قهوة المحاورات

[عصام]

المنظر الثانى:

حذف بمعرفة الرقابة

:blink: :o lo::

الله يفتح عليك يا أستاذ محمود ..

بس مش عارف ليه حاسس ان سكوب كان مفروض فعلا يطلع قهوجى .. tot::

[se_ Elsyed]

بس مش عارف ليه حاسس ان سكوب كان مفروض فعلا يطلع قهوجى .. tot::

كان المفروض !!!!!

وليه ما يكونش بيشتغل قهوجي في إيطاليا بس مفهمنا إنه بيشتغل في التصدير والإستكراد ؟

ما هي الغرز والقهاوي هناك للركب ...

وبعدين الناس هناك بتدفع تيبس باليورو يابويا ....

ونرجع ونقول الراجل مش بس بكلمته .... الراجل برعايته لقهوته وإسرته ... وطالما كسيب يبقى ما يعيبوش غير جيبه ...

وبعدين يا اخ إسو لا تحاول التشكيك في حقيقة سكوب ... بالعند فيك إحنا قابلينه زي ماهو كده ( بعبله ) إن شالله يكون بيشتغل على صندوق ورنيش قدام نافورة الأماني اللي في روما المحطة ..

وعندك واحد شاي على بوسطة ... مع واحد بندق ... وشيشة حيمي .... آيووووووووووووووووووووووا جاااااااااااااااااااااي .

[إبن مصر]

بسم الله ..

يا هادى!!!!!!!!!!!!!!!!

سكوب: ايوووه جاى وعندك احلى قهوه مضبوط لاحلة مدام سلوى .. وعندك احلى شاى لاستاذنا الكبير كبير كبير قوى الافوكاتو.....

سى السيد : مش عارف ليه حاسس ان كان عندك رغبه دفينه تبقى قهوجى يا سكوب وما صدقت حققتها..

الافوكاتو : تسلم ايديك يا سكوب والنبى لو الواد بتاع الجرانين عدا قدامك خليه يجيبلى الجرانين الى معاه.

عصام : كلها يا استاذنا هاتقراها كلها .. يااااااااااااااه ده هايفرح قوى ... اصـــ....

الافوكاتو بهدوء وهو يرتشف من كوب الشاى : يا عصام قصدى يجيب جرنان واحد من كل الى معاه... لا حول ولا قوه الا بالله ربنا يسامحك يا سى السيد من ساعه ما عصام ما جرب الدوا بتاعك وهوا..... استغفر الله العظيم..

سى السيد وهو يخبى وشه فى ورقه جرنان قديمه: وانا مالى هوا انا كنت عارف انه هايشرب الازازه كلها..

عصام: هوا في ايه هوا انا خلاص بجد اتعتهت.......!!!!!!!!!

الافوكاتو: ما تزعلش امال انا بضحك معاك..

عصام : اه كده ماشى لحسن كنت هاصدق..امال عمنا الكبير اخناتون فين؟؟

سكوب: انت عارف انه بيجى عندنا سرقه ما هو ممنوع من الانفعال ....

اييوه جاى وعندك احلى شيشه معسل لهشام ....مرحب يا كنج..

( سكوب يحدث نفسه : الواد ابن مصر وحشنى وموغوشنى عليه )

مدام سلوى وهو تصرخ :

الحقوا الحقوا ابن مصر على اول الحاره والبوليس ماسكه وسايب العيال الصغيره تحدفوه بالطوب .......

سكوب : اييييييييه .....

ويجرى مسرعا هو وباقى الرجال الى الخارج ...والافوكاتو يسرع باتجاه الضباط

الافوكاتو: صباح الخيرانا المستشار الكتور محمود الافوكاتو يا حضره الضابط ممكن اعرف انتم ماسكينه ليه؟؟

الضابط: اهلا اهلا يا سياده المستشار انت تعرف الراجل المجنون ده معقوله برضه..

الافوكاتو: لو سمحت ارجوك بلاش سخريه من موكلى ولاحظ ان كل الى فى الحاره عاملى توكيل عنه .. توكيل بجد مش مضروب .. فارجوك فهمنى..

الضابط : انا اسف مش قصدى بس .. لما تعرف الى عمله هاتصدقنى بس ما دام انتم ممكن تضمنوه ما فيش داعى للشوشره وممكن تاخدوه معاكم ..

سكوب وهو يمسح الدماء عن وجه ابن مصر : ايه فى ايه يا اخويا ايه الى حصل .....

ابن مصر وهو ينظر اليهم جميعا ويبتسم: ولا حاجه انا هاقولكم.....

امبارح كنت بقرا الجرنان ولاقيت الدنيا كلها يتسقف وتظغرط عشان الريس هايعدل الدستور ..والماده 76 بالتحديد.. وكانهم يعنى عارفين باقى المواد وزمان كان استاذنا الافوكاتو حكالنا عن اجراءات اصدار قوانين جديده ومواد جديده..

بصيت للتاريخ ولاقيت فاضل 6 شهور.. على الاستفاء الى فجأه بقى انتخابات..... قلت لو هانلحق نكتب القانون ويناقشوه ويعتمدوه فى مجلس الشعب ومجلس الشورى وبما انه من المواد الى تمس الحكم فلابد من الاستفتاء عليه .. كل ده فى 6 شهور قلت الحق انا دلوقتى وارشح نفسى ...

سى السيد : ترشح ايييييييه... نفسك .. كك قطع نفسك.. ترشح نفسك لايه انت اتجننت انت مش خايف على عيالك..

ابن مصر : الله يا سى السيد هو انا مكتوب عليا ان حياتى كلها تبقى خوف .. من الجوع ومن الشغل ومن المدارس ومن البوليس ومن بكره ومن امبارح هو احنا مفطومين على الخوف يا جدع .. لا مش طبيعى ان حياتنا كلها تبقى خوف........

انا من حقى ارشح نفسى لرياسه الحى....

سكوب : ايه رياسه الحى؟؟؟؟؟!!!!!!!!

الافوكاتو : حى ايه يا ابنى انت اتجننت ؟؟

ابن مصر : ما هو ده الى هو قالوه لما رحت اطالب بهذا الحق.... انا قولت اخيرا هايعملوا حاجه صح واذا كان من حقنا ننتخب رئيس الدوله فمن باب اولى ننتخب رئيس الحى والعمده والمحافظ على الاقل يتمرنوا فينا على الوظيفه الكبيره ...

سكوب : تصدق بالله كلامك معقول ما يطلعش الا من مجنون ..وبعدين ..

ابن مصر : ولا قبلين صممت على كلامى فى رياسه الحى .. كلموا البوليس وكان وقت خروج العيال من المدرسه الى جنب الحى قام ضابط مفترى قالهم انى مجنون وحصل الى انتم شوفتوه..

سكوب ممكن فنجان قهوه .. على ما احكي لكم عن برنامجى الانتخابى للنهوض بالحى.....؟؟؟

الافوكاتو : سى السيد انت متاكد ان ابن مصر ما شربش هوا كمان من الدوة بتاعك

وينفجر الجميع فى الضحك

[الأفوكاتو]

سكوب: صباح الخير يا أفوكاتو أفندى, الحارة كلها بتشكرك على تخليص إبن مصر من أيدين العساكر إمبارح, و علشان كده, القهوة النهاردة على حساب المحل.

الأفوكاتو: يا سكوب يا حبيبى, الراجل ده إبن مصر, و إحنا كلنا أولاد مصر, يبقى إحنا كلنا أخوات. و لما أساعد أخويا لا أستحق شكر, و إن لم أساعده, أبقى أستحق اللعنة,

علشكان كده , مش حاقبل عزومة القهوة,لاتى ماخدش أتعاب من إخواتى, و أصدقائى.

سكوب: طيب أجيب لك قرصين من بتوع سى السيد؟ و الا عصير الخروب اللى بيحبه عصام؟

الأفوكاتو: لأ, و كفايا عليا إنى أقعد مع الشلة, و يا حبذا لو أسمع وصلة موسيقية من ملك الموسيقى هشام, أو من ملك الكمنجة, إذا جه و معاه كمنجته.

سكوب: أى طلبات تانية ؟

الأفوكاتو: الموسيقى تحلى مع الغناء, و صوت جميع زباين القهوة لا مؤاخذة لا يصلح للغناء, ما ينفعش غير صوت حريمى,

يا سلام لو الست سلوى تغنينا غنوة من أغانى أم كلثوم, على تقاسيم بياتى, أو حجار كار كور, من الملكين, هشام و الكمنجة. كان نفسى أيضا أن تكون " فيروز" معانا, و ترفع نسبة الجنس اللطيف فى القهوة, لكن يظهر إنها مشغولة شوية.و سمعت إن شعنونة قالت إن نفسها تزور القهوة, بس مابتحبش ريحة دخان الشيشة لأنه غير صحى,

سكوب: و الله فكرة كويسة, و تجيب زباين كتيرة للقهوة, لكن حاسب عندك يا أفوكاتو, إنت مش قلت إنك حتكمل حكايتك لما رجعت مصر من كام سنة فاتت؟

الأفوكاتو: صحيح و الله أنا نسيت, بس مش فاضى دلوقت, أصلى رايح القسم علشان أضمن واحد صحبى , أصله لما سمع إن إبن مصر رشح نفسه للمجلس المحلى, لعبت فى دماغه أنه يرشح نفسه لرئاسة الجمهورية, و أول ما فتح بقه, جه البوكس, و لموه هو وإتنين صحابه, بتهمة المؤامرة على " إختلاس" الحكم.

سكوب: طيب حتطلعه إزاى؟

الأفوكاتو: بسيطة, حأقول أنه لما سمع بتصريحات الحكومة الخاصة بفتح باب الترشيح لأى مواطن, "إتجنن من الفرح" و بناءا عليه..... ليس على المجنون حرج.

سكوب: لكن حتثبت إزاى إنه مجنون؟

الأفوكاتو: أنا مش محتاج أثبت حاجة, هما اللى عليهم يثبتوا أنه "عاقل", و طبعا واحد من أهل حتتنا يرشح نفسه للرئاسة , مش ممكن يكون " عاقل".

سكوب: يا سلام, و الله فكرة كويسة, .. أهلا يا إخناتون باشا, تعلى شوف الإفكار المجانينى اللى الأفوكاتو بيستعملها علشان يحل المشاكل.

إخناتون: مهو كلام معقول, قديما قالوا: "إستعمل لص, لإصطياد لص "

و الأفوكاتو بيطبق نفس النظرية, بيتعامل مع المجانين, بالجنان,, ها ها .

الأفوكاتو: طيب أسيبكم بقى علشان أروح أطلع صاحبى المجنون من الحبس,

سكوب, و إخناتون: مع السلامة يابو حنفى, و متنساش تقولنا بقية الحكاية اللى مكملتش.

الأفوكاتو: وهو فى حكاية بتكمل؟

[Salwa]

يامساء الخير ياجماعة الخير ...

الأفوكاتو : كدة برضه آجى الصبح ملاقيش حد فيكم ؟؟

ابن مصر : انا انسونى اليومين دول حتى اجازاتى لغيتها وكل الشغل على دماغى وانهاردة قررت ازوغ بعد الظهر وصدقنى لما اقولك انى مش حاسس بنفسى ومابشوفش العيال الا وهم نايمين .

سكوب : ياجامد ..حاتحل مشكلة الشرق الاوسط ياخى ؟؟ ياعم روح انت مياس ؟؟

ابن مصر : ايه مياس دى ؟؟؟...دى شتمة دى يامدام سلوى ؟؟؟

انتى اسكندرانية وتعرفى السمك المياس ...هى زيه كدة برضه ؟؟

سى السيد : ياعم سيبنا فى حالنا .....دى واحدة مياس والتانية عليها شدة ..

اخناتون : والله انتوا اللى عاوزين الشدة فى التعامل معكم ( ودى بقى تحتها كسرة بس مش كسرة خبز من خبز الحكومة اللى بلون الهباب منه لله غراب الخراب ) ...انتوا مش حاتبطلوا هزار ..آهو ده اللى جايبنا ورا ...حدش فيكم جاب سيرة على اللى قاله محمد حسنين هيكل امبارح ؟؟؟

عصام : ياعمنا الراجل ده كبر وخرف طب شفت الاردنيين بيقولوا عليه ايه ؟؟

اخناتون : لا بقى ...انت تقعد عوج وتتكلم عدل .......الراجل ده واعى ومثقف وفاهم اصول اللعبة ...طيب شفت حكاويه على الحريرى ؟؟

سلوى : قصدك يعنى على حكاية اليخت ؟؟؟ لما قدم لهيكل رئيس المخابرات والا هو كان ايامها سفير فى باريس ؟؟ لما قال آهو ده حايبقى رئيس جمهورية لبنان المقبل ؟؟؟ اصلى كنت بسمع بس مشوفتش التلفزيون كنت بحضر العشاء وسمعت الحديث طشاش .

سكوب : هاهاهأو ...هو السمع بس اللى طشاش ؟؟؟ انا بقى لما بيتكلموا كلهم بحس ان حتى الفهم عندى بقى طشاش ..

طيب يقولك ده رجل اعمال ناجح وبعدين يلقح كلام من تحت لتحت مانا عارفه هيكل ده ويقولك والله جدع ماهو عمل ثروة فى عشر سنين ...يعنى تحسى ان فيه حاجة عاوز يقولها وبرضه ساكت ..لكن انا معجبنيش فى كل اللى قاله الا حكاية الفجوة ..

سى السيد : انت ياجدع انت بتسمع بالطليانى ....؟؟ انت تقصد الثغرة ...

سكوب : ثغرة مين ياعم ؟؟؟؟ هو جاب سيرة ل73 ؟؟ هو كان بيشرح ....عارف حشرحها لك بطريقتك ...

سى السيد : تعرف لو جبت سيرة الحلاقة حسيبكم وامشى ؟؟؟

انا انهاردة مزاجى مش ولابد وبعدين حقول لكم ليه ؟؟

سلوى : روق دمك هى مش مستاهلة ... نشرب القهوة وبعدين نتكلم .........

[الأفوكاتو]

المكان: قهوة المحاورات

الأفوكاتو: هى االحارة مالها هادية و ساكتة كده ليه؟

زبون: أصل أهل الحى فى محزنة.

الأفوكاتو: خير إنشالله, أيه إللى حصل؟

الزبون: الله, أنت مش من هنا , و اللا إيه؟

الأفوكاتو: أنا ممكن أكون من هنا, وممكن أكون مش من هنا, و ده يتوقف على إيه اللى بيحصل.

الزبون: إنت حتتفلسف عليه و إلا إيه؟ مش كفاية إللى حصل؟

الأفوكاتو: أنا بقالى عشر دقايق عمال أسألك إيه اللى حصل, و كل إللى خدته منك الرد على سؤالى بسؤال, ممكن نوقف الحلقة المفرغة دى و ترد على سؤالى؟

الزبون: الحلقة ال إيه؟ , والمفرغة ال أيه؟ يطلعوا إيه دول؟

أصدك "الحلة و المغرفة" , لا يسيدى , الحكاية مافيهاش لا حلة ولا مغرفة, الحكاية فيها رغيف عيش.

الأفوكاتو: رغيف عيش مسكت الحارة كلها؟ ده لازم رغيف سوبر مان؟

الزبون: تصدق بالله, إصطباحى النهارده مش كويس, الواد يموت, و بعدين واحد جاى يكلمنى باللوندى, أيه بقى السوبر مان ده, إحنا نعرف البلموت, لكن لسه ما دقناش السوبر بتاعك ده.

الأفوكاتو: ما علينا, بالهداوة كده, إحكيلى أيه اللى حصل.

الزبون: أهو ده الكلام الموزون, و علشان نوزن الدماغ, ممكن نشرب واحد شاى علشان نروق دماغنا؟

ياسيدى ده أمر بسيط, يا سكوب... يا سكوب...

سكوب : أهلا بالأفوكاتو, إنت إتأخرت, لكنهم كلهم راحوا الجنازة.

الأفوكاتو: جنازة؟ جنازة مين؟ و مين اللى راحوا؟

سكوب؟ كل حبايبنا فى المحاورات, الحقبقة أول ما سمعوا, كلهم راحوا يشيعوا الجنازة, و كلهم حيحضروا العزاء اللية.

الأفوكاتو: أن بقالى ساعة هنا, و لغاية دلوقت مافهمتش حاجة, هو الناس هنا ما بتعرف تتكلم دوعرى, و يقولوا اللى عايزين يقولوه من غير مقدمات, و تواشيح, و لف و دوران؟

سكوب: الله يجبر بخاطرهم, مصرى, و عادل أبو زيد, و إبن مصر, و أحمد سعد, و سقراط, وسى السيد, و حتى حشيش جه, وراحوا الجنازة. ده حتى فيه ناس من اللى عزلوا من الحتة جم مخصوص علشان يقوموا بالواجب, منهم الدكتور رجب, و الكتور محبط, و ناس كتير.

الأفوكاتو:يا سكوب يا حبيبى ,ممكن نخش فى الموضوع؟

سكوب: بس إستنى لما أقولك أسامى إللى قاموا بالواجب, إخناتون كان هنا وكان تعبان شوية, و الدكتور رجب قاله يروح, و الست سلوى نشفت دماغها, و صممت تمشى فى الجنازة, و الدكتورة شعنونة مبطلتش عياط, وسى السيد و عصام كان باين عليهم الغضب, , و مخى متلخبط مش فاكر بقية الناس, لكن أنا مشفتش حاجة زى كده فى العشرين سنة اللى فاتو.

الأفوكاتو: أنا عارف إن صبرى طويل, لكن إنت و الزبون طولتوها أوى, و أنا مش حأسمع كلمة واحدة إلا لما أعرف إيه الحكاية.

سكوب: الحكاية بدأت برغيف,

الأفوكاتو: عارف الحتة ديى, و الزبون قال الكلام ده قبل منك , لاكن مشرحش.

سكوب: شوف يا إسيدى, بتقولى مطولش, و لما آجى أحكى الحكاية تقاطعنى؟ همه كل المسكفين كده؟

الأفوكاتو: آسف يا سكوب, الإثارة عملت فىّ كده, أنا حأخرس آهه, و إنت تتكلم.

سكوب: شوف يا سيدى, "حمدى أفندى" بعت إبنه "حسن" يشترى العيش من المخبز علشان الفطار, و إنت طبعا عارف حكاية المخبز, طابور طويل, و زحمة, و الكل عايز يخش فى الصف, و الصف يبقى خمسة, و الحارة تتسد, و عقبال ما الواحد يوصل للفرن, يكون ميعاد الغذاء مش الفطار.

ما علينا, الواد "على" إبن الست "فتوحه" كان واقف فى الصف, بص لقى "حسن " إبن " حمدى أفندى" بيزقه, و يقوله: أوعى ياله, أنا مستعجل.

بس "على" كان شايل من" حسن" إللى كان طول و عرض ماشاء الله, لأنه هزؤه كذا مرة فى طوابير العيش, علشان كده قال "لحسن": أنت لازم تقف فى الطابور زى كل الناس, و ألا إنت فوق راس أبوك ريشة؟

إتغاظ " حسن" راح خابط الواد" على " بونية وقعته الأرض,

قام "على" و الدم بينط فى عينيه, و راح ساحب مطوة قرن غزال, و دفنها فى صدر "حسن ".

وقع "حسن" على الأرض, ووقف" على " يبص بذهول, و راح طالع جرى.

الناس طلبت الإسعاف, لكن عقبال ما جت, كان " على " توفاه الله, ما فيش ساعة بعدها, و كان " حسن" فى السجن.

يأ افوكاتو , بيقولوا أكل العيش مر, لكن أنا مشفتش أمر من العيش ده.

حد يتصور إن إتنين من شباب الحتة يضيعوا مننا بسبب رغيف عبش؟

إلهى يا شيخ يحرق إللى كانوا السبب.

الأفوكاتو: و أنا أكرر الدعاء, و عن إذنك علشان ألحق الجنازة, و ألعن أبو سنسفيل إللى كانوا السبب.

تم تعديل 27 مارس 2005 بواسطة الأفوكاتو

[se_ Elsyed]

عمنا الكبير الأفوكاتو ........... حفظه الله

تصدق بالله ...

انا موت على نفسي من الضحك وانا بأعيش مع المشاهد بتاعتك ...

ومش عارف ليه إفتكرت جميل راتب اللي ثقافته فرنسية وهو بيحاول يلعب دور معلم ولابس جلابيه ... بس برضوا بيتكلم فرنساوي ...

إنت بس إبقى قولي عايز تقول إيه باللغة الفرانكوشعبية وانا أبقى أترجمها إلى اللغة الحوارتية ... حتى ممكن نعمل شريط ترجمة تحت الموضوع ..

إصطباحى النهارده مش كويس

يشترى العيش من المخبز علشان الفطار

إبن الست "فتوحه "

قام "على" و الدم بينط فى عينيه, و راح ساحب مطوة قرن غزال, و دفنها فى صدر "حسن ".

سكر يا ناس ... هو .. هو جميل راتب بعينه :D :lol:

[الأفوكاتو]

عزيزى سى السيد,

هل نسيت الجملة التى رددت فيها على الزبون , وقال , و قلت :

الزبون: الله, أنت مش من هنا , و اللا إيه؟

الأفوكاتو: أنا ممكن أكون من هنا, وممكن أكون مش من هنا, و ده يتوقف على إيه اللى بيحصل.

واضح إنى كنت لا من هنا, و لا من هناك.

و للعلم, أنا تعلمت الكلام العامى من المنتدى, حيث أن كل كتاباتى, و قراءاتى, قبل الإنضمام للمنتديات, كانت باللغة العربية الفصحى.

و نظرا لأنى متغيب عن الوطن لمدة تزيد على 35 عاما, فلا شك أن لغتى نحويا هى أفضل كثيرا ممن لم يتركوا مصر يوما واحد,أما من ناحية اللغة العامية, فإيدك و الأرض, و أحتاج إلى درس خصوصى من سى السيد.

جمال راتب من إنجلترا و بيتكلم عامى مكسر.

تم تعديل 27 مارس 2005 بواسطة الأفوكاتو

[سقراط المصري]

رحمك الله يا افوكاتو

فعلاً مداخلتك جميله وحسيت فيها بنفس كلام سي السيد

سكر يا ناس ... هو .. هو جميل راتب بعينه

وعشان الناس السكر اللي قاعده معانا هنترجم الكلام......ياهادي

1-إصطباحى النهارده مش كويس = بقولك إيه انا دماغ امي النهارده مخرومه ولسه مااصطبحتش على الصبح .

2- يشترى العيش من المخبز علشان الفطار= غار راح يجيب العيش عشان يطفح

3- إبن الست "فتوحه " = الواد علي ابن قتوحه البياعه

4-قام "على" و الدم بينط فى عينيه, و راح ساحب مطوة قرن غزال, و دفنها فى صدر "حسن ".=

علي بقي ، الشيطان ولمواخذه ، ما علينا ، اما جاي هب ومكعمه مطوه ، بس ايه ، الضربه جات صح في الجون ، في صدره

تحياتي :lol:

سقراط ........صايع بحر هههههههههههه :D lo:: :P

[الأفوكاتو]

و معى سى السيد, و سى سقراط, سوف أصبح لهلوبة فى اللغة العامية, التى يتحدث بها أغلب الشعب المطحون,

منتظر بعض الدروس فى شكل مداخلات فى القعدة, حتى أتمكن من هذا الفن الفلكولورى.

تم تعديل 27 مارس 2005 بواسطة الأفوكاتو

[Salwa]

سلوى : صباح الخيرات ..

سى السيد : وعندك اربعة صباح... خير وفل ونور وسعيد ..4 ياحاجة سلوى ...4 وبرضه ملناش بخت ..بس على الأقل خليناهم

يعرفوا اننا عارفين بس ...(( بنستخسر نقول ))..

سقراط : ياعم هم فاقوا بس لما لقوا نفسهم مغلوبين واحد صفر ..

الأفوكاتو : طيب ماهو ده مؤشر حلو ومعنى هذا انهم رفضوا الهزيمة ..

ابن مصر : ياعمنا حاتبدأ تانى تتكلم لنا بالنحوى ؟؟ ما قلنا لك دى ناس تخاف ما تختشيش ...هم مش مارضيوش بالهزيمة ؟؟ هم خافوا لا الجمهور يضربهم بعد كدة ...

عادل ابو زيد : لالالا.... يجب ان نعطى كل ذى حق حقه .

ده كان استهلال لابد منه ..

الولاد لعبوا كويس ياجماعة وانا متفاءل..كل شئ حايتصلح شوية شوية ..بس اصبروا .

عصام : مبروك يامدام سلوى ...برضه انتم كسبتوا تلاتة صفر ..

سى السيد : قصدك على الصين ؟؟؟

سكوب : وسع انت وهو ....عرفتوا آخر الأخبار ؟؟

ابن مصر : خير يارويتر .

سكوب : هاتولى افطر الأول الا انا على لحم بطنى من امبارح

هاتولى حاجة طازة وانا اقول لكم اخبار طازة بنار الفرن ..

سقراط : استخار واختار فشة او ممبار ؟؟

سكوب : انت حاتغنى لى ؟؟ والا حاتغنى علية ؟؟ بقولك انا عاوز افطر الأول ...صحيح الشبعان مش حاسس بالجعان ..الله يلعن المظاهرات وسنينها ...انا كان مالى ومال محمد جرمون ؟ طيب وهو انا مالى اطلع فى المظاهرة دى ؟؟ .بس علشان تشوفوا ان الصديق بيبان بس وقت الشدة .....فين الفطار ياجدع انت ؟؟

محمد جرمون : هات له اتنين فلافل وواحد فول وواحد شاى كشرى ..والحساب عندى ...احنا كمان جدعان يعنى .

سكوب : آه ياخويا ....انت بتغامر بشوية فلوس وانا كنت بغامر برقبتى ..

سلوى : القهوة ياجماعة ....ما تخلصوا بقى فطاركم وتحكوا لنا .

سى السيد : معلهش يامدام سلوى ...دى ناس معقدة ...نظام ذل يعنى ..

[se_ Elsyed]

معليش يا سقراط عشان ده تراث ولغة شعب يابا .. فيجب أن نتوخى الحيطة والحذر في المصطلحات

الواد علي ابن قتوحه البياعه

بياعة إيه بالظبط ؟ ده اول سؤال ممكن ان يتبادر إلى أذهان السادة القُراء

إسمه الواد علي إبن فتوحة بياعة المحشي اللي على أول الشارع ...

وبعدين أشاساً أشاساً انا عمري ما سمعت عن واحده إسمها فتوحه !!!!!!!.... يالله ما علينا .

اما جاي هب ومكعمه مطوه ، بس ايه ، الضربه جات صح في الجون ، في صدره

معليش سقراط مازال متأثراً بماتش مصر وليبيا بتاع إمبارح ..

يابني إسمها الضربة جت ملو في صدره ...

منتظر بعض الدروس فى شكل مداخلات فى القعدة, حتى أتمكن من هذا الفن الفلكولورى.

يا متر محمود إحنا تحت امرك ..

أصبر علي شويه ( قد سنتين تلاتة ) لو مش مستعجل لحد ما أخلص الكتاب اللي بألفه عن هذا الموضوع وهاسمية " الدرر السنية في المصطلحات العامية " وهابعت لك إهداء لأول نسخة هانزلها في السوق - بس إبقى حاسب إنت الدي إتش إل -

صباخ الخير يا مدام سلوى ... معليش سقراط إستفزني وماخدتش بالي إن حضرتك قاعدة بتشربي قهوتك ومخبية وشك ورا الجرنان وبتقري صفحة الرياضة كمان ..

[الأفوكاتو]

بعد أن طلب الأخ محمد جرامون واحد فلافل لسكوب, وواحد فلافل لنفسه,جلسا فى سكون يتلمظان الطعام, و يرشفان رشفات من القهوة المحبكة, الى كتبت وصفتها ست الكل مدام سلوى,

و بعد أن إنتهى الزميل سى سيد من كتابة الدرس الذى سيلقيه على الأفوكاتو, بمعاونة سقراط, و الذى سيكون جزءا من كتابه المسمى:

"اللغة العامية, لغة المية مية"

بدأ الفصل الجديد:

سكوب: الله, الطعمية النهارد طعمها لذيذ قوى, هى خلطتها إتغيرت واللا إيه؟

م. جرامون: لا يا سكوب, إنت مستطعمها لأنها بلوشى.

سكوب: إنت بتمن عليا يا أبو حميد؟

م. جرامون: أستغفر الله, أنا أقول الحقيقة, و ليس فى هذا من.

إخناتون (من بعيد): يا أهل الله يا إللى هنا, إيه أخبار الحارة بعد الكبسة على إبن مصر؟

الأفوكاتو: كله تمام يا حفيد الفراعنة, إيه آخر أخبارك؟

إخناتون: متوغوش شوية, لم يزرنى جدى الله يرحمه منذ مدة, و خايف يكون مش راضى عنى, أو زعلان من حاجة عملتها, علما بأنى لا أعمل شيئا يغضب الله.

حشيش: يكونش جدك الله يرحمه حيرشح نفسه لإنتخابات رئيس الجمهورية؟

الأفوكاتو: أعتقد أن هذه الفكرة ممتازة, فجد إخناتون لديه مؤهلات تزيد على مؤهلات غيره, فهو رجل فى رحاب الله, و غيره لسه.

وهو رجل تقى, و اللى فى بالى ليس.

و جد إخناتون كان متدينا, و لكن صاحبنا كان دي.... يا, ( خمنوا مكان النقط)

م. جرامون: اللى نعرفه أحسن من اللى مانعرفهوش.

عصام: هذه نظرة تحتاج إلى تفهم فى السياسة التى لا نجيدها بعد, و لكن تخيلى أننا سوف , بعد تفكير عميق و سنتوصل إلى إكتشاف طريقة تجعلنا نفهم كيف نفسر الأمور....

سكوب: حاسب, إذا حتكلمنا بالحنجورى زى الأفوكاتو, مش حنخلص, مصدقنا إن سيى السيد, و سقراط قرروا إنهم يدوه دروس خصوصية مجانية فى كيفية التعبير بسلاسة عامية, خالية من القلوظة النحوية.

حشيش:أنا معاكم مية فى المية.

سكوب: بالمناسبة , الفلافل كانت لذيذة.

الأفوكاتو: لقد قلت هذا من قبل, و هذا كلام مطلق, و لا يعنى شيئ, ماذا تعنى بلذيذة؟

سقراط: يا افوكاتو ,إحنا مش إتفقنا إننا نديك درس فى الكلام اللى يتفهم هنا فى القهوة؟

عادل أيو زيد: لقد خرجنا عن الموضوع, وهذا إستهلال لا بد منه, و الآن, ما هى المشكلة؟

الأفوكاتو: المشكلة هى الفلافل, سكوب يقول أنها لذيذة, و هذا كلام عام مرسل, لا معتى له, فماذا يقصد بلذيذة؟

لقد أحضرت معى مجهر, و فحصت إحدى قطع الطعمية التى يقول سكوب أنها لذيذة. و لما كان مجهرى من أحدث الأجهزة الألكترونية الى أنتجتها اليابان, فقد أمكننى تحليل جميع مكونات قرص الطعمية, و أستعملت إسلوب الإقتباس, أى الفصفصة, و حللت كل مكون من مكونات الطعمية, وذقت كل جزئية منها على حدة, وو جدت أن كل مكّون يدخل فى تركيبها لا يعتبر فى حد ذاته لا لذيذا, و لا حاجة.

فإذا قلنا أن الكل ينطوى تحته الجزء, و إذا قلنا أن كل جزء على حدة ليس لذيذا,إذن نستخلص من ذلك أن الكل ليس لذيذا, ألا ترون أن هذا منطقيا؟

أحمد سعد: هذا الكلام ليس صحيحا, فلقد تعلمنا فى كلية الحقوق أن العبرة بالكل و ليس بالجزء, فلو طبقنا مادة من القانون, و كانت قراء تها خارج المغزى العام للقانون نفسه, فسنكون قد افرغنا القانون من مضمونه.

متولى: جرى إيه ياجماعة؟ إحنا عندنا النهارده ضيوف من اليابان؟ دول عمالين يتكلموا كلام مش فاهم منه حاجة.

سكوب. متاخدش على خاطرك يا متولى, الناس دى مسكفة, و تستاهل الدبح, دايما ملخبطين مخ الناس اللى مش فاهمين همه عايزين يقولوا إيه.

شريف عبد الوهاب: و خلص الكلام

جميع رواد القهوة: يسقط المسكفين. :lol:

تم تعديل 28 مارس 2005 بواسطة الأفوكاتو

[se_ Elsyed]

يدخل س س إلى القهوة منزعجاً وهو أشعث اغبر ومتبهدل بهدلة ما حصلتش ويصيح في الجالسين : إنتوا قاعدين هنا وعلى قلبكوا مراوح وانا مقطع نفسي وشايل البلد على دماغي .

إبن مصر : وطي صوتك يا جدع إنت وما تطيرش حجرين المعسل من نافوخنا ... بلد إيه اللي إنت شايلها على دماغك ؟ هي شوال بتشيله على ضهرك إنت كمان زي مصري ؟ إيه حكايتكم بالظبط كلكوا بقيتوا وطنيين وإحنا ولاد البطه السودا عملاء الموساد ولا إيه ؟

الأفوكاتو : بالراحة شويه على الشاب يا أخ إبن مصر ... خد نفسك يا اخ سيد وإحكي لنا إيه اللي عمل فيك كده ؟

س س : الموضوع وما فيه إننا قررنا ننظم مظاهرات حاشدة للتنديد بسياسة الدولة المتخبطة وبالميه المقطوعة في مدينة نصر بقى لها ييجي 4 شهور يا عم أفوكاتو .

إبن مصر : يا سلام ياخويا ... حوش النظافة اللي مقطعها بعضها .. ده انت تلاقيك قولت بركة يا جامع اللي جت منك وما جتش مني ... يا عدو الليفه ؟

س س : إحترم نفسك يا اخ إبن مصر أنا لم أوجه لك كلام لإني اعرف سلبيتك الوطنية .

أفوكاتو : يا اخ إبن مصر بليززز أرجوك خليه يكمل .

س س : إحنا مجموعة من شباب وشابات حي مدينة نصر .. قمنا بتنظيم خلية سياسية سرية بعد هذه الازمة أطلقنا عليه إسم " إمبو " .

سكوب : مين يا عم ... قول تاني كده ؟ إمبو ؟!!!! أيوه عرفتها وطبعاً قائد التنظيم الطليعي ده هو القائد احمد عدويه بتاع السح الدح إمبو إدي الواد لأبوه .... هاع هاع هاع

س س : حتى انت يا بروطس يابو مريلة شكلك فيها عامل زي العيال بتوع النيرسري .

أفوكاتو : كمل يا اخ س س ودعك من هؤلاء .

س س : والله إنت الوحيد الكُمل اللي فيهم يابا الحاج محمود ، المهم هانطلع إحنا بتوع إمبو ونغطي طريق النصر وشارع عباس العقاد من اوله مظاهرات ولافتات تنديد ... وفي مجموعة تانية من أصحابنا هاييجوا من شارع الطيران مروراً بمكرم عبيد ويقابلونا في مصطفى النحاس ودول حركة تانية أطلقوا على انفسهم إسم حركة " عنين ".

سلوى : لا حول ولا قوة إلا بالله .. والله عنيني هاتدمع من الكلام ده .

س س : حتى انت بتتريقي يا مدام سلوى ؟ .

سلوى : لأ والله يا س س يا إبني ولكن إنتوا صعبانين عليه .. لكن بتقصدوا إيه بحركة عنين دي ؟

عصام وهه ممسكا بين فمه بلاي الشيشة وكانه زمار في فرقة محمد طه : أنا أقولك يا مدام سلوى .. حركة عنين يعني بربشة أو غمز mfb: .

س س : اهو حتى عصام الشهير بإسو طلع له صوت هو كمان ، حركة عنين دي إختصار لـ " عايزين نستحمى يا ناس " .

عادل أبو زيد : لقد أستمعت جيداً لحديثك مع الزملاء الأفاضل يا اخ سي السيد ... ده كان إستهلال لابد وحتماً منه ... ولي بعض التعليق على تلك الحركات التي قمتم بتكوينها في غفلة من الزمن :

1- هل يوجد قائد معين لكل حركة ؟

2- هل توجد بنية تحتية ( دورات مياه ومطابخ وخلافه ) لتلك الحركات ؟

3- هل توجد شبكة إتصالات ( او حتى شبكة محمول ) بينكم لتغطية محافظات مصر ... يعني على سبيل المثال ممثلي الحركة في كفر أبو المزامير يقدروا يتصلوا بقائد الحركة في إمبابة مثلاً لتلقي الاوامر ؟

اعتقد طبعاً لأ لإن المظاهرات عمل غوغائي طائش ويالله يابني روح بيتك واتغطى ونام .

أحمد سعد : لأول مره أتفق مع الأخ الكريم عادل أبو زيد وانا بصفتي من المحامين الاحرار بأحذر من العواقب الوخيمة والعقوبات الأليمة لمنظمي تلك المظاهرات من الفئة الضالة ... لم تكن المظاهرات في يوم من الأيام حركات ذات ضغط شعبي .

س س : والنبي تنقطونا بسكاتكم يا خوانا واللي عنده كلمه حلوه يقولها وبلاش تقطيم مجاديف .. مانتوا مش حاسين بالنار والقشف اللي إحنا فيه من قلة الُميه ، وإنت يا اخ جرمون ياللي قاعد بتشرب يانسون على جنب جاي معانا الهوجة دي ولا لأ ؟

جرمون : مظاهرات وشغب وقلة أدب ... اعوذ بالله ... طب أقول إيه لكوادر الحزب الوطني ؟ وأقول إيه للحاجة ثريا لبنه ؟ أعوذ بالله اعوذ بالله .

س س : مانت لك حق اللهم صلي عالنبي كل يوم شايف كراتين الميه المعدنية طالعه لك من عربيات الحكومة الزرقا .

جرمون : هذا من فضل ربي يا أخ س س .

س س : ربنا يزيدك من نعيمه ما انت بعت القضيه بكرتونة ميه .

أخناتون : الله يحظك يابو عمر فكرتني بالذي مضى .. انا فاكر كويس حصلت أزمة زي دي سنة 29 أيام الكساد العظيم .. وكانت مدينة نصر دي مليانة أُشلاءات عساكر إنجليز وتحديداً كان مكانهم في الحديقة الدولية حالياً .. وكنت انا كدر من كوادر حزب الوفد الطليعي التقدمي الوحدوي بقيادة الزعيم سعد باشا زغلول وحرمه مدام صفيه برضوا زغلول ....طب نعمل إيه ساعتها نعمل إيه .. فكنا بندهن نفسنا بلك إسود ونهجم بالليل على معسكرات الإنجليز ونخرم الصهاريج من تحت بالبلطة ونملى جراكن ونهرب بها من فوق الأسوار الشائكة .

س س : أيوه صحيح انا شوفتكوا في فيلم الناصر صلاح الدين .. حتى بالامارة كان معاكم عيسى العوام والقائد حسام الدين اخو صلاح الدين ... طب بعد درس التاريخ ده جاي ولا مش جاي يا عم أتون ؟

اخناتون : لا انا جدي الشيخ حسن - رحمة الله عليه - محرج عليه غني لا أمشي في مظاهرة ولا اتفرج على مظاهرة .. وده بعد اللي حصل له في هوجة عرابي .

سكوب : يا عم س س يابا الحاج عرابي تعالى فيه تليفون لك ..البيت عايزينك يا كبير وبعدين تليفون القهوة ده مش سبيل .. ما انت معاك محمول ياخويا ما بيكلمكش عليه ليه ؟ ولا بتوفر 75 قرش وتخليهم يكلموك على أبو بلاش ؟ .

س س : أيوه يا ماما ... خير ... بتقولي إيه ؟ أحلفي بالعظيم ؟ مش مصدق نفسي الميه جت في الحنفية ... هــــــــــــــــــــيه ، عن أذنكوا يا ولاد فُرجـــــــــــــــــــــــــت .

إبن مصر : على فين يا عم الثورجي ؟ طب والمظاهرات ؟ والثورة .. ومقدرات الشعوب ؟ والكلام الكبير اللي صدعتنا به يا حلو ؟

[الأفوكاتو]

بعدأن هرول سى السيد بعيدا عن القهوة:

سكوب: ماسكين سى سى, من غير مية, يعنى لا شرب, و لا حمام, و لا تواليت, ولا مطبخ, مين ممكن بستحمل كده؟

إبن مصر: الشعب كله مستحمل أكثر من كده, هى جت على المية؟ ده الشعب محروم من كل حاجة.

الأفوكاتو: الشعوب تستحق زعمائها, لهذا تجد أن الشعوب العربية دائما محظوظة, و قاعد على قلبها ناس زى السكر, و ما فيش أحسن من كده, يعنى شوية مية قلبت الدنيا؟.

جرامون: و الله يا أفوكاتو كلامك مضبوط, فإن مصر تتمتع بديمقراطية يستحقها الشعب المصرى فعلا, تحت رعاية زعماء مخلصين.

سى سى بعد أن رجع مستحميا, و رائحت الكولونيا تفوح فى أرجاء القهوة:

إنت إيه الكلام الفاضى اللى بتقوله يا أفوكاتو؟ هذا الكلام كلام مايع لم نتعوده, أو نتوقعه منك, إيه اللى حصل؟

الأفوكاتو: تعرف حاجة يا أبو السيد؟ تعرف ليه أنا بحب القهوة دى؟ لأن الزباين الأعزاء اللى بيمسكوا فى خناق بعض فى المحاورات, و نازلين عركة كل ما واحد يقول كلام مايعجبش التانى, أول ما بيدخلوا القهوة, يبقوا حبايب, يتريقوا على بعض صحيح, لكن بلذة, و محبة, و ماشفناش كرسى فى الكلوب, و لا مطوة فى كرش زبون.

عادل أبو زيد: عايز تقول إيه بعد الإستهلال ده؟

الأفوكاتو: عايز أقول إنى إذا كنت أوافق على كل اللى يتقال فى القهوة, فهذا ليس نفاقا, و إنما طريقة حضارية فى عرف بروتوكولات المقاهى ( الصديقة), إحنا هنا علشان نسترخى, حتى لو إتكلمنا فى السياسة,

السيدة سلوى: كلام معقول يا أفوكاتو

سكوب : كلام معقول يا أبو حنفى:

جرامون: كلام معقول يا أفوكاتو.

إخناتون: لو لم نكن هنا لما وافقت, لكن ماعنديش مانع, ( من تحت الضرس) كلام معقول.

أحمد سعد: أوافق مع بعض التحفظ, و هذا يعطينى حقى القانونى فى سحب موافقتى حينما, و حيثما أشاء.

عصام: أنا مع الأغلبية.

سيى فوود: أنا إيه اللى جابنى القهوة دى؟

سقراط: أنا عندى سؤال, إنت ليه يا أستاذ أفوكاتوا فتحت الموضوع ده؟ أنا حاسس إن فى كلامك رسالة كودية تريد أن تبلغها لزبائن القهوة, و بدل اللف و الدوران, قول لنا ما هى هذه الرسالة؟

الأفوكاتو: لا كودية, و مهلبية, الموضوع هو إنى حاغيب عن القهوة فترة طويلة, و حتوحشنى قعدة الأصدقاء الأحباء , فقلت أخلى آخر قعدة ليه فى القهوة قعدة صفاء و محبة, و نسيان الخلافات السياسية, علشان تبقى آخر حاجة أتذكرها هى إبتسامة على وجه جميع الزبائن, و طعم الطعمية بالسلطة و الطحينة, وكلونيا سى السيد بعد أخذ الإستحمام و التعطر.

" كانت هذه آخر زيارة للأفوكاتو للقهوة, قبل بدأ أجازته التى ستستغرق ثلاثة أشهر و نصف"

[se_ Elsyed]

"  كانت هذه آخر زيارة للأفوكاتو للقهوة, قبل بدأ أجازته التى ستستغرق ثلاثة أشهر و نصف"

عملتها يا أفوكاتو ؟

شكلك كده يا عم محمود جرجرت رجلنا للقهوة وخلعت إنت بعد ما دبستنا في ثمن المشاريب .

على العموم إجازة سعيدة وترجع بالسلامة وتحكي لنا عن مغامراتك في مرتفعات ويزرنج rs:

[Scorpion]

سقراط : الحقني بحاجة ساقعة يا متولي .. ريقي ناشف ...

جيجي : مالك يا سقراط ؟ شكلك مفرهد...

سقراط : المجمع يا جيجي .. المجمع الله يخرب بيوتهم .. اللهي يوعدهم بطيارة فانتوم تجيب أجلهم ...طوابير .. طوابير يا اختي .. طلوع و نزول ... درابزين السلم وقع و مش عارفين نغيره من غير تصريح ...

جيجي : آه فهمت .. البيروقراطية الفرعونية اللي حتجيبنا ورا ...

تروح لواحد يبعتك للتاني .. تروح للتاني يبعتك للخامس ... و التصاريح .. و ورقة الدمغة .. تحط الدمغة يغيروا المكتب ... تلاقي المكتب المدام بتولد و زميلها مش موجود و رئيس المكتب في اجتماع .. و حلني .. ما انا برضه دخت السبع دوخات علشان أجدد الباسبور ...

سقراط : صدقيني يا جيجي .. انا كنت حتجنن النهارده ...

جيجي : هما مش كانوا بيقولوا انهم حيقللوا الأجراءات البيروقراطية ...

سقراط : من جهة انهم حيقللوا .. فالحق يتقال قللوا كتير .. بس مش الأجراءات .. لأ دول قللوا الموظفين ... الساعة عشرة الصبح المجمع كان زي الربع الخالي بتاع السعودية ..

جيجي : ايه هادي ؟

سقراط : هادي ايه .. صحرا يا بنتي ... مافيهوش ضل موظف مسئول..

جيجي : و عملت ايه ؟

سقراط : لأ ما أنا طول عمري محظوظ ... كان فيه واحد راجل عجوز قاعد في ركن كده .. قمت سألته .. الراجل يا عيني رد علياو هو بيبكي و قاللي : يا ابني انا قاعد مستني بقالي تلات ايام علشان ادي رشوة لواحد وكيل وزارة علشان المعاش .. لكن مش لاقي اي حد .. علي الأقل زمان ساعة الرشوة كانوا ملتزمين بمواعيدهم ...علي العموم .. انا من واقع تجربتي اقدر اقوللك ان الموظفين في الساعة دي ممكن تلاقيهم في السوبر ماركت اللي فاتحينه جديد في جاردن سيتي ... و اللي واقف علي الكيس حمدي موظف من موظفين الأمن بتوع المجمع .. روح أساله ...

جيجي : صحيح محظوظ .. لقيت راجل ابن حلال يدلك .. ها و عملت ايه ...

سقراط : ديلي في سناني و دوغري علي السوبر ماركت .. الراجل اللي دلني عليه الراجل العجوز طلع آخر جنتلة .. و بعتني للأستاذ انور في قسم الأدوات المنزلية و التصاريح ... و من اول هنا يا جيجي يا أختي .. ابتدا طريق الضباب و الا العذاب بتاع العندليب ... من هناك الاقي اللي يقوللي .. لأ .. انت تلاقيه في قسم الملابس الجاهزة و البحوث الزراعية ...اروح هناك يبعتوني لقسم الفاكهة و الخضار والتأمين الصحي ... و من هناك علي المشاريب الغازية و البريد .. و من هناك لقسم لعب الأطفال...

جيجي : نفس البيروقراطية ... و بعدين؟

سقراط : خلاص كنت زهقت و فقدت الأمل .. هوبا و الاقيلك سي انور ده في قسم الملابس الداخلية بينقيله .. احم.. بتاع كده لمراته .. و شكلها كده ولية تخينة ... ما علينا ... لسه بسأله عالتصريح بصللي و قاللي انه مش هو المسئول عن التصاريح دلوقتي من ساعة ما غيروا الوزارة ... و ان المسئول واحد اسمه ميخا .. بس ما بيشتريش من السوبر ماركت ده ...

جيجي : يا عيني يا سقراط .. ده انت نحس يا جدع ... و عملت ايه ؟

سقراط : عملت ايه .. ركبني سُتميت عفريت.. و بقي الشر بيقبب جوا عينيا .. و لقيت نفسي بزعق زي المجنون و قلتله : دي مش طريقة .. حرام عليكم يا عالم .. ده احنا بني ادميين برضه ..و ديني لروح اقدم فيكم شكوي للمدير بتاعكم...

جيجي : و هو ؟

سقراط : لوح تلج يا بنتي .. و لا الهوا ... بمنتهي الهدوء قاللي : لمعي باشا المدير بتاعنا ؟ ممكن تروح تدور عليه في سوق التوفيقية... انا سمعت انه بيدور علي كيوي اكمن مراته بتتوحم ...

جيجي : و بعدين ؟

سقراط : و الا قبلين ... فوريرة علي سوق التوفيقية ...

جيجي : سوق التوفيقية .. و ازاي كان ممكن تلاقيه في وسط العالم دي كلها ...

سقراط : وقفت في نص السوق فوق قفص .. و قعدت ازعق بكل حسي : الكيويييييييي .. الكيوي المستوي .. اللي قلبه أخضر من الطريق الزراعي .. الكيوي ابو بلاش ...

ما لحقتش اقول ابو بلاش من هنا .. اللا و لقيتلك اللي اسمه لمعي ده ظهر قدامي .. تقوليش عفريت كنت بحّضّره يا بنتي ...

قمت بصتله جوا عينيه و من غير ما تهز و الله يا جيجي .. لقيت نفسي بقوله :

اتقوا ربنا بقي .. النهارده فيه نظام جديد .. النهارده الحكومة بقت كومبيوتاريه .. النهارد فيه قوانين الشفافية و الصراحة و النزاهة .. انتم مجبرين انكم تحطوا بره المجمع ورقة مكتوب عليها اسماء و ارقام التليفونات بتاعت المحلات و الأسواق و السوبر ماركيتات اللي كل موظف بيتنيل يروح يقضي يومه فيها ...

جيجي : ده انت استبيعت يا سقراط .. و هو قاللك ايه ؟

سقراط : و الا الهوا يا بنتي ... انفيزيبول مان قدامه ... فضل ساكت شوية و بعدين بصللي و قاللي .. اولآ انا مش شايف عندك اي كيوي ... بس لو كنت بتبيعه صحيح و مستوي ... و كمان ببلاش زي ما بتقول حعدي عليك كمان ربع ساعة و حنفعّك ...

جيجي: و عملت ايه ؟

سقراط : اعمل ايه يا جيجي .. اتنيل اعمل ايه ... لفيت السوق كله لحد ما لقيت واحد بيبيع كيوي .. اشتريت 3 كيلو و نص .. و لما رجع ادتهولهم .. و بكده الراجل طنش علي الكلام اللي قلته و مضالي التصريح .. يطفحهم هو و مراته بالسم الهاري .. ياكش تخلف معزة ...

جيجي : الحاجة الساقعة بتاعت سقراط عندي يا متولي ....

يأتي صوت سكوب من بعيد: كش ..... مات....

[عصام]

من الركن الآخر يأتى صوت ضحك هستيرى عالى تتخلله نوبات متقطعة من كحة ناتجة عن تدخين شيشة تفاح ...

هشام عبد الوهاب : لأ بجد يا عصام .. بتضحك على إيه؟ (بينما يستمر عصام فى الضحك الهستيرى المتواصل)

عصام : أقولك .. أقولك .. بس آخد بؤ ميه .. (بعد بؤ الميه يواصل الكلام) شوف يا عم انا ساكن فى اكتوبر زى ما انت عارف

هشام عبد الوهاب : قديمة

عصام : ربنا كرمنا والحتة المقطوعة اللى انا ساكن فيها الرجل ضربت فيها بشكل غريب .. بقت زحمة يعنى بمقاييس أكتوبر

هشام عبد الوهاب : حلو .. لحد كدا مافيش حاجة تضحك

عصام : جاى لك فى الكلام .. من ساعتها ساعدتك وكل يوم الساعة 2 الضهر آلاقى 6 – 7 عيال سن 17 – 18 سنة كدا ييجوا يقفوا فى الجنينة اللى ورا العمارة .. تحت البلكونة بتاعتى يعنى .. وهوب يا معلم تلاقى سجاير البانجو طلعت .. والكوبايات ظهرت .. والخوابير بتتظبط! cr((:

هشام عبد الوهاب : يا نهار مش فايت .. وبعدين؟

عصام : مراتى لما قالت لى قبل كدا .. انا قولت يمكن مرة وللا اتنين .. إنما يا مؤمن اتضح انه كل يوم .. وامبارح كنت أجازة .. طلعت اقف فى البلكونة اشم شوية هوا .. لاقيتلك العيال دول تحت وهاتك يا مخدرات ..

هشام عبد الوهاب : عصام .. انا عارفك .. B)

عصام : لا لا ما تخافش ما ضربتهومش :D

هشام عبد الوهاب : أنا قصدى عارفك هاتعيط من أول قلم :D .. لا صحيح ليه ما بلغتش البوليس؟

عصام : (ينفجر ضاحكا من جديد smk: ) ما اهو انا بقى قررت ساعتها أبلغ البوليس .. قمت اتصلت بالقسم أصلى شايل نمرته على الموبايل عشان الطوارىء انت عارف

هشام عبد الوهاب : أيوه عارف من ساعة شقتك ما تسرقت المرة اللى فاتت :P

عصام : قام رد عليا واحد ودار بينى وبينه الحوار التالى:

أنا: عايز من فضلك اعمل بلاغ

هو: طب ما تيجى تعمل بلاغ

أنا: لأ ما ينفعش آجى لأن الوضع خطير ولازم يتحل دلوقت

هو: نعم

أنا: الوضع كيت وكيت وكيت

هو: طب وعايز ايه؟

أنا: (ساخرا) لأ مافيش بس عايز أطمن انى لما اجيب بلطجية يضربوهم مش هاتعملوا لى حاجة

هو: هاتهزر؟

أنا: لا يا فندم العفو .. انا بس عايز حضرتك تقوللى اعمل ايه .. البيت فيه حريم وأطفال وما بيبقاش فيه رجالة فترة الضهر

هو: طيب خد النمرة دى عندك دى نمرة قسم أول 6 اكتوبر

أنا: أومال حضرتك إيه؟

هو: أنا قسم تانى والمكان اللى انت ساكن فيه تبع قسم أول .. يعنى انا ماليش فى منطقتكم

أنا: آه فهمت

المهم يا صاحبى كلمت قسم تانى .. (ويفقد السيطرة من جديد ويبدأ بالضحك)

هشام عبد الوهاب : لأ .. لأ .. ما تقولش .. وحياة أبوك؟ .. إوعى تقولى قالك نفس الكلام rs:

عصام: تصدق؟ .. وادانى نمرة تانية .. :P

هشام عبد الوهاب : نمرة إيه؟

عصام : المباحث ... قمت انا بقى ما سكتش .. وبينى وبينك أنا نسيت العيال دول خالص .. وخدتها مسألة عند .. المهم .. كلمت المباحث

أنا: حصل كذا وكذا وكذا وادونى نمرة كذا وكذا

هو: طب وعايزنى اعمل ايه؟

أنا : (والغيظ بقى بيقطعنى حتت حتت كدا) المفروض حضرتك تعمل إيه ..؟

هو : طيب طيب .. أنا هابعت لك حد دلوقت .. مع السلامة

أنا : مع السلامة ازاى يعنى؟ .. حضرتك هاتبعتهم فين؟

هو : عندك انت قولت لى ساكن فين؟

أنا : (صبرنى يا رب) فى الحى التانى

هو : طيب اطمن .. مع السلامة

أنا : حضرتك ما سألتنيش فين فى الحى التانى (غتاتة بقى)

هو : (بمنتهى اللامبالاة) فين؟

أنا : مجاورة 2

هو : طيب حاضر .. مع السلامة

أنا : (عند بقى ) حضرتك هو مجاورة 2 دى عمارة واحدة وللا إيه يعنى؟

هو : أفففففففف .. عمارة كام يا سيدى خلصنى ورايا شغل

أنا : عمارة 12

هو : طيب

وقفل الخط

هشام عبد اللوهاب : وجالك حد؟

عصام : ينفجر ضاحكا من جديد .. لأ ليه؟ et:(

[se_ Elsyed]

أنا: عايز من فضلك اعمل بلاغ

بمانسبة البانجو والدخان الازرق اللي ملى الموضوع ده .. مش عارف ليه قرأتها " من فضلك أنا عايز أعمل دماغ "

تمشي برضوا وتقضي الغرض ..

صببببببببببببببباخ الخييييير

[c'est la vie]

mfb: flx:

بقولك إيه انا دماغ امي النهارده  مخرومه ولسه مااصطبحتش على الصبح .

2- يشترى العيش من المخبز علشان الفطار= غار راح يجيب العيش عشان يطفح

تحياتي mc:

سقراط ........صايع بحر هههههههههههه h):  rs:  mfb:

من كام يوم كنت راكبة عربية ميكروباص .. والسواق بيكلم الولد اللى بيلم الأجرة واتخانق من واحد م الركاب قبل مايطلع .. المهم السواق شكلة مخنوق أصلاً ومش ناقص راح قايل الولد مش ناقصين قرف ع الصبح لسة ماصطبحناش .. إجرى يالاه هاتلي فرع نيل .. ;)

يانهار ألوان .. دة مخدرات دى والا إية .. اكتشفت بعدها ان فرع نيل = كوباية مية stnd::