آخر نكته

[se_ Elsyed]

- رئيس دولة ممبوزيا راح يزور مزارع لشباب الخريجيين فوزير الزراعة بيفرجوا على مزارع الأبقار وجهزولوا أوضه إزاز يتفرج من وراها فشاور على أول نوع قال أيه نوع البقرة دي قالوله دي فريزيان يا ريس ، تانى نوع قالهم وايه دى قالولوا دى نيوزلاندي يا ريس ، تالت نوع طيب وأيه نوع البقرة دي قالوله دى المرايا يا ريس .

- فار دخل البار فِضل يسكر وكل مايشرب كاس يزعق ويقول فيه واحد هايطلع ميتينه النهارده ، كاس تاني ويزعق اكتر فيه واحد هايطلع ميتينه النهاردة جاله قط ضغم مسكه ظبطه ورزعوا علقه تمام .. الفار قالهم مش قولتلكم فيه واحد هايطلع ميتينة النهاردة.

- واحد بلديتنا كل يوم يروح يقف ساعة قدام محل أجهزة كهربائية ، فصاحب المحل لاحظ ندهله وقالوا فيه أيه يا بلدينا قاله بصراحة أنا نفسي أشتري تليفزيون بس ماعييش ولا مليم ، قاله خلاص ممكن أضربك 100 قفا وأديك التليفزيون قاله موافق .. طاخ طاخ صاحبنا خد التليفزيون ورجع البيت وكل ما مراته تدخل علية الأوضة تلاقيه ماسك قفاه فبتقوله مالك ياخويا .. قالها بأفكر أشتريلكم فيديو.

- قرد كل مايروح يقعد على القهوة الحيوانات كلها تعايره وتقوله أمشي يا قرد يا حقير أنت جاى تقعد مع أسيادك الوحوش ،فمره ماشي بيعيط الأسد قابله قاله فيه يا قرد فحكى له الحكاية ،قاله خلاص يا عم أنت تجيب حبل وتربطنى وتجرجرني وتدخل بيه القهوه هايحترموك على طول ، فعلاً القرد عمل كده ودخل القهوة حط الأسد تحت رجلة وقعد على تربيزة كل الحيوانات أحترمته ونزلت له مشاريب على حسابهم عدت ساعة وأتنين والأسد مربوط فى الأخر زهق وقاله جرى ايه يا قـــرد ماتفُكنى .. راح خبطه برجلة وقالوا بس ماتقولش قـــرد .

- النمر كل مايشوف القرد فى الغابة يروح ضربوا على قفاه ويقولوا ماشي حافي ليه ، القرد زهق وراح أشتكى للأسد قاله خلاص انا هاحل الموضوع ، الأسد جاب النمر قاله أيه يا عم الحكاية قاله مش عارف منظر القرد بيعكننى فلازم أضربة.. قاله خلاص خلي الضرب له سبب قاله أزاى قاله مثلاً قوله أطلع يا قرد شجرة الموز دى هاتلى موزايا جابهالك خضرة أضربة وقوله أنا كنت عاوزها صفرة والعكس وكده يبقى عندك سبب لضربه ، قاله والله فكرة ، النمر قابل القرد قاله خد يالا أطلع الشجرة دى هاتلي موزايا قاله عايزها خضرا ولا صفرا راح ضربوا على قفاه وقاله ماشي حافى ليه.

[فنكوش]

اتنين مش صعايده :) عاوزين يهربوا من السجن رسموا خطه 1-يسمموا الكلب عند السور الاول 2-يقتلوا الحارس عند السور التانى ويهربوا عند التنفيذ سممو الكلب وعدوا السور الاول وععند السور التانى ملقيوش الحارس (كان مزوغ) رجعوا وقالو الخطه فشلت

[mnman]

محمدين بيقول لهريدي: اسكت يا هريدي مش فيه في محطة مصر جهاز تحط فيه نص دنييه يقول لك انت مين وبتعمل ايه ‍‍‍‍‍‍‍‍ هريدي استغرب المهم هريدي كان مسافر اسكندريه بالقطار فنزل محطة مصر ترانزيت لقى الجهاز ، حط النص دنييه ، الجهاز قاله انت هريدي مسافر اسكندريه ، اتجنن هريدي ازاي عرف الجهاز ، قال اتنكر راح لبس بدله سموكن ورجع تاني ، حط النص جنيه الجهاز قال له انت هريدي ومسافر اسكندرية ، هريدي قال معقول ، راح رايح لابس واحدة ست وراح للجهاز ، حط نص جنيه الجهاز قال له ، انت هريدي ومسافر اسكندرية وفضلت تطنطط لحد ما فات القطر

-------------------------------------------------------------------

العرب مجتمعين مع أمريكا و أسرائيل و باقي دول العالم لحل مشكلة فلسطين والنقاش مشتد لحل المشكله يعنى جميع الوفود وهناك الوفد العربي صامت واخيرا انتبه الجميع لعدم اشتراك الوفد العربي في النقاش وسالوه مبتشترك لية في النقاش رد كبيرهم قال أصلنا محتارين الترابيزة دى دخلت من باب القاعه الصغير دة أزاي.

--------------------------------------------------------------------

الراجل الأول: انا مراتى ملاك.

الراجل التانى: يا بختك، أنا بقى مراتى لسة عايشة.

------------------------------------------------------------------

فيه واحد بخيل قالوله اذا كانت الدنيا برد تعمل ايه قال اقرب من الدفاية، قالوا اذا زاد البرد اكثر قال اقرب اكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر قال اقرب اكثرواكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر قال اقرب اكثر واكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر واكثر قال اشغل الدفايه

-----------------------------------------------------------------

بلديتنا بمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور

------------------------------------------------------------------

واحدة بتقول لصاحبتها: الدكتور وعدنى أنه حيخلينى أمشى على رجلى فى خلال أسبوع.

صاحبتها سألتها: ونجح؟

ردت عليها: طبعا أنا بعت عربيتى أمبارح علشان أسدد فاتورته.

-------------------------------------------------------------------

اتنين بلديتنا فى قهوة

الأول: دوش

التانى: جهار يك

الأول: دوش

التانى: يا عم لأ .. جهار يك

صاحب القهوة قال لصبيه: يوووه .. شيل الشطرنج من قدامهم يا بنى

--------------------------------------------------------------------

بلديتنا دخلوا بيتزا هت وطلبوا بيتزا

لما البيتزا وصلت .. فضلوأ يتفرجوا عليها من غير ما ياكلوا ؟؟!! لية؟؟؟

كانو مستنيين العيش

---------------------------------------------------------------------

اوثمان مات

: يا ترى مات من ايه

:مات مين كتر الهموم

:الهمدو لله مابستهماش

------------------------------------------------------------------

واحدة ست بتقول: أنا اللى عملت من جوز مليونير.

صاحبتها سألتها: وهو كان أيه قبل ميتجوزك؟

قالتلها: ملياردير.

------------------------------------------------------------------

بلديتنا ابوه مات في حادث مجهول بسألوه عن علامة مميزة علشان يستلم الجثة

قالهم المرحوم كان أطرش.

--------------------------------------------------------------------

مرة واحد قاعد مع مراته في ليلة رومانتيكى فمراته بتقوله: قوللى يا حبيبى،انت بتحب الست الجميلة ولا الست الذكية؟ قاللها: لا دى ولا دى يا حبيبتى،أنا بحبك إنتى

------------------------------------------------------------------

بلديتنا فى الجيش واقف تشريفة و فيه ضيف كبير جاى يزور الوحدة فالقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة

القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف .

بلديتنا : و لو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟!!

----------------------------------------------------------------------

مرة وحده راحت تبلغ على جوزها اللي بقاله اسبوعين مرجعش البيت فأخذت ابنها الصغير معاها على قسم البوليس علشان تبلغ فقال لها الضابط ادينى مواصفات جوزك ...فقالت: أبيض ..طويل ..عيونه خضر ..أشقر ..أمور !!! قام ابنها قطع عليها الكلام ( يا ماما ده مش بابا ) فقالته اسكت يمكن يجيبو واحد أحلى منه

-----------------------------------------------------------------------

في مسابقة لتحديد أفضل وكالة لمكافحة الجريمة في العالم ، انحصرت المنافسة النهائية بين وكالة المخابرات المركزية، ومكتب التحقيقات الفيدرالي، والشرطة المصرية. وكانت المسابقة عبارة عن اصطياد أرنب في إحدى الغابات.

وبدأ رجال المخابرات المركزية الأمريكية المنافسة بالدخول إلى الغابة، فاصطنعوا جواسيس من بين الحيوانات ودسوهم في جميع أنحائها، واستجوبوا كل من فيها، وبعد ثلاثة أشهر من التحقيقات المكثفة توصلوا إلى أن الأرانب ليس لها وجود.

ودخل رجال مكتب التحقيقات الفيدرالي إلى الغابة، وبعد أسبوعين لم يتمكنوا من العثور على الأرنب فقاموا بإحراق الغابة وقتل كل من فيها بمن فيهم الأرنب. ولم يقدموا اعتذاراً، فقد كان الأرنب يستحق ما أصابه.

أما الشرطة المصرية فدخلوا الغابة وخرجوا منها بعد ساعتين فقط وهم يقتادون دباً تبدو عليه آثار الضرب المبرح ويصيح بأعلى صوته: أعترف! أعترف! أنا أرنب!

---------------------------------------------------------------------------------

علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من حمام السباحة قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل.

قال المريض: لا يا دكتور، لم ينتحر، أنا علقته علشان ينشف.

[moody00x]

مرة شيخ عملولو نقل دم من رقاصه

دخل الجامع يخطب فقال : تحيا لاحلي مصلين و سمعني ادان الظهر

:cry:

--------------------------------------------------------------------------------

واحد كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 جنيه بحسابه... الموظفين استغربوا

وفي يوم من الأيام قالوا للمدير الموضوع

قالهم : إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة

لما جاءالراجل ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير

قاله المدير : أنت بتشتغل؟ايه.

قال : عاطل

قاله المدير : وبتجيب الفلوس دى منين

قال : أناأراهن الناس ب 5000 جنيه وأكسب.

قاله المدير : كذاب قول الصدق...

قال الراجل: خلاص تراهن انى أبوس عيني ب 5000 جنيه

قال المدير : أراهن....

قام الراجل وفك العدسات وباسها ورجعها ...

قاله المدير : ماشى

قال الراجل : تراهن انى أعض أذني ب 5000 جنيه

قال المدير : أراهن....

قام الراجل وطلع طقم الاسنان وعض أذنه ورجعها ...

عطاه المدير 10000 جنيه

تانى يوم دخل الراجل للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير

قاله المدير : يابن الحلال كفاية و رجعلي فلوسي

قال الراجل : خلاص أنا براهنك على شي إذا أنت فزت أعطيك فلوسك ومعاهم مثلهم

وإذا أنا فزت تعطيني 5000 جنيه بس

قاله المدير : وايه الرهان

قاله الراجل: تراهنى أن لون الطقم الداخلي بتاعك أزرق

قال المدير وهو فرحان : لامش أزرق

قال الراجل : لا أزرق

قال المدير : لا مش أزرق

قال الراجل : طيب طلعه أشوفه

قلع المدير البنطلون وطلع الداخلي

التفت الراجل على الغرفه الي قبال غرفة المدير وفيها الموظفين قاعدين يبصو ويتابعو الموقف

راح الراجل ولم من كل واحد 5000 جنيه

وقالهم : مش قلتلكم ها أخليه يقلع البنطلون

_________________

:cry: :cry: :cry:

[moody00x]

مره واحد بخيل قوي عزم واحد صاحبه على العشا

فجاب جبنه بيضه وبيض وسلطه وجبنه رومي وقعدوا ياكلو

فكل ما الراجل يجي يمد ايدو ناحية الجبنة الرومي الراجل البخيل يضربو على ايده ويقولو لا متكولش جبنه رومي فكمل الراجل اكله وقام قايل سلام بقى انا ماشي رد عليه التاني لا والله لانتا بايت معانا انهارده الراجل رد عليه قاله ازاي ابات معاكو ده انتا ومراتك ساكنين في قوضه واحده وبسرير واحد ابات بعاك ازاي رد عليه وقاله انا هتصرف ملكش دعوة ونيمه على الكنبه ونام البخيل ومراته على السرير

بعد شويه الراجل اللى على الكنبه قال لمرات البخيل جوزك نام قالتله لا لسه

الساعة بقت 2 بعد نص الليل قال الراجل للست تاني جوزك نام قالتله لا

بعد شويه ها ناااااااام ؟

قالتله اه

قالها طيب قومي اعمليلي سندوتش جبنه رومي

:cry: :cry: :cry:

الاسد والثعلب والحمار والفأر والقرد خرجوا سويا للبحث عن طعام عندما وقعوا في حفرة عدا القرد‏..‏ وطلب الاسد من القرد أن يتولي احضار أي طعام لهم ولكنه عاد بعد ساعة مؤكدا أنه لم يجد أي شيء‏.‏ سأله الأسد‏:‏ طيب نعمل إيه؟ قال القرد‏:‏ مفيش غير انكم تاكلوا اصغر واحد فيكم لغاية ما نلاقي لكم حلا‏..‏ وما كاد الفأر يسمع هذا من القرد حتي قام بنفش نفسه ونظر الي الثلاثة الآخرين معه في الحفرة قائلا‏:‏ باقول لكم أيه‏..‏ لو حد قرب للأسد انا حاقطعه‏..!‏

:cry: :lol:

واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد

:lol: :lol:

[moody00x]

اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان ! فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها

واحد كل يوم بالليل يطلع علي السطوح ويدعي : يا رب عربيه مارسيدس.....يا رب عربيه ماسيدس.....يا رب عربيه مارسيدس..فزهق منه جاره فصعد في يوم و استخبي ,فصعد الراجل بعده و قعد يدعي..يا رب عربيه مارسيدس..فقال له جاره :يا عبد..طلبك ابل(قبل)..فقال الرجل :ابل ابل يا رب زي بعضه

مجموعه بلدياتنا عربيتهم عطلت....واحد عدى عليهم حب يتريق قالهم عشان تصلحوها انفخوا في الشكمان....قعدوا 4 ساعات ينفخوا وطبعا مفيش فايده...شويه وعدى عليهم واحد من بلدهم قالهم بتعملوا ايه؟ قالوا الراجل قالنا عشان نصلح العربيه ننفخ في الشكمان...قالهم يا اغبياء!! حد ينفخ في الشكمان 4 ساعات وسايب البيبان مفتوحه؟؟

مرة حسنى مبارك وعاطف عبيد كانوعايزينيعرفوا راى الناس فيهم

فاتخفو(غيرو شكلهم )وركبو تاكسى ولما سالو السواق عن رايوا فى حسنى وعاطف

قالهم الاول غلس وابن ......... والتانى ابن 60

فلما قلعو الوش السواق كمل وقال

والتات مزرجن والرابع مابيجيش

الريس: الا قوللي يا عطفطف أنا أحسن والا أنور السادات؟

عطفطف: سادات ايه يا ريس ده كان بيخاف م الروس.

الريس: طب أنا أحسن يا عطفطف والا جمال عبد الناصر؟؟

عطفطف: جمال ايه يا ريس ده كان بيخاف م الأمريكان.

الريس: طب قوللي يا عطفطف أنا أحسن والا عمر بن الخطاب؟؟

عطفطف: عمر ايه يا ريس ده كان بيخاف ربنا

--------------------------------------------------------------------------------

فى مرة واحد سافر أمريكا واتجوز واستقر هناك وفى يوم أتصل على بلدهم

بيقول لأبوه : يا بوى انا اتجوزت وجانى ايدز

قال لة أبوة : ماسمتهوش على اسم جدك لية؟؟؟؟؟؟

[moody00x]

A man is driving down a road. A woman is driving down

the same road from the opposite direction. As the

cars meet each other,

The woman leans out the window and yells "PIG!!"

The man immediately leans out his window and yells,

"BITCH!!"

They each continue on their way, and as the man

rounds the next curve, he crashes into a huge pig in

the middle of the road and is killed.

استقل أحدهم التاكسى فوجد السائق وقد وضع صور الزعماء الثلاثة أمامه على تابلوه السيارة .. فسأل السائق الذى أخذ يشرح الأسباب .. قال :

- هذا جمال .. مفجر ثورة يوليو

- وهذا هو الرئيس المؤمن .. بطل الحرب والسلام

- وهذا أبوعلاء .. شريكى

:cry:

كان فى اخر ايامه على فراش الموت:

-ايه الدوشة اللى برة دى يا عاطف؟

عاطف:-ده الشعب جاى يودعك يا ريس

-ليه هوا الشعب رايح فين؟؟

:cry:

واحد بلدياتنا إتحكم عليه باإلاعدام فمذيعه بتسألة وهو رايح يتعدم :إيه شعورك قبل متتعدم؟ قالها:أرجواان ده يبقى عبره ليه في المستقبل

:cry:

واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالوهم فية اية قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة قالهم خلاص انا طالعلة... طلعلة وقاله عايز تنتحر لية... بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى حاجة اسمها زى شكلها بلدياتنا : ماخبرش الراجل:البيضة اقولك واحدة تانية حاجتين اسمهم زى شكلهم بلدياتنا :ماخبرش الراجل: بيضتين اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة بلدياتنا 3 بيضات راح الراجل ماسكة ورامية

:cry:

[moody00x]

الابن لوالده مدرس اللغة العربية : جاءنا خطاب مرسل لامي أأتلوه عليك الأب : لا إتله علي أمك

:cry: :cry:

مرة واحد بلديتنا ارفان من مراتة شاف فيلم فيديو الراجل بيقتل مراتة ويدفنها تحت السرير ومحدش اكتشف الا بعد 25 سنة.. قام مكدبش خبر وقتل مراتة ودفنها تحت السرير.. مفيش نصف ساعة البوليس طب وقبض علية فبيسئلهم ازاي عرفتوا بعد نصف ساعة دة في الفيلم محدش عرف الا بعد 25 سنة.. رد الظابط اصل الراجل في الفيلم كان ساكن دور

ارضي انما سيادتك ساكن في الدور الخامس..

_________________

:cry: :cry:

--------------------------------------------------------------------------------

أراد مدير شركة اختيار سكرتيرة فجاءته فتاة حلوة جدا و فتاة قبيحة جدا فقال المدير لكل منهما، اللي حتجاوب على اسئلتي حتبق السكرتيرة الجديدة، فسأل الفتاة الحلوة ما هي الدولة التي عاصمتها الجزائر وبلد المليون شهيد فقالت الجزائر فقال لها ممتاز انت رائعة و ذكية ،فقالت الفتاة القبيحة وانا مش هتسألني فسألها ما أسماء المليون شهيد وأماكن سكنهم

:lol: :lol: :lol:

[moody00x]

--------------------------------------------------------------------------------

مره واحد سفاح دخل علي اسره مكونه من خمس اشخاص

راح مسك الزوجه و راح دابحها قام الزوج فضل يضحك ههههههههه

راح ماسك ابنه الكبير راح دابحه راح ابوه قعد يضحك ههههههههه

راح ماسك ابنه الوسطاني و دبحه و الراجل عمال يضحك هههههههههههههههههه

راح ماسك الصغير ودبحه و الراجل عمال يضحك ههههههههههههههههه

السفاح قاله هو انت معندكش دم قتلتلك العيله كلها و انت عمال تضحك

راح قاله سفاح برضه اطلع من دول يا ابراهيم يا نصر

واحد صعيدي جاله تلفون بيقوله الحق يا صميده ابوك وامك ومراتك وعيالك ماتوا... فقال الحياه كده ملهاش لزمه وطلع عماره 30 دور ونط وهو عند الدور 25 قال ده انا امي و ابويا ماتوا من زمان وهو عند الدور20 قال ده انا معنديش عيال وهو عند الدور 15 قال ياه ده انا مش متجوز اصلا وعند الدور 5 قال يا بوووي ده

انا مسميش صميده

بوووووووووووووووووووووووووووووووووووم

مرة واحدة بتقول لواحد انت لو كنت جوزي كنت حطتلك السم في العصير وارتحت قام قالها وانتي لو كنتي مراتي كنت شربت العصير وانا عارف ان فيه السم

--------------------------------------------------------------------------------

مرة اتنين مساطيل ماشين فى الشارع واقفوا جنب عمود نور وواحد فضل يخبط على العمود التانى قاله باين عليهم مفيش حد جوه رد عليه وقاله ازاى ده النور منور اهوه

زوجه خوافه قوي كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقول له :الحق يا عبده أنا سامعه صوت... في حرامى فى البيت جوزها تعب قوي مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها: ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت. تاني يوم صحته من النوم: الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت

واحد صعيدي فتح مستودع بوتاجاز فجر أنبوبتين دعاية

[moody00x]

واحد في يوم دخلته عروسته قدمت له علي الاكل فرخة.. أكلها ونام.. تاني يوم عملت له بطة.. قالت يمكن تجيب نتيجة.. أكلها ونام.. ثالث يوم وزه.. أكلها ونام.. رابع يوم ديك رومي.. برضه شرحه.. خامس يوم قال لها نفسي آكل ملوخية.. قالت له علي إيه ياحسرة.. قال لها.. علي أرانب..!

:cry: :cry:

--------------------------------------------------------------------------------

كان فيه شيخ متعود ان اللى بيصلوا بيجبولو لحمه و فراخ كل اسبوع و فىمره المصليين مجبوش ليه اى حاجه فزعل اوى وقال و الله لوريكو ف اقام الصلاه و ركع و بعدين ساب المصليين راكعين و خلص هو الصلاه و اعد على باب الجامع لغاية اما جاتلو وحده قلقت علا جوزها عشان اتأخر فلقت الشيخ زعلان فحبت تعرف اللى حصل فحكلها فقلتلو طيب متزعلش و انا هجبلك اللحمه و الفراخ وراحت جابت للشيخ الحاجه فبصلها و قلها انتى جوزك ااسمو ايه فقلتلو اسمو محمد احمد فدخل الشيخ و مسك المكرفون و قال محمد احمد سمع الله لمن حمدo

:cry: :cry:

--------------------------------------------------------------------------------

بخيل جلده جوز ابنه

يوم الفرح قال لابنه

على فكرة ...دي ليك ولاخواتك

[moody00x]

--------------------------------------------------------------------------------

حشاش مراته خلفت ولد بعد سبع شهور

سماه بدري

--------------------------------------------------------------------------------

بلديتنا ماشي في الشارع

شاف يافطة مقهى انترنيت مكتوب عليها الساعة بجنيه

دخل وقالهم

هو الاستيك بتاعها جلد والا معدن....؟؟؟؟

كان أحد الصعايدة يسير ليلاً عندما هاجمه لص، وأخذا يتعاركان بعنف، وأبدى الصعيدي مقاومة باسلة، وفي النهاية تمكن اللص من التغلب عليه، وأخذ يفتش في جيوبه فلم يجد إلا نصف جنيه. صاح اللص غاضباً: "معاكش إلا نص جنيه وعمال تحارب كل ده؟" قال الصعيدي: "كنت خايف تاخذ الخمسمائة جنيه اللي في الشراب!"

--------------------------------------------------------------------------------

ده واحد متجوز وبيخون مراته .. وفمره وهو قاعد معاها جت مراته من وراه وخبطته بالطاسه

على دماغه وقالت له :- مين هدى دى اللى كاتب اسمها على ورقه فجيبك ؟؟؟

قال لها :- يا شيخه متظلمنيش ده اسم الحصان اللى كنت بشجعه النهارده فى السباق

مشيت مراته ... وبعد ساعه رجعت تانى وخبطته بالطاسه على راسه قالت له :- قوم الحصان عايزك

عالتليفوون

--------------------------------------------------------------------------------

Recently a survey was conducted by the U.N. worldwide.

The question asked was, "Would you please give your opinion about the food shortage in the rest of the world?"

The survey was a huge failure.

In Africa they did not know what 'food' meant.

In Western Europe, they did not know what 'shortage' meant.

In Eastern Europe they did not know what 'opinion' meant.

In South America they did not know what 'please' meant.

And in the U.S. they did not know what 'the rest of the world' meant

[moody00x]

عندما توفت الملكة اليزابيث الأم , توجه الرئيس المصري إلى لندن لعزاء

العائلة البريطانية المالكة , وعندما قابلته الملكة إليزابيث في قصر

باكينجهام , انتقدته انتقادا شديدا لعدم اختياره نائبا له طوال هذه

الفترة من مدة حكمه , ودار بينهما ذلك الحديث:

الملكة إليزابيث : أعتقد أن موقفك يا فخامة الرئيس قد أصبح دقيقا ,

وعليك أن تبادر باختيار نائبا لك حتى لا يقول الشعب الإنجليزي أن

الملكة تستقبل في قصرها ديكتاتور آخر مثل الرئيس العراقي.

الرئيس : ولكني يا جلالة الملكة المشكلة هي أني لا أعرف حقيقة كيف

أتمكن من اختيار النائب المناسب.

الملكة : سأخبرك عن طريقتي السرية التي اتبعتها في اختيار رئيس وزرائي

توني بلير.

الرئيس : رائع .. مدهش .. ما هي هذه الطريقة يا فخامة الملكة ؟؟

الملكة : كل ما فعلته هو أني اتصلت بتوني وسألته : من يكون ابن أمك

وأبيك وليس بأخيك ؟؟

الرئيس : سؤال صعب جدا !!!!

الملكة : ولكن برغم ذلك أجاب توني على الفور قائلا: هذا الشخص هو توني

بلير ذات نفسه يا جلالة الملكة.

الرئيس : وهل كانت شخصية (توني بلير) هي الإجابة الصحيحة ؟؟

الملكة : بالقطع هي الإجابة الصحيحة , ولذلك فأمرت بتعيينه رئيسا

للوزراء.

وعندما عاد الرئيس المصري للقاهرة عزم على إجراء ذلك الاختبار لاختيار

نائبه , فأمر بإحضار رئيس مجلس الشعب ودار الحديث التالي:

الرئيس : أخبرني يا رئيس مجلس الشعب , من هو ابن أمك وأبيك وليس بأخيك

رئيس مجلس الشعب (بدهشة) : أمك إيه وأبوك إيه ياريسنا .. ده انت بابا

وانت ماما وانت كل حاجة في حياتي.

الرئيس : عفارم .. عفارم .. بالرغم من إنها إجابة جميلة .. ولكنها

للأسف إجابة خاطئة .. أحضروا شيخ الأزهر.

شيخ الأزهر : أوامرك يا ريسنا

الرئيس : أخبرني يا شيخ الزهر , من هو ابن أمك وأبيك وليس بأخيك ؟؟

شيخ الأزهر (بدهشة) : بالرغم من أني مش فاهم سؤالك يا ريسنا , ولكني

أؤكد لك أنه حلال ويجوز ولا يوجد أي حرج شرعي في ذلك , وتوكل على الله.

الرئيس : عفارم .. عفارم .. بالرغم من إنها أجابة جميلة ولكنها للأسف

إجابة خاطئة .. أحضروا البابا شنودة.

البابا شنودة : أوامرك يا ريسنا.

الرئيس : أخبرني يا أبونا .. من هو ابن أمك وأبيك وليس بأخيك ؟؟

البابا شنودة (بدهشة) : الأب والأم والأخ .. ثلاثة في واحد وواحد في

ثلاثة .. كله حاجة واحدة.

الرئيس : جرى إيه يابني ؟؟ .. هو أنا أسألك فزورة تجاوبني بفزورة !! ..

أحضروا لي رئيس الوزراء.

رئيس الوزراء : أوامرك يا ريسنا.

الرئيس : قوللي يا عطفطف .. من هو ابن أمك وأبيك وليس بأخيك ؟؟

وكان رئيس الوزراء أكثر حذرا من سابقيه .. فسأل الرئيس:

رئيس الوزراء : ممكن يا ريس أستعين بصديق ؟؟

الرئيس : ممكن .. بس قدامك دقيقتين بس.

فسارع رئيس الوزراء بالاتصال بالدكتور أحمد زويل وسأله:

رئيس الوزراء : إلحقني يا دكتور زويل .. انت راجل عالم وأخذت جايزة

نوبل وأنا محتاجك في سؤال عصيب.

الدكتور زويل : خير يا سيادة رئيس الوزراء !!؟؟

رئيس الوزراء : قوللي وحياتك .. مين هو ابن أمك وأبيك وليس بأخيك ؟؟

الدكتور زويل : ودي حاجة محتاجة سؤال !! .. أنا طبعا يا سيادة رئيس

الوزراء.

فذهب رئيس الوزراء مهرولا للرئيس.

رئيس الوزراء : ياريس .. ياريس .. عرفت الإجابة ياريس

الرئيس : عفارم .. عفارم .. قوللي بقى يا عطفطف .. مين هو ابن أمك

وأبيك وليس بأخيك ؟؟

رئيس الوزراء : الدكتور أحمد زويل يا ريسنا.

الرئيس : أحمد زويل ايه يا حمار .. إجابتك غلط.

رئيس الوزراء : أمال يطلع مين ده بس يا ريسنا ؟؟؟؟!!!!!

الرئيس : الشخص ده يطلع (توني بلير) يا أغبياء .. الحمد لله إني

ماخترتش نائب لي لحد دلوقتي.

وفي النهاية .. تم إغلاق ملف نائب الرئيس نهائيا .. وإصدار أمر باعتقال

الدكتور أحمد زويل !!!!!!!!!!!!!!!!

:cry: :cry:

[moody00x]

ابو العربى لما اشترى موبيل ماشى فرحان قوى راح للحلاق شويه والموبيل رن الو: ازيك يامحموووود عرفت منين ياد ان انى عند الحلاق

واحد قال لأبو العربي إلحق يا وله أختك واخدها الوله ميمو في الغابه اللي ورا بيتكم ، رد أبو العربي المفتح قال : إيه يا وله نخلتين عملتهم لي غابه

ابو العربى فى حرب اكتوبر راكب فلوكه فى القنال وبيحكى ويقول لقيت فوقى واد طيار اسرائيلى اول ما شفنى حدف عليا صاروخ قمت زقيته ..راح حادف واحد تانى وطيت راسى راح جاى فى الفلوكه وقعت فى المية واتشعلقت فى خشبة وقعت اجدف بيدى.. حدف عليا صاروخ تانى قمت غاطس فى القنال.. برده لقيته نازل بالطيارة عليا وقرب منى خالص وحدفلى قروصه مارلبورو وقال لي جدع يآله

:cry: :cry:

--------------------------------------------------------------------------------

أبو العربى قاعد على القهوة مع أصحابة قال لهم ياسلام يا ولاد على دى أيام لما كنت طيار قبل ما سيب الشغلانا دى وأشتغل فى الجمرك سألوة أصحابة وحصل أية قال لهم ما أنساش دة يوم لما كنت سايق الطيارة وقاعد فى الكابينة قدام والركاب كلها قاعدين فى المقطورة ورا.. ومرة واحدة الماتور اليمين وقف.. سألوة أصحابة وعملت أية قالهم... قلة أدب ياراجل كل شوية ماتور يوقف رحت موقف الشمال كمان... ورحت دايس على زرار خليت الجنحة ترفرف لحد ما وصلنا بالسلامة

ابو العريى قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا فقال له شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوب ساعتين بالييجو

:cry: :cry:

[moody00x]

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا

المدرس:"كان في جيبك حمسة جنيه و وقع منهم تلاتة يبقي في جيبك ايه؟ التلميذ:"خرم يا أستاذ

واحد بلدياتنا رجع بلده بعد المتحانات و وصى زميله يشوفله النتيجة و لو كان طالع بمادة يقوله محمد بيسلم عليك و لو مادتين يقوله محمدين بيسلم عليك فبعتله و قله امة لا إله الا الله بتسلم عليك

--------------------------------------------------------------------------------

مرة قرد قاعد في غرزة حشاشين,فجأه....كبست عليهم المباحث,الكل قام يجري ......بص الحشاش علي يمينه لقا القرد بيجري جنبه قاله: انت قرد بتجري ليه. قاله: حليني على ما أثبت لهم

مرة اتنين مساطيل قوي راحوا المتحف الاثري فشاف واحد منهم هيكل عظمي فكان مكتوب جنب الهيكل الف وستمية قاف ميم فقال لزميلوا ايه قاف ميم ديه قالوه التاني ده تقريبا رقم العربية الي دستوا

اتنين مساطيل واقفين مستنيين الاوتوبيس فالاول بيسال: هنعرف الاتوبيس ازاى التانى قاله بسيطه اللى هيجى يقف هنا يبقى اتوبيس قاله طب والكومسارى قاله: بسيطه اللى هيحط ايده على كتفك يبقى الكومسارى ...ندفعله الاجره فجه الاتوبيس ركبوا جه واحد حط ايده عليهم فطلعوله الاجره وبيدوهالوا.. فقالهم: انا مش الكومسارى انا ضابط بحريه.... قاللوا شوفت شورتك المنيله ..ادينا ركبنا باخره

[moody00x]

هذه الواقعه حدثت الى احد الاشخاص في امريكا

في احد شوارع نيويورك هجم كلب على طفل صغير والجميع يتفرج على الكلب وهو يهجم على الطفل ماعدا شخص واحد هب لمسانده الطفل وبالفعل استطاع تخليص الطفل من انياب الكلب

بعد قليل اقترب صحفي من الرجل ودار بينهم هذا الحديث

الصحفي : مرحبا

الرجل : مرحبا

الصحفي : ممكن اكتب موضع عن الحادث ويكون المنشيد الرئيسي " رجل من نيويورك ينقد طفل

الرجل : ولكني لست من نيويورك

الصحفي : اذا المنشيد يكون بطل من امريكا ينقد طفل من انياب كلب

الرجل : ولكني لست امريكيا

الصحفي بعد ان غضب كثيرا : من اين انت

الرجل : مسلم من باكستان

الصحفي : شكرا

الرجل: عفوا

في اليوم التالي المنشيد هو :

باكستاني متشدد يضرب كلبا حتى الموت

_________________

أخذ المهرج يهز طرطوره الاحمر سعيدا وهو يلقي النكات بصوته الرفيع الأخنف ، وكالعادة كان موضوع النكت حبيايبنا اللي ما تحلاش النكت غير عليهم ، ووسط ضحكات الجمهور نط واحد للمسرح وهوبينادي :

ايش قله الأدب دي ، انتو جايين تضحكوا الناس ولا تتمسخروا بيهم ، الصعادة دول جزمتهم برقبكتوا يا أولاد ال.... ، وبعدين نص الي قاعدين هنا صعايدة

المهرج اللي كان بيحرك الطرطور خاف وحس انو نهايته علقة سخنه فطلع يصلح الموقف ويقول :

أنا اسف يا جماعة والله مش قصدي ، الصعايدة دول اجدع ناس

رد عليه الصعيدي بنرفزة وقاله :

وانت مالك انت ، انا باتكلم مع ابن الكلب أبوطرطور أحمر ولسان عايز قطعه !!!

--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي حب يعمل ارهابي خد مسدس وخطف طيارة

بدل ما يدخل غرفة الطيار دخل غرفة التواليت

شاف واحد قاعد على التواليت حط المسدس على دماغة وصرخ فيه وقال

نزلها في قبرص

--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي سافر امريكا أهله قالوا ليه خد معاك ثلاث بلاليص مش علشان ياكل منها وبلاش ياكل من لحم الخنزيز

وقالوا ليه كل ما تاكل سمي علشان الشيطان ما ياكل معاك

سافر الصعيدي واول شهر أكل البلاص الاول ونسي يسمي

وفي الشهرالثاني اكل بلاص المش برضه ونسي يسمي

في الشهر الثالث جه يشرب المش طلع ليه الشيطان وقاله

ابوس ايدك سمي انا صدري انحرق

[moody00x]

--------------------------------------------------------------------------------

رقد الرجل على فراش الموت ونظر إلي زوجته وأبنائه الأربعة ، كان ثلاثة منهم يتسمون بالوسامة وطول القامة ، بينما الرابع قصير القامة قبيح الخلقة ، أمر الرجل بخروج أبنائه وسأل زوجته :

-لازم أعرف الحقيقة قبل ما اموت ، ارجوكي ردي علي بصراحة وأنا مسامحك ، الولد الرابع ده إبني ؟

-والله ابنك ومن صلبك وربنا شاهد على الكلام ده .

-كده أقدر أموت وانا مستريح ، ثم أسلم الروح وتنهدت المرأة وهي تقول

-الحمد لله إنه ما سألنيش عن الثلاثة الباقيين

--------------------------------------------------------------------------------

رقدت المرأة على فراش الموت ونظرت إلي زوجها بأسي قائله :

-في سر تاعب ضميري ، لازم اقولك عليه علشان تسامحني قبل ما أموت ، أنا خنتك مع أعز صديق ليك .

-ما تخليش ضميرك يتعبك ولا حاجة ، أنا عارف ، يعني تفتكري أنا سممتك ليه ؟

--------------------------------------------------------------------------------

دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده

واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء "فريد" قاله العسكرى : أنت فين الشاويش "محمد" حيخرب بيتك.

مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم

[moody00x]

واحد يابانى اتجوز واحده يابانيه ..خٌٌٌٌلفوا طفل اسود .. سَموه شامشينج رونج

رجل نساى اوى ذهب للحج وعند رمى الجمارات سال نفسه انا رميت اتنين ولا تلاته فاعاد رميهم مره اخرى ثم ذهب

للطواف فسال نفسه مره اخرى لفيت سته وله سبعه فاعاد الطواف وعند نزوله من الطائره سال نفسه نسيت ايه يا جورج

اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر

--------------------------------------------------------------------------------

مره واحد بيقول لصاحبه

انا عرفت انهم حيلغو البطاقات الجديده

صاحبه

ليه؟

قاله اصل بلدياتنا بيستخدموها بدل ميناتل

واحد بلدياتنا عرف ان الجرايد هتغلى راح اشترى ب1000 جنيه

واحد بلدياتنا خبط واحد بالعربيه وفى التحقيق دار هذا الحوار

الظابط:خبطه بالعربيه ازاى؟

الصعيدى:يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى

الظابط للمصاب:لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه؟

المصاب:يا بيه انا قاعد فى دكانى-ابعد اروح فين؟

[moody00x]

مره واحد راح يغير الانابيب بتاعت البوتاجاز لامه فبيقولها قبل ما ينزل ادعيلي يامه قالتله رووح يا ابني ربنا يفتحها في وشك

واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه يوم الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت ...ابعد ...أنا خأنزل لوحدي

مرة واحد بلديتنا في الحرب لقي الاعداء داخلين عليه راح فاتح القنبلة ولسة حيرميهة الاعداء جره راح حطها في عبه وقال اه يا جبنة

في واحد راح يخطب وحده جاء لأبوها يخطبها قال الأب:البنت لسه بتدرس .قال:طيب أجيكم بعد المغرب

استضافو ابو العربى فى برنامج من سيربح المليون فسأله جورج سؤال المليون و كان السؤال الحج فريضة ام سنة فاندهش ابو العربى و قاله هاستعين بصديق ابن عمى غريب فى بورسعيد فقاله السؤال قاله اللى سالك السؤال ده مش فاهم حاجة فسأله ابو العربى ليه قاله لأن الحج اما قرعة ياما سياحى

--------------------------------------------------------------------------------

عربجى راح بالحصان بتاعه للدكتور البيطرى وقاله: يا الدكتور الحصان تعبان أوى .

الدكتور بعد ما كشف قاله ده معدته وجعاه ولازم ياخد شربة ؟؟

رد العربجى بإستغراب : وأسئيه الشربة إزاى

فشرح له العربجى إنه يجيب علبة وفيها خرطومين ويحط الشربة فيها ويحط خرطوم فى بقه وخرطوم فى بق الحصان

وبالفعل ذهب العربجى وبعدين يومين رجع للدكتور من غير الحصان فسأله الدكتور عملت إيه

أجاب : والله يا دكتور هو اللى نفخ الأول !!!!!

[moody00x]

--------------------------------------------------------------------------------

أبو لمعه والخواجه بيجو بيتكلموا فى الموسيقى رد الخواجه بيجو على أبو لمعه وقاله : ايه فهمك انت فى الموسيقى رد أبو لمعه وقاله: يا خواجه انا موسيقار كبير أوى انت مسمعتش عنى قاله يعنى شايكوفسكى يا خبيبى يعنى قاله شايسكوفسكى مين يا خواجه أكبر بكتير الحواجه اتغاظ و قال للأبو لمعه ما هو بص بقه يا خبيبى بعد بيتهوفين مفيش رد أبو لمعه و قاله عليك نور يا خواجة أهو انا بقى مفيش

اليابانى : تصدق ان عندنا فى اليابان مكنة تحط فيها من ناحية بقرة تطلع من الناحية التانية علب بولوبيف؟ الامريكى : بس كده؟ احنا عندنا مكنة تحط فيها من ناحية علب بولوبيف تطلع من الناحية التانية بقر. ابو لمعة : وايه يعنى، احنا بقى عندنا بقرة تحط فيها من ناحية علب بولوبيف تطلع من الناحية التانية مكن

--------------------------------------------------------------------------------

ابو العربى قابل مذيعه قالت له ان سمعت عن بطولاتك فى الحرب قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و 67 و 56 و73 والعراق قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال

لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه

هادخل عليهم وأفجرهم

طيب لو خمسه هادخل عليم بالسلاح الأبيض طيب لو اربع دبابات و عشر عساكر وطيارتين قالها

جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى

واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة، أم التاني قله أنا غلب حماري، آم الأول قله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز، أم التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟ فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟

واحد مسطول قعد علي القهوه وهو لابس فرده جزمه سوداء وفرده بيضاء..

قابله مسطول تاني وقاله:

"ايه ياواد الجزمه الشيك دي??"

راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله:

"وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت !"

مرة ولد صغير يروح كل للبقال يقوله "يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب ادينى قلم جاف. لما الراجل زهق يا عينى و طلعت عينه فقرر يشتكى لابو الولد. لما ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال للبقال "لا لا ميصحش الكلام دة ابدا اسمع انت معاك عصايه البقال قاله ايوة قاله "خلاص اضربه قلمين

[Elham]

:cry: :cry: :cry: :cry: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: