اغابي بتاريخ: 24 مارس 2010 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 24 مارس 2010 يعنى الحمد لله الحاله دى حاله مؤقته وستزول ان شاء الله على فكره انا برضه مش عارفه ابعتلك رساله ومنتظره باقي الاقتراحات على الخاص موضوع ابعت على الخاص داه انا مش متشجعة ليه اوى - لان دي افكار خبرات الاخرين وتجارب سنين حرام نحرم الكل منها ويعدين موضوع مفيد زى انك ازاى تشتغلى من البيت وتستغلى وقت الفراغ نكتبه على الخاص مدارى بيني وبينك وموضوع زى العدسات الملونة ننشره فى التوبيك ونتحاور عنه بالساعات - طب مين من الاتنين مفيد اكتر بزمتك يا شيخة :blush2: انا كنت حاكتب الاقتراحات تفيد الكل وممكن الكل تناسبه مش لازم بس اللى فى الكويت انا فى مصر اخدت فترة بدي دروس خصوصية - انا قصدي ان الفكرة لو حتنفع يتعمل بيها فى اكتر من بلد مفيش مشكلة وكل واحدة تستفيد . انا قصدى ان كمان فى غيرك كتير فى المحاورات عايشين فى الكويت وفى ناس كمان بتدخل للموضوع بتاعك وهما مش مسجلين فى المنتدي زوار - فانا كنت حانزل الحلقات دي علشان الكل يستفيد . فمش حينفع ابعتها على الخاص واحرم الباقيين من انهم ممكن يستفيدو من شوية الافكار دول . ايقي اشوفك فى نون النسوة - باى :blush2: نـحن البلـــــدان الحقيقـيــة فى هــذا العـــالم . . . وليـــــس مــا يرســــم فـــوق الخرائــط نـحن الرمـــوز الحقيقيــــة فى هــــذا العــالم . . . وليــــــس اسمـــــاء القـــــادة العظمــاء . . . لاننـا نحـن من صنعـناهـم فرسـان العالـم الحقيقيـون . . هــم شعــوب الارض رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
doha بتاريخ: 24 مارس 2010 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 24 مارس 2010 شوفي يابوسي .. الطفل الي متربي بالطريقة الي بتحكي انك بتعاملي ابنك بيها مبيطلعش ( ابن امه ) او لامؤاخذه ( دلدول ) ماشي وراها ويسمع كلامها دلوقت ومراته بعدين .. النوع الاخير ده بيطلع كده لما تكون في شخصية ( مسيطرة ) بتعامل الطفل ( بقهر ) سواء بقى كانت الشخصية دي امه او ابوه او كلاهما .. الطفل الي بيتعامل بعنف وبـ ( دكتاتورية ) هو ده الي بيطلع ملوش شخصية وبالتالي بيلجأ لاي ( مرجعية ) تاخذ عنه قراراته وتسيره وفقا للي تشوفه مش الي هو يشوفه .. الدلال والاهتمام والخوف الزائدين دول مبيطلعوش واحد دلدول لكل من هب ودب وانما بيطلعوا شخص اناني , يخشى المغامرة , متقاعس , عنيد , لايمكن الاعتماد عليه .. لو فضلتي مع ابنك بالطريقة دي فهيجي وقت مش هتقدري تلبي طلباته الي ( مش هتخلص ) ده غير انه هينصدم صدمه عمره لما يخرج من محيط البيت الي عايش فيه ويكتشف انه فرد طبيعي مابين ملايين البشر محدش بيهتم لمجيئه او ذهابه .. هينصدم لما يعرف الحقيقة وانه للاسف مش محور الكون .. انخضيتي مش كده ؟ اطمئني فابنك لسه في ( السيف سايد ) والي بتعمليه معاه لغايه دلوقت مخرجش عن السيطرة ببساطه لانه لسه مكملش السنتين .. الي زي ابنك في سنه ده مازال توصيفه ( بيبي ) يعني رضيع .. وبالتالي فهو مجازا مفترض يبقى لسه ( في حضنك ) . بعد مايكبر شويه باذن الله ويتعدى السنتين انصحك انك تبدئي تخليه ( يحس بنفسه ) تدريجيا ويبدأ يعرف ( ويتاكد ) انه مش محور الكون .. هديلك مثال بسيط .. في بداية ارسال بنتي للمدرسة كان زوجي بياخذها .. يشيل شنطتها في ايده .. وينزل يقف بيها امام باب البيت منتظر الباص يجي ياخذها .. يركبها الباص وينتظر شويه لغايه ماتغيب عن نظره ويدخل البيت .. عن نفسي وبرغم ان زوجي واقف معاها بس كنت بقف في البلكونه لغايه ماالباص ييجي واطمئن انه مشي بعدين ادخل .. الكلام ده كان في بدايه الدراسة ولمده شهر كده ولا حاجه .. النهرده بقى بعمل ايه ؟ قبل موعد الباص بدقيقتين تلاته .. البسها شنطتها على ظهرها واخليها تنزل واجري على البلكونه .. بطلب منها تنتظر امام باب من جوا بدون ماتفتحه .. من موقعي في البلكونه شايفاها وهي ورا الباب وكمان هشوف الباص لما ييجي .. اول مالباص ييجي ويقف قدام الباب بطلب منها تفتح الباب وتطلع الباص وبفضل واقفه لغايه ماتمشي بعدين ادخل تاني .. في اول يوم استخدمت الطريقة دي لقيت بنتي متردده وتنزل خطوة وتلتفت لي تاني وتقولي تعالي معايا .. قلت لها متخافيش هبص عليكي من البلكونه .. النهرده الحمد لله هي بتنزل جري ومطمئنة وخلاص تعودت تعتمد على نفسها ف الحته دي . . وهكذا هتبصي تلاقي ان كل موقف بتعمليه في اليوم تقدري تخلي ابنك يعتمد فيه على نفسه ولاي درجه .. على سبيل المثال بنتي بتحب اوي الخبز المحمص في الشواية .. في البدايه كنت بعمله لها .. مرة حطيت الخبز وطلبت منها هي ( تدير مفتاح الشوايه ) اقول لها حطيه على رقم كذا فتحطه .. النهرده عملت حركة جديده .. كنا بنجرب صنف جديد للشوي .. قلت لها شوفي كده هو على درجه كام .. فهي بصت عندها رسومات على الشواية وتحت كل رسمه رقم فهي فهمت ان مثلا رقم اربعه تحت شكل سمكه يعني السمك على درجه اربعه وهكذا .. قلت لها يلله اظبطي الشوايه على الرقم فظبطته .. وطبعا في كل المراحل دي كنت انا واقفة وراها وبراقب هي هتعمل ايه وتتصرف ازاي .. كل ده بالتاكيد والشواية بارده لسه وطبعا برضه مع تاكيدي عليها من اول يوم جبت فيه الشوايه انها بتبقى سخنة جدا ( وممكن تلسع ) ولازم نتعامل معاها بحذر.. الفكرة انك تعرفي ابنك اساسيات الحياه وايه مصادر الخطر ( بدون تهويل او مبالغه ) وايه مصادر الامان ( بدون اطلاقها ) .. بعد كده تديله ( مساحه من الحرية ) هو يفكر ايه ياترى اعرف الخيارات المتاحه ازاي .. سيبيه يعرف بنفسه بدون تدخلك .. وبرضه سيبيه ياخذ قراره وينفذه بنفسه .. تحت اشرافك في البدايه وبمفرده بعد ذلك .. واخيرا متخافيش على ( وداعة ) عمر وعدم قدرته على الدفاع عن نفسه .. الهدوء النفسي الي هو فيه ده ميزه مش عيب ويدل على ان الولد ده ( مبيتعرضش لعنف منزلي ) زي زميلة الي بيضرب او ( يتف ) الطفل بيتعامل مع الاخرين بانعكاس للطريقة الي بيتعامل هو شخصيا بيها ... قدام ولما يكبر عمر باذن الله وطالما نميتي فيه ( القرار ) و ( المبادرة ) هيقدر هو يدافع عن نفسه ومحدش هيعرف يفرض عليه شيء هو مش عاوزه .. ..إذا دعتك قدرتك على ظلم الناس فتذكر قدرة الله عليك .. رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
جيمي بتاريخ: 24 مارس 2010 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 24 مارس 2010 ايه ده :lol: هوه انا اسمي مكتوب :lol: انا اول ماعرفت ان حضرتك خايفه على عمر .. وقال ايه جيمي السبب :D طب والله بريييئ :lol: مبدايا لو حاولت اوضح كلامي مش هلاقي تفسير ادق ولا اروع من اللي تفضلت بيه الاخت ضحا طفل الي متربي بالطريقة الي بتحكي انك بتعاملي ابنك بيها مبيطلعش ( ابن امه ) او لامؤاخذه ( دلدول ) ماشي وراها ويسمع كلامها دلوقت ومراته بعدين .. النوع الاخير ده بيطلع كده لما تكون في شخصية ( مسيطرة ) بتعامل الطفل ( بقهر ) سواء بقى كانت الشخصية دي امه او ابوه او كلاهما .. الطفل الي بيتعامل بعنف وبـ ( دكتاتورية ) هو ده الي بيطلع ملوش شخصية وبالتالي بيلجأ لاي ( مرجعية ) تاخذ عنه قراراته وتسيره وفقا للي تشوفه مش الي هو يشوفه ..الدلال والاهتمام والخوف الزائدين دول مبيطلعوش واحد دلدول لكل من هب ودب وانما بيطلعوا شخص اناني , يخشى المغامرة , متقاعس , عنيد , لايمكن الاعتماد عليه .. لو فضلتي مع ابنك بالطريقة دي فهيجي وقت مش هتقدري تلبي طلباته الي ( مش هتخلص ) ده غير انه هينصدم صدمه عمره لما يخرج من محيط البيت الي عايش فيه ويكتشف انه فرد طبيعي مابين ملايين البشر محدش بيهتم لمجيئه او ذهابه .. هينصدم لما يعرف الحقيقة وانه للاسف مش محور الكون .. وشايف ان افضل وانسب حل اللي تفضلت الاختوات لماضه مصرييه وذهبيه باقتراحه بان حضرتك تنجبي طفل تاني .. ولا اقولك خليه تالت ورابع كمان ... ده حتي العيال عزوه :lol: بس انا مش عارف حضرتك خفتي عليه من الدلع ليه ما دام لسه طفل رضيع يعني هوه ده وقته الطبيعي للدلع ... ومش ده السن اللي ممكن يفسد فيه الدلع شخصيته بعد كده بل العكس لو اتحرم من الدلع فى السن ده ممكن يتاثر سلبا بعدين ... الدلع اللي مش مستحب فعلا هوه اللي بيكون فى سن كبير وبيكون الدلع اللي هوه اسمه ايه .. دلع ماسخ ... زي اللي حذر منه الشيخ الشعرواي فى احد لقاءاته .. لما قال يعني مش معقوله الشاب يكون طويل عريض ويقول يا بابا انا عاوز اسكن وعاوز اتجوز وعاوزك تشوفلي واسطه تجيبلي وظيفه وهكذا ..... وعلى فكره عمر ماكان عكس كلمة الدلع .. القسوه او حتي الاهمال ...انا بقترح عليكي او على اي اب انه بمجرد ما ابنه يبتدي يكبر يصاحبه .. ويكلمه كتير ويسمعه وينزل لمستواه الطفولي ويشاركه مشاكله العبيطه ... والله حتي يبقي هوه اللي كسبان وبيرجع عيل تاني :lol: وبالنسبه لعموري ,,, انا متاسف يا عم الحج والله ماكنت اقصد اقلق ماما عليك ,,, ده انت سيد الرجاله ,,, ده كفايه يا مان انك شرقاوي ربنا يحفظه لحضرتك ان شاء الله :lol: رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Alshiekh بتاريخ: 25 مارس 2010 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 25 مارس 2010 وكمان الى الان عمر عنده بسم الله ماشاء الله سنه وسبع شهور ماشاء الله ، عمر كبر وبقى راجل اهو طيب ياترى بيعرف يشكم مراته؟ والا هى اللى مسيطرة عليه؟ انا قاعد اقرأ القصة والخضة اللى مدام بوسى عايشة فيها وحالة القلق اللى مسيطرة عليها ، واقول فى نفسى آدى اخرة دلع الامهات لعيالهم وهم صغيرين ، واقول اكيد مرات عمر مغلباه وممشياه زى ماهى عايزة ، وفى الآخر ابص الاقى عمر عنده 19 شهر ، افرك عينى وابص تانى الاقيها سنة وسبع شهور يعنى 19 شهر مش 19 سنة . فى اطفال فى سنه لسه بيرضعوا يامدام بوسى . ماتقلقيش عليه وانتى من نفسك لما يكبر شوية بشوية حتغيرى طريقتك بشكل تدريجى وطبيعى . -- {وَإِذَا قِيلَ لَهُمْ لَا تُفْسِدُوا فِي الْأَرْضِ قَالُوا إِنَّمَا نَحْنُ مُصْلِحُونَ}(11){اَلَا إِنَّهُمْ هُمُ الْمُفْسِدُونَ وَلَكِنْ لَا يَشْعُرُونَ}(12)وَإِذَا قِيلَ لَهُمْ آمِنُوا كَمَا آمَنَ النَّاسُ قَالُوا أَنُؤْمِنُ كَمَا آمَنَ السُّفَهَاءُ أَلَا إِنَّهُمْ هُمُ السُّفَهَاءُ وَلَكِنْ لَا يَعْلَمُونَ}(11) ذو العقل يشقى في النعيم بعقله *** وأخو الجهالة في الشقاوة ينعم***************مشكلة العالم هي أن الحمقى والمتعصبين هم الأشد ثقة بأنفسهم ، والأكثر حكمة تملؤهم الشكوك (برتراند راسل)***************A nation that keeps one eye on the past is wise!AA nation that keeps two eyes on the past is blind!A***************رابط القرآن كاملا بتلاوة الشيخ مصطفى إسماعيل برابط ثابت مع رابط للقراءة***************رابط القرآن كاملا ترتيل وتجويد برابط ثابت مع رابط للقراءة***************رابط سلسلة كتب عالم المعرفة رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
om marawan بتاريخ: 25 مارس 2010 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 25 مارس 2010 ياست الكل خضتينيى اول ماقريت العنوان وبعدين فريت كام مداخلة بسرعة لقيت الحمد لله خير :h!!!h: اقرأ على مهلى بأه باقى المداخلات واجى تانى ان شاء الله يا بخت من يقدر يقول واللي ف ضميره يطلَّعه يا بخت من يقدر يفضفض بالكلام وكل واحد يسمعه يقف في وسط الناس ويصرخ : آه يا ناس ولا ملام ييجى الطبيب يحكي له ع اللي بيوجعه يكشف مكان الجرح ويحط الدوا ولو انكوى يقدر ينوح وأنا اللي مليان بالجروح ما اقدرش أقول ما اقدرش أبوح والسهم يسكن صدري ماقدرش أنزعه صلاح جاهين رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
om marawan بتاريخ: 25 مارس 2010 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 25 مارس 2010 شوفي يابوسي .. الطفل الي متربي بالطريقة الي بتحكي انك بتعاملي ابنك بيها مبيطلعش ( ابن امه ) او لامؤاخذه ( دلدول ) ماشي وراها ويسمع كلامها دلوقت ومراته بعدين .. النوع الاخير ده بيطلع كده لما تكون في شخصية ( مسيطرة ) بتعامل الطفل ( بقهر ) سواء بقى كانت الشخصية دي امه او ابوه او كلاهما .. الطفل الي بيتعامل بعنف وبـ ( دكتاتورية ) هو ده الي بيطلع ملوش شخصية وبالتالي بيلجأ لاي ( مرجعية ) تاخذ عنه قراراته وتسيره وفقا للي تشوفه مش الي هو يشوفه .. الدلال والاهتمام والخوف الزائدين دول مبيطلعوش واحد دلدول لكل من هب ودب وانما بيطلعوا شخص اناني , يخشى المغامرة , متقاعس , عنيد , لايمكن الاعتماد عليه .. لو فضلتي مع ابنك بالطريقة دي فهيجي وقت مش هتقدري تلبي طلباته الي ( مش هتخلص ) ده غير انه هينصدم صدمه عمره لما يخرج من محيط البيت الي عايش فيه ويكتشف انه فرد طبيعي مابين ملايين البشر محدش بيهتم لمجيئه او ذهابه .. هينصدم لما يعرف الحقيقة وانه للاسف مش محور الكون .. التحليل ده ياضحى باشااااااا والله اكتر من رائع فعلا لانه الواحد فعلا بيتوه ساعات فى اثار التربية المختلفة على الاشخاص بس ده حقيقى جداااا التوازن مطلوب جدا والاعتماد على النفس بالتدريج وطبعا الحنية وبث الاطمئان فى كل المواقف بدون السيطرة على الموقف بشكل مباشر بجد معادلة صعبة لكن تجربتك والمواقف اللى حكيتيها لخصتها فى شكل رائع الفكرة انك تعرفي ابنك اساسيات الحياه وايه مصادر الخطر ( بدون تهويل او مبالغه ) وايه مصادر الامان ( بدون اطلاقها ) .. بعد كده تديله ( مساحه من الحرية ) هو يفكر ايه ياترى اعرف الخيارات المتاحه ازاي .. سيبيه يعرف بنفسه بدون تدخلك .. وبرضه سيبيه ياخذ قراره وينفذه بنفسه .. تحت اشرافك في البدايه وبمفرده بعد ذلك .. بجد انا باشكرك بالنيابة عن بوسى وبالاصالة عن نفسى لان مداخلتك فادتنى شخصيا جدا فى انها to the point نا بس عاوزة اقول ملحوظة اخيرة هو فعلا الخضة دى شوية طبيعية مع اول طفل وبتقل طبعا مع الطفل التانى والتالت زى ماقالوا بس انتى محتاجة انه يعتمد على نفسه شوية شوية من دلوقتى ماتستنيش انه يكون فيه طفل تانى فاكرة لما سألتى على امتى ييجى الطفل التانى وقلتلك انه كل ماتعدوى عمورى يعتمد على نفسه ويمسك ساندويتش وياكل او كباية ويشرب كل ماهتكونى مرتاحة مع الطفلين مش معنى كده طبعا انك تاجلى الطفل التانى لحد ماعمورى يتعلم لأ انا قصدى تعلميه بدرى بدرى على فكرة دون دون سنة واربع شهور ودماغها والف سيف تمسك الساندويتش لوحدها وكانت سنة وباديها البسكوتة فى ايدها وجارتى عندها بوتة قدها بس اول طفلة بتخاف عليها طبعا زيك وزى ماكنت انا مع مروان باخاف اديه اى حاجة ليشرق بس لاقيت انى ممكن اديها تاكل واتابعها بعينى ببساطة وربك الحمد لله بيسلم ربنا يحفظهم جميعا يارب انا نسيت اعقب على موضوع الضرب بصى هو طبعا مش هيقدر يتكلم بس هيفهمك لو زرعتى جواه الفكرة دى فهميه انه مايسمحش لحد يضربه وانه قوى ( على فكرة انا عندى مروان الى الان شوية بيخاف من الولاد الكبار !!) ولما يكبر شوية صغيرة قوليله حاجة تبعملها اختى وعجبتنى يقول للطفل لو ضربتنى تانى هاضربك يعنى يحذره الاول بقوة تانى مرة لو ضربه لاااااازم يضربه مش تشجيع على العنف لأ عشان مايكونش خايف من حد كان فيه موضوع هنا لسين سين عن الشومة بتاعته الحاجة زهرة وحد من الزملاء كتب انه اللى بيدخل خناقة لازم يعرف انه هينضرب زى ماهيضرب :h!!!h: عادى يعنى انه ينضرب بس يكون عاررف انه يقدر يرد بس ياستى ده اقتراحى يعنى لو ينفع ومساءك فل يا بخت من يقدر يقول واللي ف ضميره يطلَّعه يا بخت من يقدر يفضفض بالكلام وكل واحد يسمعه يقف في وسط الناس ويصرخ : آه يا ناس ولا ملام ييجى الطبيب يحكي له ع اللي بيوجعه يكشف مكان الجرح ويحط الدوا ولو انكوى يقدر ينوح وأنا اللي مليان بالجروح ما اقدرش أقول ما اقدرش أبوح والسهم يسكن صدري ماقدرش أنزعه صلاح جاهين رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
engmido بتاريخ: 25 مارس 2010 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 25 مارس 2010 الاخت ضحى مداخلة فلسفية عبقرية ممتازة ﴿ قال رسول الله صلى الله عليه وسلم كلمتان خفيفتان على اللسان ثقيلتان فى الميزان حبيبتان الى الرحمن ﴾ رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
pocy بتاريخ: 31 مارس 2010 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 31 مارس 2010 شوفي يابوسي .. الطفل الي متربي بالطريقة الي بتحكي انك بتعاملي ابنك بيها مبيطلعش ( ابن امه ) او لامؤاخذه ( دلدول ) ماشي وراها ويسمع كلامها دلوقت ومراته بعدين .. النوع الاخير ده بيطلع كده لما تكون في شخصية ( مسيطرة ) بتعامل الطفل ( بقهر ) سواء بقى كانت الشخصية دي امه او ابوه او كلاهما .. الطفل الي بيتعامل بعنف وبـ ( دكتاتورية ) هو ده الي بيطلع ملوش شخصية وبالتالي بيلجأ لاي ( مرجعية ) تاخذ عنه قراراته وتسيره وفقا للي تشوفه مش الي هو يشوفه .. الدلال والاهتمام والخوف الزائدين دول مبيطلعوش واحد دلدول لكل من هب ودب وانما بيطلعوا شخص اناني , يخشى المغامرة , متقاعس , عنيد , لايمكن الاعتماد عليه .. لو فضلتي مع ابنك بالطريقة دي فهيجي وقت مش هتقدري تلبي طلباته الي ( مش هتخلص ) ده غير انه هينصدم صدمه عمره لما يخرج من محيط البيت الي عايش فيه ويكتشف انه فرد طبيعي مابين ملايين البشر محدش بيهتم لمجيئه او ذهابه .. هينصدم لما يعرف الحقيقة وانه للاسف مش محور الكون .. انخضيتي مش كده ؟ اطمئني فابنك لسه في ( السيف سايد ) والي بتعمليه معاه لغايه دلوقت مخرجش عن السيطرة ببساطه لانه لسه مكملش السنتين .. الي زي ابنك في سنه ده مازال توصيفه ( بيبي ) يعني رضيع .. وبالتالي فهو مجازا مفترض يبقى لسه ( في حضنك ) . بعد مايكبر شويه باذن الله ويتعدى السنتين انصحك انك تبدئي تخليه ( يحس بنفسه ) تدريجيا ويبدأ يعرف ( ويتاكد ) انه مش محور الكون .. هديلك مثال بسيط .. في بداية ارسال بنتي للمدرسة كان زوجي بياخذها .. يشيل شنطتها في ايده .. وينزل يقف بيها امام باب البيت منتظر الباص يجي ياخذها .. يركبها الباص وينتظر شويه لغايه ماتغيب عن نظره ويدخل البيت .. عن نفسي وبرغم ان زوجي واقف معاها بس كنت بقف في البلكونه لغايه ماالباص ييجي واطمئن انه مشي بعدين ادخل .. الكلام ده كان في بدايه الدراسة ولمده شهر كده ولا حاجه .. النهرده بقى بعمل ايه ؟ قبل موعد الباص بدقيقتين تلاته .. البسها شنطتها على ظهرها واخليها تنزل واجري على البلكونه .. بطلب منها تنتظر امام باب من جوا بدون ماتفتحه .. من موقعي في البلكونه شايفاها وهي ورا الباب وكمان هشوف الباص لما ييجي .. اول مالباص ييجي ويقف قدام الباب بطلب منها تفتح الباب وتطلع الباص وبفضل واقفه لغايه ماتمشي بعدين ادخل تاني .. في اول يوم استخدمت الطريقة دي لقيت بنتي متردده وتنزل خطوة وتلتفت لي تاني وتقولي تعالي معايا .. قلت لها متخافيش هبص عليكي من البلكونه .. النهرده الحمد لله هي بتنزل جري ومطمئنة وخلاص تعودت تعتمد على نفسها ف الحته دي . . وهكذا هتبصي تلاقي ان كل موقف بتعمليه في اليوم تقدري تخلي ابنك يعتمد فيه على نفسه ولاي درجه .. على سبيل المثال بنتي بتحب اوي الخبز المحمص في الشواية .. في البدايه كنت بعمله لها .. مرة حطيت الخبز وطلبت منها هي ( تدير مفتاح الشوايه ) اقول لها حطيه على رقم كذا فتحطه .. النهرده عملت حركة جديده .. كنا بنجرب صنف جديد للشوي .. قلت لها شوفي كده هو على درجه كام .. فهي بصت عندها رسومات على الشواية وتحت كل رسمه رقم فهي فهمت ان مثلا رقم اربعه تحت شكل سمكه يعني السمك على درجه اربعه وهكذا .. قلت لها يلله اظبطي الشوايه على الرقم فظبطته .. وطبعا في كل المراحل دي كنت انا واقفة وراها وبراقب هي هتعمل ايه وتتصرف ازاي .. كل ده بالتاكيد والشواية بارده لسه وطبعا برضه مع تاكيدي عليها من اول يوم جبت فيه الشوايه انها بتبقى سخنة جدا ( وممكن تلسع ) ولازم نتعامل معاها بحذر.. الفكرة انك تعرفي ابنك اساسيات الحياه وايه مصادر الخطر ( بدون تهويل او مبالغه ) وايه مصادر الامان ( بدون اطلاقها ) .. بعد كده تديله ( مساحه من الحرية ) هو يفكر ايه ياترى اعرف الخيارات المتاحه ازاي .. سيبيه يعرف بنفسه بدون تدخلك .. وبرضه سيبيه ياخذ قراره وينفذه بنفسه .. تحت اشرافك في البدايه وبمفرده بعد ذلك .. واخيرا متخافيش على ( وداعة ) عمر وعدم قدرته على الدفاع عن نفسه .. الهدوء النفسي الي هو فيه ده ميزه مش عيب ويدل على ان الولد ده ( مبيتعرضش لعنف منزلي ) زي زميلة الي بيضرب او ( يتف ) الطفل بيتعامل مع الاخرين بانعكاس للطريقة الي بيتعامل هو شخصيا بيها ... قدام ولما يكبر عمر باذن الله وطالما نميتي فيه ( القرار ) و ( المبادرة ) هيقدر هو يدافع عن نفسه ومحدش هيعرف يفرض عليه شيء هو مش عاوزه .. انا اسفه طبعا انى اتاخرت فى الرد بس مكنتش اعرف ان فى مداخلات جديده ضحى طبعا اتخضيت جدا من اول كام سطر حسيت انى خلاص الواد هيطلع دلدول بس الحمد لله ربنا سترها ولقيت عمر لسه مش وصل للمرحله دى وبجد كلامك ممتاز ومنطقي جدا وبيدل انك أم ناجحه وان شاء الله تفرحى باولادك يارب وفعلا هى خطوه خطوه معندكيش كده كام نصيحه ازاى اعلمه يدافع عن نفسه من غير ما يكون عنيف؟؟؟؟؟؟؟؟ ويبقي بصراحه كتر خيرك مدونتى ....الدخول من هنا مدونتى إسلاميات }فقلت استغفروا ربكم إنه كان غفارا * يرسل السماء عليكم مدرارا * ويمددكم بأموال وبنين ويجعل لكم جنات ويجعل لكم أنهارا * { "(الحمد لله الذي تواضع كل شئ لعظمته الحمد لله الذي استسلم كل شئ لقدرته)" "سبحان الله يا فارج الهم ويا كاشف الغم فرج همى ويسر امرى وارحم ضعفي وقلة حيلتى وارزقني من حيث لا احتسب يارب العالمين" رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
pocy بتاريخ: 31 مارس 2010 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 31 مارس 2010 ايه ده هوه انا اسمي مكتوب انا اول ماعرفت ان حضرتك خايفه على عمر .. وقال ايه جيمي السبب طب والله بريييئ مبدايا لو حاولت اوضح كلامي مش هلاقي تفسير ادق ولا اروع من اللي تفضلت بيه الاخت ضحا طفل الي متربي بالطريقة الي بتحكي انك بتعاملي ابنك بيها مبيطلعش ( ابن امه ) او لامؤاخذه ( دلدول ) ماشي وراها ويسمع كلامها دلوقت ومراته بعدين .. النوع الاخير ده بيطلع كده لما تكون في شخصية ( مسيطرة ) بتعامل الطفل ( بقهر ) سواء بقى كانت الشخصية دي امه او ابوه او كلاهما .. الطفل الي بيتعامل بعنف وبـ ( دكتاتورية ) هو ده الي بيطلع ملوش شخصية وبالتالي بيلجأ لاي ( مرجعية ) تاخذ عنه قراراته وتسيره وفقا للي تشوفه مش الي هو يشوفه ..الدلال والاهتمام والخوف الزائدين دول مبيطلعوش واحد دلدول لكل من هب ودب وانما بيطلعوا شخص اناني , يخشى المغامرة , متقاعس , عنيد , لايمكن الاعتماد عليه .. لو فضلتي مع ابنك بالطريقة دي فهيجي وقت مش هتقدري تلبي طلباته الي ( مش هتخلص ) ده غير انه هينصدم صدمه عمره لما يخرج من محيط البيت الي عايش فيه ويكتشف انه فرد طبيعي مابين ملايين البشر محدش بيهتم لمجيئه او ذهابه .. هينصدم لما يعرف الحقيقة وانه للاسف مش محور الكون .. وشايف ان افضل وانسب حل اللي تفضلت الاختوات لماضه مصرييه وذهبيه باقتراحه بان حضرتك تنجبي طفل تاني .. ولا اقولك خليه تالت ورابع كمان ... ده حتي العيال عزوه بس انا مش عارف حضرتك خفتي عليه من الدلع ليه ما دام لسه طفل رضيع يعني هوه ده وقته الطبيعي للدلع ... ومش ده السن اللي ممكن يفسد فيه الدلع شخصيته بعد كده بل العكس لو اتحرم من الدلع فى السن ده ممكن يتاثر سلبا بعدين ... الدلع اللي مش مستحب فعلا هوه اللي بيكون فى سن كبير وبيكون الدلع اللي هوه اسمه ايه .. دلع ماسخ ... زي اللي حذر منه الشيخ الشعرواي فى احد لقاءاته .. لما قال يعني مش معقوله الشاب يكون طويل عريض ويقول يا بابا انا عاوز اسكن وعاوز اتجوز وعاوزك تشوفلي واسطه تجيبلي وظيفه وهكذا ..... وعلى فكره عمر ماكان عكس كلمة الدلع .. القسوه او حتي الاهمال ...انا بقترح عليكي او على اي اب انه بمجرد ما ابنه يبتدي يكبر يصاحبه .. ويكلمه كتير ويسمعه وينزل لمستواه الطفولي ويشاركه مشاكله العبيطه ... والله حتي يبقي هوه اللي كسبان وبيرجع عيل تاني وبالنسبه لعموري ,,, انا متاسف يا عم الحج والله ماكنت اقصد اقلق ماما عليك ,,, ده انت سيد الرجاله ,,, ده كفايه يا مان انك شرقاوي ربنا يحفظه لحضرتك ان شاء الله علشان تعرف بس ان انت السبب ههههههههههههه بس فعلا كلامك حسسنى انى هخليه دلدول على رأى الاستاذه ضحى بس الحمد لله طلعنا فى السيف سايد والحمد لله والنصيحه ان شاء الله هتوصل لابو عمر وربنا يجازيك عنا خير وكمان الى الان عمر عنده بسم الله ماشاء الله سنه وسبع شهور ماشاء الله ، عمر كبر وبقى راجل اهو طيب ياترى بيعرف يشكم مراته؟ والا هى اللى مسيطرة عليه؟ انا قاعد اقرأ القصة والخضة اللى مدام بوسى عايشة فيها وحالة القلق اللى مسيطرة عليها ، واقول فى نفسى آدى اخرة دلع الامهات لعيالهم وهم صغيرين ، واقول اكيد مرات عمر مغلباه وممشياه زى ماهى عايزة ، وفى الآخر ابص الاقى عمر عنده 19 شهر ، افرك عينى وابص تانى الاقيها سنة وسبع شهور يعنى 19 شهر مش 19 سنة . فى اطفال فى سنه لسه بيرضعوا يامدام بوسى . ماتقلقيش عليه وانتى من نفسك لما يكبر شوية بشوية حتغيرى طريقتك بشكل تدريجى وطبيعى . استاذى الفاضل محمد معلش اصل عمر كبر وبقي 19 شهر و6 ايام وعايزه ادورله على عروسه بس خايفه ترفضه وتقول دا بتاع امه ولا حاجه دا غير انى خايفه يكون الجدار واخد باله وانا خطبت بنته ويفركش الخطوبه ولا حاجه هههههههههه فقلت بس أأكد على انه والحمد لله مش دلدول والحمد لله وانه فى السيف سايد والحمد لله مدونتى ....الدخول من هنا مدونتى إسلاميات }فقلت استغفروا ربكم إنه كان غفارا * يرسل السماء عليكم مدرارا * ويمددكم بأموال وبنين ويجعل لكم جنات ويجعل لكم أنهارا * { "(الحمد لله الذي تواضع كل شئ لعظمته الحمد لله الذي استسلم كل شئ لقدرته)" "سبحان الله يا فارج الهم ويا كاشف الغم فرج همى ويسر امرى وارحم ضعفي وقلة حيلتى وارزقني من حيث لا احتسب يارب العالمين" رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
pocy بتاريخ: 31 مارس 2010 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 31 مارس 2010 شوفي يابوسي .. الطفل الي متربي بالطريقة الي بتحكي انك بتعاملي ابنك بيها مبيطلعش ( ابن امه ) او لامؤاخذه ( دلدول ) ماشي وراها ويسمع كلامها دلوقت ومراته بعدين .. النوع الاخير ده بيطلع كده لما تكون في شخصية ( مسيطرة ) بتعامل الطفل ( بقهر ) سواء بقى كانت الشخصية دي امه او ابوه او كلاهما .. الطفل الي بيتعامل بعنف وبـ ( دكتاتورية ) هو ده الي بيطلع ملوش شخصية وبالتالي بيلجأ لاي ( مرجعية ) تاخذ عنه قراراته وتسيره وفقا للي تشوفه مش الي هو يشوفه .. الدلال والاهتمام والخوف الزائدين دول مبيطلعوش واحد دلدول لكل من هب ودب وانما بيطلعوا شخص اناني , يخشى المغامرة , متقاعس , عنيد , لايمكن الاعتماد عليه .. لو فضلتي مع ابنك بالطريقة دي فهيجي وقت مش هتقدري تلبي طلباته الي ( مش هتخلص ) ده غير انه هينصدم صدمه عمره لما يخرج من محيط البيت الي عايش فيه ويكتشف انه فرد طبيعي مابين ملايين البشر محدش بيهتم لمجيئه او ذهابه .. هينصدم لما يعرف الحقيقة وانه للاسف مش محور الكون .. التحليل ده ياضحى باشااااااا والله اكتر من رائع فعلا لانه الواحد فعلا بيتوه ساعات فى اثار التربية المختلفة على الاشخاص بس ده حقيقى جداااا التوازن مطلوب جدا والاعتماد على النفس بالتدريج وطبعا الحنية وبث الاطمئان فى كل المواقف بدون السيطرة على الموقف بشكل مباشر بجد معادلة صعبة لكن تجربتك والمواقف اللى حكيتيها لخصتها فى شكل رائع الفكرة انك تعرفي ابنك اساسيات الحياه وايه مصادر الخطر ( بدون تهويل او مبالغه ) وايه مصادر الامان ( بدون اطلاقها ) .. بعد كده تديله ( مساحه من الحرية ) هو يفكر ايه ياترى اعرف الخيارات المتاحه ازاي .. سيبيه يعرف بنفسه بدون تدخلك .. وبرضه سيبيه ياخذ قراره وينفذه بنفسه .. تحت اشرافك في البدايه وبمفرده بعد ذلك .. بجد انا باشكرك بالنيابة عن بوسى وبالاصالة عن نفسى :) لان مداخلتك فادتنى شخصيا جدا فى انها to the point نا بس عاوزة اقول ملحوظة اخيرة هو فعلا الخضة دى شوية طبيعية مع اول طفل وبتقل طبعا مع الطفل التانى والتالت زى ماقالوا wst:: بس انتى محتاجة انه يعتمد على نفسه شوية شوية من دلوقتى ماتستنيش انه يكون فيه طفل تانى فاكرة لما سألتى على امتى ييجى الطفل التانى وقلتلك انه كل ماتعدوى عمورى يعتمد على نفسه ويمسك ساندويتش وياكل او كباية ويشرب كل ماهتكونى مرتاحة مع الطفلين مش معنى كده طبعا انك تاجلى الطفل التانى لحد ماعمورى يتعلم لأ انا قصدى تعلميه بدرى بدرى على فكرة دون دون سنة واربع شهور ودماغها والف سيف تمسك الساندويتش لوحدها وكانت سنة وباديها البسكوتة فى ايدها وجارتى عندها بوتة قدها بس اول طفلة بتخاف عليها طبعا زيك وزى ماكنت انا مع مروان باخاف اديه اى حاجة ليشرق بس لاقيت انى ممكن اديها تاكل واتابعها بعينى ببساطة وربك الحمد لله بيسلم ربنا يحفظهم جميعا يارب انا نسيت اعقب على موضوع الضرب بصى هو طبعا مش هيقدر يتكلم بس هيفهمك لو زرعتى جواه الفكرة دى فهميه انه مايسمحش لحد يضربه وانه قوى ( على فكرة انا عندى مروان الى الان شوية بيخاف من الولاد الكبار !!) ولما يكبر شوية صغيرة قوليله حاجة تبعملها اختى وعجبتنى يقول للطفل لو ضربتنى تانى هاضربك يعنى يحذره الاول بقوة تانى مرة لو ضربه لاااااازم يضربه مش تشجيع على العنف لأ عشان مايكونش خايف من حد كان فيه موضوع هنا لسين سين عن الشومة بتاعته الحاجة زهرة وحد من الزملاء كتب انه اللى بيدخل خناقة لازم يعرف انه هينضرب زى ماهيضرب :blink: عادى يعنى انه ينضرب بس يكون عاررف انه يقدر يرد بس ياستى ده اقتراحى يعنى لو ينفع ومساءك فل يا هلا وغلا بحبيتى فى الله أم مروان والله انا مش عارفه ارد خدماتك الجليله ازاى بجد وفعلا الموضوع محتاج منى اتبع خطوه خطوه يعنى هو لسه رضيه اسيبه ياخد وقته فى الدلع وبعدين بقي ابدأ بالتوجيه انا بدأت فعلا فى انه اسيبه يمسك الكوب لوحده والمعلقه ويأكل نفسه بس طبعا مش يمنع انى ازوقله كده كام معلقه انا كمان والحمد لله بقي يعرف يحط الشوكه فى المكرونه ويطلع فيها مكرونه والحمد لله وده فى حد زاته انجاز بالنسبه لعمر اينعم بيبهدلى الدنيا بس اهه مسيره يتعلم وربنا ييسر واقدر على موضوع البوتى معاه ودى مداخله تانيه فى موضوع لضحى ان شاء الله وبالنسبه لموضوع الضرب انا عايزه اعرف بالتفصيل الممل ازاى اعلمه يضرب بس يكون على حق بمعنى انه يضرب علشان يدافع عن نفسه فقط اما الباقي فيستخدم عقله ولسانه انا بدأت معاه بقالى فتره انى اسمعه قران كتير علشان النطق والكلمات وكده يعنى فهل فى حاجه تانيه ممكن اعملها معاه علشان ياخد اكبر مخزون من الكلمات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ همتكوا معايا شويه الواد عايزه اربيه على ايديكم ويبقي محاوراتى أد الدنيا هههههههه مدونتى ....الدخول من هنا مدونتى إسلاميات }فقلت استغفروا ربكم إنه كان غفارا * يرسل السماء عليكم مدرارا * ويمددكم بأموال وبنين ويجعل لكم جنات ويجعل لكم أنهارا * { "(الحمد لله الذي تواضع كل شئ لعظمته الحمد لله الذي استسلم كل شئ لقدرته)" "سبحان الله يا فارج الهم ويا كاشف الغم فرج همى ويسر امرى وارحم ضعفي وقلة حيلتى وارزقني من حيث لا احتسب يارب العالمين" رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Recommended Posts
انشئ حساب جديد أو قم بتسجيل دخولك لتتمكن من إضافة تعليق جديد
يجب ان تكون عضوا لدينا لتتمكن من التعليق
انشئ حساب جديد
سجل حسابك الجديد لدينا في الموقع بمنتهي السهوله .
سجل حساب جديدتسجيل دخول
هل تمتلك حساب بالفعل؟ سجل دخولك من هنا.
سجل دخولك الان