسافر وانا اعرفك

وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال شوف الشباك

الابيض ..حأطلع بعد شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو

وبوش... بعد خمس دقائق صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى .. ولما فاق

سألة عزوز: ليه اغمى عليك علشان شفتنى انا وبوش ... صاحب الورشة قال لا....

انا اغمى علي علشان انت وبوش واقفين فى الشباك عدا من قدامى اثنين

امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب عزوز ده؟؟

[Einstein]

اخونا العزيز Preciser :rolleyes: wst::

الف شكر علي الحاجات الحلوة دي

لما دخلت الموضوع حسيت انها ماسورة نكت و انفجرت :lol:

وكمان زباين جديدة تشاركنا

تحياتي للاخ نصر بدر wst::

[Einstein]

النهردة بقي هكمل بقية الاشتغالة بتاعة الاسئلة

واللي لسه مهداة للحازم حسن :rolleyes:

============

- حاجة زرقاء طايرة في السما ... يا تري ايه ؟؟!

دبانة لابسة بنطلون جينز ازرق

- طب حاجة سوداء وفيها خط احمر وطايرة في السما من الشرق للغرب... يا تري ايه ؟؟!

دبانة لابسة فستان سواريه وحاطة روج ورايحة فرح واحدة صاحبتها

- طب حاجة سوداء وفيها خط احمر وطايرة في السما من الغرب للشرق... يا تري ايه ؟؟!

نفس الدبانة نسيت حاجة في البيت فرجعت تجيبها

- حاجة سوده ماشية في الصحراء ... يا تري ايه ؟؟

سرب نما رايح يعزي

- نقطة سوده علي الحيطة... يا تري ايه ؟؟

دبانة

- طب نقطتين سود علي الحيطة... يا تري ايه ؟؟

فيشة

- طب 3 نقط سود علي الحيطة ... يا تري ايه ؟؟

دبانة و فيشة

- طب 54 نقطة سودة علي الحيطة... يا تري ايه ؟؟

يبقي الدهان بيقشر

- حاجة رفيعة و طويلة ولونها ابيض ... يا تري ليه ؟؟

فتلة بيضاء

- طب حاجة رفيعة و طويلة ولونها اسود ... يا تري ليه ؟؟

خيال الفتلة البيضاء

[nasr-badr]

الحمد لله والصلاة والسلام علي رسول الله وبعد

أشكر أولا الأخ الفاضل Einstein علي ترحيبه بي وأشكر كل الإخوة علي هذا الفاصل من الترفيه الجميل وأسرد نكته هي قديمة ولكن لا أعرف كم شخص يعرفها المهم تقول النكته:

أن الفار اشتكي لللأسد إضطهاد القط له فالأسد جاب القط وقال له ما قاله للنمر (فاكرين)مش عاوز قلق ةعاوز تضربه اتلككله وأمره الأسد أن يعزم الفار علي فسحة في المركب القك همل كده فعلا ولكن بقي هو قاعد والفار هو اللي بيقدف راح بصله بغيظ وقال له مل تعفرش يا فار الفار بطل يقدف وقعد ساكت القط زعق له قلت لك ما تعفرش يا فار الفار قال له العفره هتيجي فين واحنا في نص الميه القط قام له وضربه أهو لماضة أهلك دي اللي بتخليني أضربك.

:rolleyes:

[nasr-badr]

الحمد لله والصلاة والسلام علي رسول الله وبعد

أولا أنا آسف حاطيت النكته في محاورة أخري خطأ

دي واحدة افتكرتها برضك دلوقتي

المكان حضانة

الأبلة بتشرح للأطفال AB قامت طفله وقال لها يا مث لو ثمحتي عندي ثؤال قال لها اتفضلي يا حبيبتي اطفله قالت لو ثمحتي اللي في ثني أنا تخلف؟ المس قالت لها بلاش الأسئلة دي اقعدي البنت قعدت شوية وقامت تاني يا مث معلس اللي ثني أنا تخلف يا حبيبتي انت صغيره علي الأسئله دي اقعدي قعدت شوية وقامت ربنا يخليكي يا مث جاوبيني اللي في ثني تخلف المس قالت لها لا طبعا يا حبيبتي علشان انتي لسه صغيرة قام طفل مفعوص قاعد جنبها وقال لها مث قولتيليك ما تخافيث

ههههههه

[النجم الثاقب]

النكت قريتها و قلت انقلها

سكران دخل بسيارته المغسله قاله الهندي غسيل بابا قاله لا بس كوي

محشش سألوه تعرف بيتهوفن قال انا خل اعرف هوفن عشان اعرف بيته

محشش رفيقه يتصل فيه مايبى يرد عليه طرشله مسج انا ناسي تلفوني في البيت

ولد يسأل امه شو يعني ملاك ؟ قالت مخلوق من نور يطير في السما قال الولد:سمعت بابا اقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ماطارت ! قالت الام: اليوم بتطير

اثنين محششين فوق برج دبي واحد منهم قال لو اطيح كم يبيلي وأصقع الارض ؟ قال الثاني 3 أيام قال: ظنك اموت قاله : شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب

[~Heba~]

النكت قريتها و قلت انقلها

سكران دخل بسيارته المغسله قاله الهندي غسيل بابا قاله لا بس كوي

محشش سألوه تعرف بيتهوفن قال انا خل اعرف هوفن عشان اعرف بيته

محشش رفيقه يتصل فيه مايبى يرد عليه طرشله مسج انا ناسي تلفوني في البيت

ولد يسأل امه شو يعني ملاك ؟ قالت مخلوق من نور يطير في السما قال الولد:سمعت بابا اقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ماطارت ! قالت الام: اليوم بتطير

اثنين محششين فوق برج دبي واحد منهم قال لو اطيح كم يبيلي وأصقع الارض ؟ قال الثاني 3 أيام قال: ظنك اموت قاله : شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب

نكت خطيرة :lol: :lol: و الله... تسلمممم :partytime:

[مسافر زاده الخيال]

بدرية مكاوي :partytime: :lol:

مسطوووول سألوه ايه أقدم حيوان ؟

قالهم الحمار الوحشي

سألوه ليه؟!

قالهم لانه ابيض واسود

==================

كلب جاه انهيار عـصبي , ليه ؟

كان ينبح عـلى سوداني نايم

حلللوة قوي قوي قوي

يامعلم