قياس حب الزوجه بحب الام

[nash]

سيدي الكريم...أقسم بالله لم تكن أنت أو الأخت فولانه المعني بكلمه لغه الحوار المتعالي...

وأنما قصدت..لغه حوار أكثر بساطه وليس أتهام لشخص ما بشيء...ورب العالمين هو المطلع علي النيات والقلوب...

ولا يستحق الأمر سوء النيه أوالظن...فنحن في ساحة حوار..راق مفتوح...نحرص دائما علي رقيها وعلي روح الود والمحبه فيها...

شكرا" لك أخي الكريم...والشكر موصول أيضا" لصاحب الموضوع الأخ حسين

[إبن مصر]

وانا عند وعدى وكلمتى التى لا أملك الا ان انفذها ولو على حياتى..

كما أمتلك القدره على فعل الخطأ امتلك شجاعه الاعتذار..

اعتذر لك أمام رواد النت أجمعه انى أسأت الظن بك..

وأشكر مزاملتك فى رقى الحوار الذى أقسمت أن أحافظ عاليه مهما كانت الظروف

[nash]

أخي الكريم....صدقني لا يستحق الأمر الأعتذار...

ويكفي اسلوبك الطيب وحسن معالجتك للأمور

دمت بصحه وعافيه

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله ......

العضوة الفاضلة ناش..

من ادبيات الحوار الراقى ان يتم الرد على ما تم طرحه من الشخص الذى قام بطرحه..حضرتك رديتى على كلامى ليك بكلمه فى مداخله حلفان وتجاهلتى كلامى.. لا يا استاذه ناش .. انا وجهت لك كلام تانى خالص

وسؤال تانى خالص .. وانت ذكرتى فى الى يخصنى كلام تانى خالص..

أما كونك تجاهلتى كلامى .. واضفتى اسمى كده برو خاطر فى مداحله الحلفان للفاضل احمد محمود.. فانا هاكتفى بهذا القدر .. هذه المره فقط........ تفهما لموقفك ولحالتك النفسية اثناء كتابة الرد.....بالاضافة الى اننا بنتحاور فى مكان راقى لا يسمح بالنزول الى مستوى كلام ومهاترات من هذا النوع...

ونعود لموضوعنا الاساسى...واللى مالهوش اى دخل بمكانة الام او محاولة التقليل من شأنها...لاننا هنا بصدد مناقشة حالة قد تكون عامة...او قد تكون خاصة..وخاصة دى يفهمها فقط المطلعين والقارئيين والمثقفين ..

حالة عامة...وهى وجود نزاع دائم وابدى بين الزوجة وبين ام الزوج ...وان كل منهما تحاول الاستئثار بالزوح او الابن ...لان الام هى اللى انجبت وربت..والزوجة شايفة ان من حقها ان يكون ولاء زوجها لها ولكن ليس بصفة مطلقة....

والعبء هنا يقع على الزوج بصفة خاصة...لانه مطالب بان يعدل كفتى الميزان....ويعطى كل منهن الاهتمام المطلوب والمشاعر المتوقعة بعيدا عن المقارنات...والمطلوب من الزوجة شوية ذكاء تقدر من خلالهم كسب الام والزوج معا....

لو بنتكلم فى حالة خاصة....دى بتظهر فى مدى تمسك الابن بامه..ومش لازم ابدا تظهر الاعراض دى فى فترة الخطوبة...لكن بعد كده لما تكتشف الزوجة ان الام هى الحاكم فى بيت الزوجية..وان الابن لايستطيع اخذ قرار الا بمشورة امه...او انها اى الام بتتدخل حتى فى ترتيب الاثاث فى بيت ابنها - ودى حالات موجودة بالفعل- يبقى هنا فيه وقفة...لاننا بنكون امام حالة مرضية..

وبلاش نتعمق فى التحليل النفسى وطرق معالجة الامر علشان الناس ماتزعلش مننا

وصباحكم جميل :cry:

[hussaindoit]

السلام عليكم - يسعدني جدا كل حرف كتبتموه على صفحات موضوعي واشكركم عليه

وسؤالي كان بيه الكثير من الوضوح هل الزوجه تزعل او تغضب عند وضعها في مكانه الأم وتشبيه الحب بداخل قلب الزوج في قوته كحب الأم ولا يلصق مع الأم كلمة الحبيبه او الزوجه او ايصفه اخرى بمعنى أخر

تفرد الزوجه بصفه الأم كمضمون وكصفه يغضبها ام لا بد ان تضيف الصفات الأخرى اللتي جرى سردها من الأخوات كالحبيبه والعشيقه والصديقه الم تكن الأم في قلب ابنها اقوى واعمق تأثيرا من هؤلاء جميعا ؟؟

[إبن مصر]

ونعود لموضوعنا الاساسى...واللى مالهوش اى دخل بمكانة الام او محاولة التقليل من شأنها

أحترم رايك وأزيد.. لا يمكن أن نتجاهل وضع الام فى هذه المعضله لان لها دورا هاما ومؤثرا فهى التى تقوم بالتهيئه النفسيه للزوج من البدايه فما تقوم بزرعه فيه هو ما يحدد مدى ارتباطه بها وتعامله مع الاخرين.

مكانه الام محفوظه كما تفضلتى ولا تمس.. ولكن دورها محورى وملحوظ فى هذا الامر.. وطريقه معالجتها للامور التى تحدث هى حجر الزاويه فى هذا النقاش.

وكما تفضلتى فالحالات الخاصه او لنطلق عليها اللقب الصحيح الحالات المرضيه وليس مرضيه هنا تعنى ان صاحبها مجنون .. ولكن ربما تحتاج الى تدخل متخصص فى العلاج النفسى.لا تظهر الا بعد فتره لانها تحتاج الى محفز يخرجها من منطقه اللا وعى الادراكى الى منطقه الوعى الادراكى فتبدأ تظهر فى ردود افعال ومواقف وهذا موضوع أخر نستطيع أن نفتح له موضوع مستقل .

و لا اعتقد انه سيتم تغيير السؤال فالطرح بهذه الصوره أخرج الكثير من المفاهيم.. كل على حسب ما يرى وما يقتنع او يدعى..

[إبن مصر]

السلام عليكم - يسعدني جدا كل حرف كتبتموه على صفحات موضوعي واشكركم عليه

وسؤالي كان بيه الكثير من الوضوح هل الزوجه تزعل او تغضب عند وضعها في مكانه الأم وتشبيه الحب بداخل قلب الزوج في قوته كحب الأم ولا يلصق مع الأم كلمة الحبيبه او الزوجه او ايصفه اخرى بمعنى أخرتفرد الزوجه بصفه الأم كمضمون وكصفه يغضبها ام لا بد ان تضيف الصفات الأخرى اللتي جرى سردها من الأخوات كالحبيبه والعشيقه والصديقه الم تكن الأم في قلب ابنها اقوى واعمق تأثيرا من هؤلاء جميعا ؟؟

زميلنا الفاضل ..

هذه هى الحاله.

مقارنه حب الزوجه بحب الام بدايه مقارنه فيها ظلم للطرفين..

فلا أستطيع ان اقول حب الابن للام اعمق من حبه لزوجته او عشيقته.. او أضع اساسا مجالا لهذه المقارنه.. هنا تصبح الحاله مرضيه بالفعل.... فالخلل اذا هو فى تعريف الحب.. وليس فى وضوح التساؤل.

نعم تغضب لان الزوجه ليست ام.. فلا يختزل حبها فى حب الام... وعدم الصاق اى من هذه الصفات الاخرى ووضع الحب مجردا فقط اسقاطا على الام .. هو بالضبط ما كنا نتحدث عنه.

شكرار لتوضيحك الكريم الذى وضح الكثير.

[hussaindoit]

رغم تحفزي الشديد بالتعقيب الأخير بأنها حاله مرضيه ولكن اترك الساحه للتعقيب من الأعضاء الكرام مع العلم كما يعرفوا الأعضاء الكرام ان التقدم في عمر الزواج يبقى الكثير من المعاني العميقه بين الزوجين وتختفي مفردات كثيره بينهم لوقارة الزوجين بعد فتره من عمر الزوجين مثلا حتى اكون واضح تختفي كلمة العشيقة وتكون بدلا منها الحبيبة وهكذا

ولذلك منتظر تعقيب الأخوة والأخوات لأني مازلت عند رأي ان حب الأم عندما يهدى المكان والمكانه للزوجه اعتقد انها مكانه رفيعه ومليء لفراغ كانت مستحيل تطلع إليه وشكرا

أخوكم حسين

[DARWEEN]

سيكون فخرا لزوجتي أن أحبها كما أحب أمي ... رغم ثقتي أنها لن تحب أن أقارن هذه بتلك ... حتى لو كان الأمر في صالحها

لكنها طبيعة أنثوية لا جدال فيها وفي رأيي أن كل من ستدعي خلاف ذلك فهي تدعي مثالية يوتيبية مغلوطة

المرأة بطبعها تود أن تكون المرأة الوحيدة في حياة زوجها ... إن إستطاعت

فإن لم تستطع .. فعل الأقل لن تقبل بأن تكون في مرتبة أقل من القمة ولو بدرجة بسيطة

وإن كانت الزوجة كذلك فالأم أيضا لا تقبل مشاركة أبنها مع غيرها حتى لو كانت هذه هي مصدر سعادته

طبيعة بشرية لا يمكن التحكم فيها ... إلا بذكاء كلا منهما ... وأن تتوائم كلتاهما في تدليل كائن تحبانه ألا وهو الزوج

أما عن الزوج ... فالحق أقول لكم ... علاقة الزوج بأمه لا أنفصام لها ... وعلاقة الزوج بزوجته يمكن أن تنتهي بكلمة وورقة مرسلة على يد محضر

رأي شخصي مع إحترامي للجميع

[إبن مصر]

رغم تحفزي الشديد بالتعقيب الأخير بأنها حاله مرضيه ولكن اترك الساحه للتعقيب من الأعضاء الكرام مع العلم كما يعرفوا الأعضاء الكرام ان التقدم في عمر الزواج يبقى الكثير من المعاني العميقه بين الزوجين وتختفي مفردات كثيره بينهم لوقارة الزوجين بعد فتره من عمر الزوجين مثلا حتى اكون واضح تختفي كلمة العشيقة وتكون بدلا منها الحبيبة وهكذا

ولذلك منتظر تعقيب الأخوة والأخوات لأني مازلت عند رأي ان حب الأم عندما يهدى المكان والمكانه للزوجه اعتقد انها مكانه رفيعه ومليء لفراغ كانت مستحيل تطلع إليه وشكرا

ولماذا التحفز وانت تريد نقاشا....ثم فى النهايه اتضح انك تريد تعقيبات ورأيك ثابت.. ؟؟

فما فائده التعقيبات فى حكم مسبق..

بعض الاسئله لا تكون اجاباتها .. نعم,,,,, لأ,,,,,,لأا أعتقد.

اتمنى الا يسيئك الحوار..

[hussaindoit]

رأي اعتقد اني لا بد ان اوضحه للأعضاء لمناقشتي فيه وليس لأني متمسك به ولهذا عرضته عليهم وليس رفضي ان اكون حاله مرضيه فيه أسأءه لما قال هذا علي فهو حر في رأيه وانا لم ولن أناقشه في اتهامه ولكن كلامي وكلماتي واحترامي لهذه العقول الأخرى المستنيره التي قرأت وعرفت ان المنتدى يستحق ان يفتخر بهؤلاء الأعضاء وبعقولهم واشكرهم مرة أخرى وجزيل الشكر لهم

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله ...

الاخ الفاضل....لم يوجه احد اتهام لحضرتك بانك حالة مرضية ولم يتطرق كلامنا او تفكيرنا الى هذا اطلاقا....

انت عرضت قضية للنقاش ...والاخوة الافاضل بداوا يتناقشوا كل حسب وجهة نظره...

لكن لو حضرتك كنت اوضحت من البداية انك صاحب المشكلة وبتسأل المشورة...كنا حنضع ده فى الاعتبار وكنا نقلنا موضوعك الى باب موضوعات شخصية او استشارات طبية...

وعلى اى حال....اذا كان فعلا الزوج ينتابه الشعور بان زوجته وصلت الى مكانة الام فى قلبه...فده شىء جميل جدا...وممكن يشعرها بهذا دون تذكيرها بانها بديلة الام...يعنى يتخير الاسلوب المناسب اللى يرضى زوجته تجنبا لغضبها...ده اذا كان بيحبها فعلا وخايف على مشاعرها زى خوفه على مشاعر امه....

وبس كده ...:cry:

[أبو محمد]

نعم فى العادة تغضب الزوجة .. أو تغضب الأم إذا وضع الرجل حبه لإحداهما فى موقع المقارنة مع حبه للأخرى ...

الخطأ هنا خطأ الرجل .. لأنه لا يقارن تفاح بتفاح ، أو برتقال ببرتقال .. كما قلت سابقا لا غبار على قول الرجل مثلا أن "حجم" التفاحة مثل "حجم" البرتقالة .. أما أن يقول إن التفاحة مثل البرتقالة أو إن الاثنتين لهما نفس المذاق فهذا هو الحمق بعينه ..

طبيعة الحب (فى الحالات السوية) مختلفة تماما .. حبى لأمى يختلف تماما عن حبى لزوجتى ويختلف عن حبى لأختى .. أحب الثلاثة بأشكال ومضامين مختلفة .. ويسهّل من حياتى كثيرا أن تفهم كل واحدة منهن طبيعة حبى لهن .. ولكن ..

ما كل ما يتمناه المرء يدركه *** تجري الرياح بما لا تشتهي السفن

[Folana]

بصراحه يا جماعه سؤال محير...

لان الست وأنا هاتكلم عن نفسى ومن محيط معارفى سواء أقارب أو أصدقاء ، وجدت أن العلاقه بين الزوجه وأم الزوج فى أجمل صورها هى الاحترام مع وضع مش عايزه أقول حدود ولكن اتفاق أدبى فى مدى تداخل أى طرف مع الطرف التانى.

بس بجد أنا على الاقل كأم هاشعر بغيره شديده اذا حسيت أن ابنى بيفضل مراته عليا او بيحبها اكتر منى،حتى لو كانت كل الدلائل تشير الى ان حبه يعنى أققل.

نوع الحب للأم مختلف تماما عن حب الزوجه وده الشىء الجميل الى بيخلى العلاقه بينهم مستمره انى كزوجه عارفه ان حب زوجى مختلف عن حب أمه، وفعلا بتبقى مقارنه النوعين دول من الحب مقارنه فيها ظلم كبير لكل الاطراف.

أعتقد أن الزوجه ممكن تغضب ، عن نفسى هاغضب لو قارن حبى بحبها لان الاتنين مختلفين بعيد بقى عن علم النفس والاسقاطات والحياه الورديه.

وزى ما قالوا كلهم الاخوه والاخوات ( والزوج الفاضل ) فى ردودهم تبقى العمليه وجهات نظر

السلام عليكم ورحمة الله ...

أختى الغالية بنت مصر...بالرغم من انك بتغيبى علينا كتير..الا ان مدخلتك لا يمكن تجاهلها لانك اصبت كبد الحقيقة فى كلمات بسيطة وصادقة....وبعيد عن تعقيدات فرويد اللى بيزعل الناس دايما...

مفروض يبقى فيه تفاهم وحب بين الزوجة وام الزوج حتى تستقيم الحياة..وتجنبا لحدوث اى ضغوط نفسية على الابن .تجعله يتعثر فى حياته...

يعنى انا مثلا من كتر طيبة حماتى واخلاقها واتقائها لله فى معاملتى...اصبحت انا ابنتها اكتر من زوجى..واللى الحمدلله قادر تماما انه يفصل بين المشاعر...لانها امه اللى لازم كلنا نشيلها على دماغنا....وانا زوجته اللى ربنا جعل بيننا مودة ورحمة...

احنا بنتكلم هنا عن علاقة قد تكون سوية...وفى الحالة دى كل اللى مطلوب من الزوج انه يتجنب المقارنة اللهم فى اشياء محددة...زى صنف اكل مثلا...يعنى انا برضه اتعلمت من حماتى جازاها الله خيرا حاجات كتير جدا...

او تكون علاقة غير سوية...ومش حنقول بقى لازم يتعرض على اخصائى نفسى ولكن نلفت نظره ان يتدارك هذا الخطأ خلينا نقول اللغوى...حتى لا يغضب زوجته...

باشكرك على كلامك الجميل واتمنى ان تظلى فى تواصل دائم معنا...

الاخ الفاضل حسين...

حضرتك عدلت فى مداخلتك الاخيرة وحذفت منها جملة ..انا شخصيا رديت عليها.والتى تشير فيها الى انك صاحب المشكلة....ده تصرف غير مقبول ويتنافى تماما مع امانة النقل والتعديل وامانة الكلمة والنقاش...

ودى اخر مشاركة لى فى موضوعك لانك لم و لا تحترم عقول الاخرين

[إبن مصر]

رأي اعتقد اني لا بد ان اوضحه للأعضاء لمناقشتي فيه وليس لأني متمسك به ولهذا عرضته عليهم وليس رفضي ان اكون حاله مرضيه فيه أسأءه لما قال هذا علي فهو حر في رأيه وانا لم ولن أناقشه في اتهامه ولكن كلامي وكلماتي واحترامي لهذه العقول الأخرى المستنيره التي قرأت وعرفت ان المنتدى يستحق ان يفتخر بهؤلاء الأعضاء وبعقولهم واشكرهم مرة أخرى وجزيل الشكر لهم

العضو الفاضل حسين..

أنت حذفت من ردك انك أنت صاحب المشكله وهذا أنت حر فيه..ربما لخجل ما او لسبب نفسك وانت حر فيه بالطبع....

لن تناقش من ينصح لحاله ليس حالتك كما هو واضح من مداخلتك بعد التعديل هذا ايضا رايك وانت حر فيه..

ترى ان هناك عقول منغلقه لتحليلها الموضوع بصوره علميه او بصوره لا ترضى ما بداخلك وعقول مستنيره فقط لانها توافق ما بهواك... هذا رأيك وانت ايضا حر فيه..

وبحق هذا المنتدى يفخر بكل العقول الموجوده فيه مستنيره ومظلمه .

ولكنك بمجرد ادراجك مداخله يصبح من حق الجميع مستنيرين ومظلمين ان يناقشوها برايهم الحر فى حدود اداب الحوار واللغه... حتى وان كانت ردودهم لا تكون على هواك السوى .

لذا لا تهاجم من يخالف ما تريد ان تسمعه فكلنا هنا حتى وان اختلفنا فى الرأى نكتب ما نحن مقتنعين به... وليس ما يتمنى ان يقرأه القارىء......هذا واضح اليس كذلك..

اتمنى لك حياه زوجيه سعيده وسويه وهناءا مع كل افراد اسرتك.

وللنقاش بقيه...

[hussaindoit]

حتى اليوم كنت احسب اني وجدت ضالتي في هذا المنتدى - ويعلم الله اني لم اخفي ولم ادرج عن تعمد اي شيء ويعلم الله ان معظم افكاري التي طرحتها للمناقشه لم تكن كلها غير افكار وضعتها تحت انظار زملائي لأخذ رأي اعضاء المنتدى ********************************************************************

وشكرا زملائي أعضاء المنتدى على لقائي السعيد الذي جمعني بكم ...

فالحياة اهون ان اضيعها في أخذ ورد مع ناس عايزه تتشاجر وخلاص وكأننا في عركه دون المستوى - الوداع اعضاء المنتدى الكرام ....

[إبن مصر]

حتى اليوم كنت احسب اني وجدت ضالتي في هذا المنتدى - ويعلم الله اني لم اخفي ولم ادرج عن تعمد اي شيء ويعلم الله ان معظم افكاري التي طرحتها للمناقشه لم تكن كلها غير افكار وضعتها تحت انظار زملائي لأخذ رأي اعضاء المنتدى *************************وشكرا زملائي أعضاء المنتدى على لقائي السعيد الذي جمعني بكم ...

فالحياة اهون ان اضيعها في أخذ ورد مع ناس عايزه تتشاجر وخلاص وكأننا في عركه دون المستوى - الوداع اعضاء المنتدى الكرام ....

العضو الفاضل

مداخلاتى معك كعضو لن تمنعنى كمشرف أن اسجل مخالفتك لقواعد المنتدى الذى لم تجد به ضالتك.

ونظرا لما تفضلت بكتابته سأكتفى بلفت نظرك الى قواعد المكان والتى أثق انك تعلمها .. واثق انك تقصد ما قلته عن المشرفين تماما.. حتى لو لم تتفضل بكتابه اى موضوع فحكمك واضح انه مسبق وجاهز...

العضو الفاضل..

راجع قواعد المحاورات كى لا تفاجىء بحذف وتعديل يحزنك وربما خلاف شديد يستدعى ايقاف نحزن له كثيرا يا استاذ حسين

بالرغم من ارسالك الى المشرف دارون تشكره الا انك افقت لتغضب.

العضو الفاضل..

حذفت شكواك التى لها اليات نرجو الا تصر على مخالفه القواعد

ارجو ان تتذكر ان كل مداخلاتك فى الموضوع كانت جمله.... تساؤل..... فلماذا تهاجم وصيغه السؤال اصلا كانت خاطئه ثم مداخلتين,,,,,,,لماذا نهاجمك... هل لافكارك الثوريه ام لارائك التى نعجز عن مجاراتها... تخير الكلام الذى يصدقه العقل...

دمت يخير معنا او فى اى مكان ..

الاداره

أحمد محمود

[Ghost]

دة يعتمد على علاقة الزوجة بالام فاهمين طبعا

[امانى]

السلام عليكم ورحمة الله

فى الحقيقة انا ارى ان الموضوع تختلف فيه الاراء ووجهات النظر وكل واحد بينظر اليه من منظوره هو

وفى راى انا ان حب الام لا يعادله حب فى الدنيا ويختلف كل الاختلاف عن حب الزوج لزوجته لكن عندما يقول الرجل لزوجته انه يحبها

بقدر ما يحب امه ولكن ليس كامه فمعنى ذلك انها نجحت ان تكون له الام والاخت والصديقة والحبيبة والزوجة اى انها وصلت لدرجة

عالية فى حياته وعليها بذكاء ان تحافظ على هذه المكانه وتجعله هو كمان الاب والاخ والصديق والزوج فهم شركاء فى سفينة واحدة

هى الحياة وعليهم المحافظة لتصل دائما الىالبر بسلام