ابوك فوق السبعين هل ترضى بجوازة؟؟

[ذهبية]

توفت الزوجة ولا يوجد من يونس الزوج فى وحدتة هلى ترضى ان يتزوج ابوك بعد والدتك وهو بعمر السبعين مع العلم انة صحتة حلوة و كويسة و لا ينقصة شىء طبعا الطبيعى ان معظم الاراء هتقول نعم ولا لية ؟؟؟؟؟ من حقة ؟؟؟؟ الشرع و الدين يسمح

طيب لو تعمقنا اكتر فى الموضوع و قولنا انة عايز عروسة فى الثلاثين لانة عايز واحدة صحتها حلوة وتكون لديها رغبة حقيقية فى الزواج لان كبار السن لا يرغبون فى الزواج نتيجة مرضهم او خوفهم من اولادهم او لعدم رغبتهم فى تكرار الزواج بالذات وصولهم سن الياس و الكل يعرف ماهو سن الياس

هل فى الحالة دى توافق ان يتزوج ابوك من بنت او سيدة عندها تلاتين سنة؟؟

طيب ياترى اللى عندها تلاتين سنة او اكتر تتزوج من شخص عندة سبعين سنة لية؟؟؟ طبيعى طمعا فى مالة ما يجبرها على المر الا الامر منة طيب هل تسمح انك ترى ابوك ينضحك علية و تسكت لمجرد ان يكون سعيد سنة او سنتين او لحد ما امد الله عمرة

هل تتحمل ان يكون ابوك موضع سخرية من الاخرين وما هو الحال لو انجب و اصبح لك اخ ضغير تربية بجانب اولادك ؟

ماهو الحال حينما ترى تعب سنين والدتك طوال عمرها و هو يتهاوى فى لمح البصر بين يدى بنت ضغيرة وانت لا تملك ان تتكلم او تعترض حتى لا تحاسب امام الله او امام ضميرك انك منعت ابوك من سعادتة وحتى لا تدور الايام و تكون فى يوم ما فى مكانة او وضعة

ياترى يا اخواتى هل الاجابة سهلة

[fatfouta]

الاجابة محيرة جداااااااا بس انت قولت اهو انت خايف لا الزمان يدور وتبقى ذيه

وهو فعلا باباك عنده فلوس لدرجه ان واحدة صغيرة ترضى تتجوزه؟؟؟؟؟

وكمان فيه سوال تانى هو مستنى منكم رد يعنى انتوا ولاده هو مستنيكم توافقوا ولا لا ولو لأ يبقى هو كده كده خلاص الموضوع دخل دماغه ويمكن فيه واحدة ادامه يبقى ماتحرقوش دمكم وسيبوه يتجوز وكل واحد فى دنيته واهيك شايف الدنيا مش مخليه حد يدور على التانى

بس والله هو بس اللى يزعل انك تلاقى شقى امك وصبرها بيروح لواحدة تيجى تاخده على الجاهز وكمان الميراث اللى هى هتاخدوا بعد عمر طويل هل هى تستحق والجابة ان فيه ناس هتقولك تستحق لانها ضحت وخدت واحد كبير فى السن وكده وازمة العنوسة وحاجات كتير وانا بقى من رايي انها ماتستحقش شقى امك لانها دخلت اصلا البيت وهى بتفكر فى الفلوس وربنا ماينولها لها يا رب بس هتعملوا ايه قولوا يااااااااااارب

ربنا يرحم امك ويجازيها خير ويهدي ابوك ياااااااااااااارب ويشيل الفكرة دى من دماغه اااااااااميييين

معلش ربنا معاك

[الباشمهندس ياسر]

زى ما هو عنده 70 سنة وصحته حلوة ما شاء الله

يبقى اكيد هتلاقو واحدة عندها 50 سنة حتى وبرده صجتها حلوة ومش عيانه

و تبقى القصة كلها متطابقة

انما يتجوز واحده عندها 30 سنة و طبعا ليها احتياجات معينة مش هيقدر يوفرها

فأكيد مش هينفع

[aimen]

من 11 سنة توفت والدتى ( اللهم اغفر لها وارحمها يارب )

كنا فى حالة صدمة شديدة مين يتولى مسئوليتنا وخصوصا ان كلنا طلبة اكبرنا كان فى اولى كلية واصغرنا فى ثالث اعدادى ( ولدين وبنت )

وفجاة بدأ كلام يتناثر عن ان والدى حيتجوز ...يا نهار اسود ...يتجوز ...دى مين دى وحنتصرف معاها ازاى ؟

لم يستمر الكلام كثيرا وبدأ التنفيذ الفعلى ..وهب لقينا مدام والدى معانا

لا انكر اننا كنا زهقانين جدا وقرفانين من اللى بيحصل وخصوصا لما كانت احدى سيدات العائلة ( عائلة امى ) تخبطنا كلمة كده ولا كده

استمرت مرحلة التعرف شوية شوية وطبعا عملنا فيها مقالب محترمة وهى ادلعت علينا شوية طبعا ما هو السيد الوالد لسه عريس

بعد فترة الأمور بقت عادية جدا

لما برجع بالذاكرة للوراء وافتكر ازاى انا كنت زهقان ؟ اضحك لأنه من حق والدى انه يعيش حياته بصورة طبيعية لسبب بسيط جدا لا انا ولا اخواتى حنفضل معاه انا مثلا فى بلد اخرى واختى نفس القصة ومين معاه ؟ فقط زوجته

يمكن الموضوع مختلف عن زواج مافوق السبعين بس قبل ما تفكر فى حقوقك فكر فى حقوق والدك وهل حتفضل معاه طول العمر ولا بتزوره طيارى زى معظمنا المغتربيين وكمان السن هل متقارب ولا لأ ؟

عاوز اقول ان كله معتمد على الراجل والست ؟ لو احسن الإختيار واختار السن المناسبة والست المناسبة اللى تتعامل مع الأولاد دول انهم ولادها وانها مش زوجة اب يبقى مافى مشكلة ...صدقونى لو قلت لكم صحيح والدتى توفت لكن عندى امهات كثير جدا منهم زوجة والدى ودى نعمة من ربنا

[السويفي]

السلام عليكم

اني عندي سؤال محيرني وشاغلني وعاوز اشارك بقيه الاعضاء بيه

هو ليه احنا (الابناء ) بنرفض جواز الاباء وخصوصا اذا كانو مقتدرين ماديا؟؟؟

ولماذا يقوم الابناء بعد سماع هذا الخبر بمحاوله ملء الفراغ الميط بالاب لكيلا يستمر في موضوع الجواز بمعني(اننا مش سايبينك لوحدك)

هل لو كانو فعلو ذلك من البدايه وكانو حوله هل كان سيفكر باحد يؤنسه؟؟؟

وفي النهايه الموضوع صعب وصعب قبوله

[Salwa]

الموضوع ده بيفكرنى بحاجة حصلت لواحدة صديقتى ...(( اجنبية ))..

توفت والدتها ...وكان الوالد يعيش وحده ويشعر بوحدته رغم انها هى واخاها والاحفاد كانوا يتناوبون الزيارة لبيته بصفة منتظمة .......كانت صحته كويسة .....وكان ايضا فى السبعين .

وفكرت هى واخاها فى البحث عن (( عروسة للوالد))...

وكان لديها صديقة (( جارتها )) ارملة .....ليس لديها ابناء ...وحالتها المادية متعسرة ...يعنى يادوب عايشة بمعاش ضئيل جداا.....عندها 54 سنة ..

والد صديقتى موسر...ولديه معاش محترم جدا جدااا...

تصدقوا ؟؟ الارملة رفضت....رفضت بشدة ...وقالت لها بكل ذوق واباء ...(( انا لن اقضى الباقى من عمرى فى تمريض اباك ...!!))...ولما اعترضت قائلة ان اباها صحته زى البمب ....ردت وقالت لها ...لالالالا...ده تعدى السبعين وحايبقى عامل زى السيارة اللى بتكون عاشت سنين طويلة ...ولو باظت من اقل شئ (( حاتفتح فمها )) يعنى محتاجة لتصليحات ومتاهات ....والحل ساعتها بس...

بترميها فى مقابر السيارات ....!!!!!!!

و....

كنا نتندر على هذه السيدة عندما نراها (( بالصدفة )) ....فى اى سوبر ماركت ...تحسب مشترواتها وترتدى نفس الثوب ...بعضنا كان يتعجب والبعض الآخر كان يقول انها اتصرفت صح ...وحاتعقد نفسها ليه بعد العمر ده كله ..؟؟

المفاجأة ....

بعد اقل من عام ................توفى والد صديقتى ....سكتة قلبية .....لم يمرض ..ولم يشتكى يوما من اى شئ ..

وطبعااااااااااااا..............لااحد يأخذ معاشه ...

والآن فقط .....عندما نرى هذه السيدة نتعجب ....الم يكن من الافضل لها ان توافق ؟؟ وكان زمان عندها دلوقت الشقة الفخمة (( المقفولة ))... والمعاش المحترم ؟؟؟

لكن لااحد يعلم الغيب ...

وله فى ذلك حكم ..

يعنى الولاد كانوا موافقين ............والعروسة اللى رفضت..

[se_ Elsyed]

فرق 40 سنة ... كتير قوي !!!!

يعني ربنا يديله طولة العمر هايبقى عنده 80 سنة ويادوب ماشي بالزق وهي تبقى عندها 40 بس وممكن تُنجب كمان ...

اعتقد إن مبدأ الجواز في حد ذاته للأب لا جدال فيه وأنا عن نفسي هاوافق .. وأمسك الشمع في فرحه كمان ( ده لو كان بابا لسه عايش ) ..

لكن لابد ن يكون فرق السن معقول عشان العملية تبقى مبلوعة ومافيهاش شُبهة إستغلال ...

طب تخيلوا بقى إني اوافق لأبويا - الله يرحمه - لكن على جُثتي لو أمي الأرملة حبت تتجوز بعد وفاة الوالد ...

ظلم بقى ... ديكاتورية ... ملوخية .. هي كده عافية وفرد دراع ..

ماقدرش أتصور أدخل بيت العيلة عشان أفطر مع والدتي فول وطعمية زي ما باعمل في الاجازات ..وآلاقي فيه واحد زي ضرفه الباب .. ومين ده يا جدعان ؟ ده جوز أمك !!

يا نهار مش فايت .. ده انا أنط في كرشه وأصور لهم قتيل في البيت

مش عارف ليه بأحس إن الراجل في أحتياج أكثر للست .. وليس العكس

بأتكلم عن الناس الكبيرة

يعني ممكن تلاقي واحد عنده 50 سنة وأرمل وكان متجوز وعنده عيال ومع ذلك ما بيعرفش يعمل كوباية ميه ساقعه لنفسه ..

في حين إن الست مهما كبرت فبتقدر تخدم نفسها ..

ماحدش يقولي .. يعني إنت بتتكلم عن خدامه ؟

لأ والله ..

حتى الإحتياج النفسي ... فكتييييييير جداً تلاقي أرملة عندها 25 سنة وعندها أولاد ومع ذلك تعيش وتموت وهي تُخلص في تربية أولادها إلى أن تموت .. اما الرجالة - إحنا يعني .. إحنا يابني المعلم حلاوه العنتبلي .. إحم إحم - فلا ننظر إلى الوراء ودائماً مستقبلنا مُشرق .. واللي راح راح بقى وعُمر الحزن ما بيرجع اللي ضاع .. وهنيالك يا فاعل الخير والثواب .. وهي أوضة نوم جديدة .. ووش بوهيه للشقة .. وهات يا عم حته جديدة في البيت .. وعيشششششششششش

مش عارف إيه اللي فتح السيرة دي ... مراتي اول إمبارح وإحنا في السوبر ماركت لقيتها بتقولي فجأه : أنا عارفه يا س س إني لو مت في أي لحظه هاتقلبني في التربة وتتجوز بعد الأربعين ..

فقلت لها : أولاً الأربعين والخمسين دي عادة فرعونية قبيحة ...

ثانياً : وبعدين هو انا لسه هاستنى لحد الأربعين ؟ .. هي 3 ايام - حسب الشرع - وأقلع الإسود .. وبعدين مش عشاني .. ده عشان مصر .. قصدي عشان العيال ... وبعدين اساساً أشاساً يابنتي من كتر زق عربيات البضايع بتاعت السوبر ماركت اللي تقطم الوسط دي وإنتي عماله تختاري من كل رف أغنية .. كده أجلي هاييجي قبل أجلك واللومباجو هايموتني بدري بدري ...

[capitshino]

يتجوز طبعا.. لاعيب ولا حرام

للاسف بعض وسائل الاعلام وضعت افكار خاطئة فى دماغ الناس

[أحمد سيف]

طالما أن أبي لا يتدخل في أسلوب حياتي وعلاقتي بعائلتي فأنا أيضا ينبغي ألا أتدخل في حياته الشخصية وقراراته

ففي النهاية هو شخص ناضج ومستقل ويحق له اتخاذ ما يشاء من قرارات ويحيا حياته بالطريقة التي يريد

ثم حين يكون وجه اعتراضي هو موضوع الميراث وأن هناك من سيشاركني فيه عندها يصبح الاعتراض غير مقبول على الإطلاق ... ففي النهاية هذه هي أموال والدي ويحق له أن يستمتع بها كما يشاء (إن شاء الله ساعه واحده)

ألا يكفي أنه أنفق زهرة شبابه في تربيتي وتعليمي وأنفق على عائلته معظم ما جناه من مال طوال حياته ... ألا يحق له الاستمتاع بما تبقى من ماله بالطريقة التي يراها مناسبه ... أم أنه يجب أن يظل يعاني حتى وفاته لكي أحصل أنا على ماله "على الجاهز"

رجاء دعونا نحكم عقولنا لا عواطفنا.

[سهيلة]

بصراحة يا جماعة انا حاسة اننا بنحكم على الموضوع دة بانانية شديدة موش فاهمة سببها

لية الابناء بتتحكم ف حياة الاباء

اليس من حق الاب اللى ربى وعلم وكبر انو يعيش حياتة وينبسط ويتمتع بالطريقة اللى هوة شايفها

ما داممممم موش حرام وحاجة حللها الدين

لية ما تحطش نفسك مكانو

لية يعيش الاب كبير السن ما تبقى من ايامة ف اكتئاب خاصة واحنا ف زمن كل واحد مشغول بحياتة واولادة

ولو زار الاب النهاردة موش هيزورة بكرة

وكان الاب ينتظر الموت لان حياتة انتهت

كلمات قاسية ولكنها الحقيقة المؤلمة

راىى ان الابناء تدور مع الاب على سيدة مناسبة لة ف السن

واذا لم يجد

فليختار هوة ما يراة ملاءما لة

فى تجربة لاحد اقاربى تشبة ما قالتة دهبية بعض الشىء

الاب عمرة 82 سنة وبعد موت زوجة دام زواجهم اكتر من 55 سنة

دخل الاب ف اكتءاب شديد وبعدة قرر الزواج لانة لا يحتمل الوحدة

وزى ما قالت دهبية لم يجد زوجة ف عمر الخمسين فما فوق

لم يرضوا بة اساسا ف هذا العمر

مع ان صحتة كويسة

ولكن بنت ف عمر 38 سنة وافقت علية لظروف خاصة لديها من انها يتيمة الابوين واخوها الى بتعيش بيضايقها دايما

فوجدت هذة الفتاة هذا الزواج منجاة لها من كل ظروفها

الاااااااااااااان زواجهم تم 3 سنوات

البنت دى واللة يا جماعة بتنادية يا بابا

علما بان هذا الرجل ليس ثريا ولكنة عوضها بحنانة عن حاجات حرمت منها

وايضا البت دى اوجدت لة حياه ,

[drTOTA]

مش قادرة افهم بصراحة موضوع الميراث ده, هى الزوجة لو عندها 60 سنه مش برده ليها ميراث واللا ايه؟

وايه هو شقى عمر والدتى اللى هيضيع؟ والدتى عملت اللى عليها فى حياتها وخلاص. لكن مش معقول نحجر على مشاعر واختيارات الاب بعد وفاتها لمجرد الخوف على فلوسه, والاموال دى لو بتاعت امى هاخد منها نصيبى فى الميراث وابويا هياخد نصيبه وهو برده حررر فيه يعنى فى الاول وفى الاخر الراجل بيتصرف فيما يملك وده حقه.

اعتقد التفكير بالطريقه دى فيه انانيه كبيرة اوى خصوصا لو التفكير فى الفلوس والخوف من انها تجيب اخ او اخت وانا اللى ادبس فى تربيته مع اولادى, طيب سؤال , هى مش ممكن الام لو صغيرة فى السن شويه تجيب للواحد اخ او اخت ؟؟ طيب لو العكس اللى حصل والابن توفى قبل ابوه, مش ابوه هو اللى هيراعى اولاد ابنه؟؟؟ياترى اى اب فى الدنيا بيبقى خايف يتدبس فى تربية ولاد ابنه؟ ليه دايما الابناء عندهم الانانية دى؟؟؟

بصراحة انا مع حرية الشخص فى اختيار حياته والزوجه اللى يتمناها والرفض على اساس الخوف من المشاركة فى الميراث او الخوف من وجود اخ اواخت صغيرة مش عدل وانانية كبيرة اوى, ومحدش عارف مين هيورث مين .

جدى الله يرحمه كان عنده 78 سنه واخر زوجة ليه كانت 39 سنه وكانت سيدة طيبه وريفيه ومحترمة جدا , ولان امى الله يرحمها واخواتها كانو 6 بنات وعندهم عقدة الولد حاولو بكل الطرق الممكنة انهم يخلوها تجيب طفل لعله يطلع ولد ويكون ليهم اخ ولفو الدنيا دكاترة وعلاج, ولكن ارادة ربنا فوق كل شئ, ولما توفى كان له تركة وميراث من ضمنها بيته الكبير اللى له عندهم معزة خاصة وغالى عليهم جدا, حاولو انهم يتفقو معاها انها تاخد حقها فى الميراث وبدل حقها فى البيت لانهم مش عاوزين يسيبو البيت وانا فاكرة كنت صغيرة جدا وفاكرة اخوها لما وقف قدامهم يقولهم انا هقف لكم انشالله عشرين سنه قدام والبيت هاخده, ومات قبل مايعدى عشرين يوم والست سابت البيت , والمضحك انهم باعوه بعد سنتين تلاته, اللى انا عاوزة اقوله ان دى غيبيات واقدار وحقوق مش من حق حد انه يمنعها او يعدلها على مزاجه لان ماحدش عارف ايه المستخبى ومافيش حاجه فى الدنيا تساوى انى اجرح ابويا أو أقف له فى شئ يريده وهيسعده حتى لو سنتين تلاته فى اواخر حياته , هو يستحق انه يعيش زى ما بيتمنى و يعمل اللى هيسعده لو يوم واحد خاصة انه لو فى السبعين يبقى كل اولاده اكيد عندهم بيوتهم واولاده وحياتهم الخاصة يعنى الست دى مش هتيجى تقعد معاهم مثلا او تضايقهم .او تاخد شئ من حقوقهم.

اعتذر عن الاطالة

تم تعديل 14 ديسمبر 2008 بواسطة drTOTA

[newcomer]

هوه الموضوع من الناحية العاطفية صعب

لكن خلينا نفكر ...... اللى يحلله الرب ما يحرموش عبد ( قاعده نمره 1)

تانى حاجة لازم نرتب افكارنا شويه ..... هو لازم الاب يموت الاول .... ما يمكن الاولاد او الزوجة الجديدة ..الاول

ماحدش عارف مين قبل مين ( قاعدة 2 )

هوه حد فينا يرضى ابنه يقوله ماتكلش ده و ماتصرفش ده علشان ده كله من الفلوس اللى هاورثها!!!

كل واحد حر فى فلوسه و رزقك هايوصلك هايوصلك ( قاعدة 3)

( شكلى هانضم للقاعدة قريب ) :blush2:

فرق السن فى الحالة المذكورة كبييييير قوى و هايعمل مشاكل جامدة

بس فى امثلة ذكرت فى المداخلات اللى قبلى بتقول انها نفعت

لكل قاعدة استثناء ( قاعدة 4 )

لو الواحد فكر بالعقل شوية من غير انانية و لا تحكم

و من غير ما يهاجم الاب و يحسسه انه متفهم لاحتياجاته

اكيد هايكون فى حل ( قاعدة 5 )

اظن كدة القعدة كانت مفيدة جدا

على فكرة فى جمعية فى مصر بتساعد على الجواز ده و بتسميه جواز الونس

هوه بيتهيأ لى احنا محتاجين نعيد النظر فى شوية افكار بقت زى المسلمات فى حياتنا

[شاب مصري]

حرام بجد

السؤال صعب جدا جدا

يارب متكتبش الموقف دا على حد

حد شاف الفيلم بتاع بوسي وفاروق الفيشاوي وفريد شوقي ؟

:roseop: :yahoo:

[شاب مصري]

هو اصعب نقطتين

1-في حال ان الابن تاكد ان ابوه ضحية استغلال وبينضحك عليه

و الابن مش هيقدر يتكلم حتى لا يتهم بعقوق أبوه وانه مش عاوز سعادته عشان محدش يشاركه في فلوس أبوه

2-ان الفلوس دي هي فلوس الأم والأب مناصفة لكنها مكتوبة باسم الأب وهو الآن هيعطي جزء منها لطرف ثالث لم يشارك في التعب للحصول عليها

وبردو الابن ميقدرش يتكلم

على فكرة الموضوع دا (اللي انتو فاكرينه خيالي وبيحصل بس في الافلام) بيحصل كتييييير جدااااااا.

[ام بلال]

مشكلتنا الحقيقية:

إننا تشربنا ثقافة السيما و الأفلام ، و من كثرة ماشاهدنا أفلام ومسلسلات شوهت صورة الزوجة التانية ، و زوجة الأب ، و المرأة التي تريد الزواج بعد و فاة زوجها و الزوج الأرمل الذي يبحث عن زوجة بعد وفاة زوجته ، مرات الأب شريرة و طمعانة في الخير و البيت بيت أبونا و الغرب يطردونا ، و الرجل الذي يتزوج أكثر من واحدة طفس و بتاع ستات ، و الست التي تتزوج بعد زوجها لو مطلقة تبقى بتاعة رجالة ، ولو أرملة تبقى خاينة للعشرة و ماعندهاش دم ، و لو في الحالتين عندها أولاد ، يتقال لها اتنيلي ربي ولادك ، و الرجل الذي يتزوج بعد زوجته خاين للعشرة و .........إلخ

ألا تظنون أننا فعلا معمول لنا غسيل مخ ، حتى هذه السخافات العقلية السابقة أصبحت من المسلمات العرفية و من العادات و التقاليد ،

بصراحة لو رفضتم بتقولوا لوالدكم إنت سنك كبر و قربت تموت كفاية عليك كدة ، تتهنى ليه ؟؟؟عاوز إيه من الستات ؟؟؟ عيب عليك في السن ده تفكر في الحاجات دي ؟؟؟روح شفلك مدفن تدفن فيه ، و كمان هتجيب لنا واحدة تشاركنا في فلوسنا اللي هنورثها منك ؟؟؟،

اللقمة وهنعملها لك ، الغسيل و التنظيف شوفلك شغالة ، الكلام و الرغي عندك تلفزيون .

ياجماعة الإنسان له إحتياجات نفسية و جسدية ، ولن يستطيع الأبناء مع أشغالهم أن يعطوه كل الإحتياجات، كما أن هناك جانب و هو العفاف و الإحصان بالحلال مش ممكن هيوفوه ، و الناحية الأخيرة - الإحصان-هو وحده-الشخص الذي يطلب الزواج- أدري بها ،

حمايا فوق السبعين يبحث عن عروسة ،و في الواقع أنا وزوجي من شجعناه و أقنعنا إخوته بمساعدته في ذلك ، حماتي الله يرحمها جلست حوالي عشر سنوات مريضة لا تستطيع أن تعطيه حقه الشرعي ، وهو كان يدندن من وقت لآخر برغبته في الزواج لكنه لم يرض أن يجرحها ، أظن من حقه الآن أن يجد من يونس وحدته ،

تقولوا الزوجة طمعانة في ماله، طب و إنتم أيها الورثة مش طمعانين في ماله كمان ، و بتحاولوا ترددوا الإسطوانات المشروخة بتاعة الافلام، علشان تطلعوا بأعذار واهية لا أساس لها من الصحة ،المثل بيقول كما تدين تدان ، و كله سلف ودين ،وقد تدور الدوائر على اللي هيقف في طريق سعادة أبوه و يشرب من نفس الكاس

، في نساء تمر بظروف اجتماعية لا يعلمها إلا الله ، تجعلها تبحث عن زوج ينقذها مما هي فيه ،

فإذا كان سيعطيها المال ، فإنها ستعطيه زهرة شبابها ، وكذلك كما قلتم هو في سن قد يحتاج لخدمة لا يقوى عليها إلا الأشداء .

كم من أناس شقوا في هذه الحياة بسبب إنهم ما حكموش لا عقل و لادين ، وحكموا " الناس هتقول إيه علينا؟؟؟ " ، و سبحان الله رضا الناس غاية لا يمكن أن نصل إليها فالناس هتتكلم هتتكلم شئتم أم أبيتم ، الواحد يعمل اللي يرضي ربنا و يريحه و مش مهم الناس .

[لونا]

انا شايفة ان الموضوع دة لازم يتفتح له حوار على مستوى المجتمع كله لانها فعلا مجرد عادات خاطئة لا تمت للاسلام باى صلة - و لا لاى دين كما اظن -ويجب تغيير هذه

التقاليد بما يتماشى مع ديننا الحنيف.

المطلقة و الارملة بدون اولاد امرهم سهل و يتقبل المجتمع زواجهم عادى.

اما اذا كان معها اطفال فالامر يختلف فهى يجب انها ( تقعد ) على تربية اولادها و الناس كلها - حتى اقرب الناس اليها - بتشوف ان دة افضل لها و لاولادها

بدل ما تجيب لهم زوج اب و خاصة لو عندها بنات مع ان بنت الزوجة محرمة تحريم ابدى.

و كمان المطلقة او الارملة بتشوف ان ده الحل الاسهل للحفاظ على اولادها اللى ممكن الاب ياخدهم لمجرد انه يغيظ مطلقته او اهل الزوج المتوفى

عشان اولادهم ما يتربوش مع راجل غريب.

مع ان المراة فى الظروف دى بتكون صغيرة السن و فى اشد الحاجة لزوج يحصنها و يكون جنبها فى الحياة و بتكون محتاجة لراجل يشاركها فى تربية اولادها

يبقى احنا كدة بنحرم - بتشديد الراء - الحلال لما نقولها عيب تتجوزى و ربى اولادك و كمان بنحرم - بكسر الراء - اولادها من فرصة النشاة فى اسرة طبيعية

فيها اب و ام , و انا اعرف اسر زوج الاب كان فيها احن من الام نفسها على اولادها.

و لما نبص على وضع الرجل اللى فى نفس الظروف ارمل او مطلق و معه اولاد نجد ان الجميع يبحث له عن العروس بسرعة و كانه حلال للرجل حرام للمراة.

اما فوق سن الستين بالنسبة للرجل فالمجتمع ينظر له انه متصابى و الاولاد خوفهم بيكون بالترتيب على الميراث نمرة (1) على شكلهم قدام الناس نمرة (2)

و نمرة (3) فكرة ان واحدة تاخد مكان امهم .

مع ان الرجل فى العمر دة مش محتاج غير ان واحدة تونسه و يتكلم معاها و يروح و ييجى معاها و تراعى شئوونه , و اولاده مهما كانت حنيتهم النهاردة موجودين

بكرة لا و مش حيكونوا زى زوجة موجودة معاه فى البيت 24 ساعة.

اما المراة فوق سن الخمسين حتى فكفاية انكم تقراوا رد استاذ س س علشان تعرفوا نظرة المجتمع لزواجها مع انها عندها نفس احتياجات رجل الستين

و لكن نقول ايه ظلم!!!

[شاب مصري]

فعلا يا ام بلال

السينما والتفزيون بوظت الناس ولحست مخهم

وربنا ينتقم من كل اللي يساعد على غسيل المخ دا .