متى ينزل الرجل من عين زوجته ومتى تسقط هي من نظره؟

[yacho]

عاوزة اقولك تعليق ع الهامش

فترة الأسبوع بعد ما قلتليه انك عاوزة تنفصلي ماكانتش هدوء يسبق العاصفة ولا حاجا

بالتحليل النفسي عارفا دي ايه

دي فترة عجز وصدمة

هوا حس انه فيه حاجا غالية ها تمشي من حياته وانصدم وادربك وما عرفش يعمل ايه ولا ازاي يخليكي جنبه ويحافظ عليكي

لكن واضح انه انسان غشيييييييييم موووووووت و تيبيكال راجل صعيدي شرقي جدا

فقعد مرتبك اسبوع وانتهى عقله انه يقوله انه ينتقم لكرامته لأنك رفضتيه انه يعمل اي مشكلة عشان يحس انه له اليد العليا لسا

مش عشان عاوز يزلك

مع احترامى الشديد لرأيك .. احساس العجز والصدمه ده اكيد حصل .. بس مش عشان انا غاليه .. لا .. لانفى حاجات كتير قوى

هو عارف كويس جدا انه مش حيعرف يعملها هنا لوحده .. فى شغله .. فى اوراقه .. وحاجات تانيه كتير

انا ما تكلمتش بالتفصيل فاللى حصل فى اليوم ده ومش حاحكى .. بس كان صعب صعب صعب.

على فكره يا شانا انا اخدت قرارى خلاص.. انتى سالتينى اذا كان فيا اعصاب وذكاء انفذ خطتك .. انا بقولك

اعصاب مفييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييش.

ياسو وزعلان

اشكركم على مشاركتكم معاياانتم وكل اللى ساعدونى واتالموا عشانى .

-_- :wub: B)

كل اعضاء المنتدى انا بحبكم قوى قوى

تم تعديل 2 يونيو 2006 بواسطة yacho

[yacho]

عاوزة اقولك تعليق ع الهامش

فترة الأسبوع بعد ما قلتليه انك عاوزة تنفصلي ماكانتش هدوء يسبق العاصفة ولا حاجا

بالتحليل النفسي عارفا دي ايه

دي فترة عجز وصدمة

هوا حس انه فيه حاجا غالية ها تمشي من حياته وانصدم وادربك وما عرفش يعمل ايه ولا ازاي يخليكي جنبه ويحافظ عليكي

لكن واضح انه انسان غشيييييييييم موووووووت و تيبيكال راجل صعيدي شرقي جدا

فقعد مرتبك اسبوع وانتهى عقله انه يقوله انه ينتقم لكرامته لأنك رفضتيه انه يعمل اي مشكلة عشان يحس انه له اليد العليا لسا

مش عشان عاوز يزلك

مع احترامى الشديد لرأيك .. احساس العجز والصدمه ده اكيد حصل .. بس مش عشان انا غاليه .. لا .. لانفى حاجات كتير قوى

هو عارف كويس جدا انه مش حيعرف يعملها هنا لوحده .. فى شغله .. فى اوراقه .. وحاجات تانيه كتير

انا ما تكلمتش بالتفصيل فاللى حصل فى اليوم ده ومش حاحكى .. بس كان صعب صعب صعب.

على فكره يا شانا انا اخدت قرارى خلاص.. انتى سالتينى اذا كان فيا اعصاب وذكاء انفذ خطتك .. انا بقولك

اعصاب مفييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييش.

ياسو وزعلان

اشكركم على مشاركتكم معاياانتم وكل اللى ساعدونى واتالموا عشانى .

-_- :wub: B)

كل اعضاء المنتدى انا بحبكم قوى قوى

تم تعديل 2 يونيو 2006 بواسطة yacho

[NoorJehan]

الأخت العزيزه Yacho,

فقط جئت لأعطيكى a virtual hug

أعانك الله على إجتياز هذا الإبتلاء بسلام وتذكرى ان حتى الرسل

مروا بما هو أشد، فكونى مع الله وأذكريه عسى أن يكشف الضر ويبدل

الحال إن شاءالله وهو على كل شئ قدير..

-_-

[yacho]

عاوزة اقولك تعليق ع الهامش

فترة الأسبوع بعد ما قلتليه انك عاوزة تنفصلي ماكانتش هدوء يسبق العاصفة ولا حاجا

بالتحليل النفسي عارفا دي ايه

دي فترة عجز وصدمة

هوا حس انه فيه حاجا غالية ها تمشي من حياته وانصدم وادربك وما عرفش يعمل ايه ولا ازاي يخليكي جنبه ويحافظ عليكي

لكن واضح انه انسان غشيييييييييم موووووووت و تيبيكال راجل صعيدي شرقي جدا

فقعد مرتبك اسبوع وانتهى عقله انه يقوله انه ينتقم لكرامته لأنك رفضتيه انه يعمل اي مشكلة عشان يحس انه له اليد العليا لسا

مش عشان عاوز يزلك

مع احترامى الشديد لرأيك .. احساس العجز والصدمه ده اكيد حصل .. بس مش عشان انا غاليه .. لا .. لانفى حاجات كتير قوى

هو عارف كويس جدا انه مش حيعرف يعملها هنا لوحده .. فى شغله .. فى اوراقه .. وحاجات تانيه كتير

انا ما تكلمتش بالتفصيل فاللى حصل فى اليوم ده ومش حاحكى .. بس كان صعب صعب صعب.

على فكره يا شانا انا اخدت قرارى خلاص.. انتى سالتينى اذا كان فيا اعصاب وذكاء انفذ خطتك .. انا بقولك

اعصاب مفييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييش.

ياسو وزعلان

اشكركم على مشاركتكم معاياانتم وكل اللى ساعدونى واتالموا عشانى .

-_- :wub: B)

كل اعضاء المنتدى انا بحبكم قوى قوى

رجاء من الاداره حذف اخر مداخلتين ليا لانهم مكررين

شكرا

تم تعديل 2 يونيو 2006 بواسطة yacho

[عطر]

بالصدفة رجعت للخلف اشوف المواضيع اللي شاركت فيها وماقريتش الردود عليها وقعت على الموضوع ده وقريت مداخلة العزيزة ياشو وحزنت وئرفت وزعلت واتنرفزت وكل المشاعر السلبية حصلت لي في دقيقة واحدة

معلش يا ياشو اعذري مشاعري لكن قصتك بجد مؤلمة وتخلي الواحد يحس بتضارب في مشاعره

الحق ما قريتش كل الردود لكن متوقعة انها بتتفاوت بين مؤيد للإنفصال وبين ناصح بالصبر والإحتساب

اسمحي لي اقول لك رأيي رغم اني مش عارفة ممكن تكون وصلت الحالة عندك لفين لكن بقول لك رأيي برضه من وجهة نظر شخصية شوية

حالتك مشابهة لحالتي بقوة يا ياشو واتوقع انها مشابهة لنساء مصريات كتير منهم اللي صابرة علشان معندهاش حل غير الصبر ومنهم اللي صابرة علشان ضعيفة ومش قادرة تاخد قرار لكن اسمح لي احنا بنعيش العمر مرة واحدة وعلشان نعرف نعيشها صح ونستمتع بيها ونرضي ربنا في نفس الوقت لازم نهيأ لنفسنا الجو اللي يخلينا نعمل كدة

انا تزوجت من قريب لي عن حب واستمر الزواج لمدة 10 سنين مرينا خلالها بكل اللي مريتي به لكن الفرق الوحيد انه ما كان بيمد ايده لكن كان بيسمح لنفسه بالخيانة ويبررها ويحللها، استمرت الحياة بين اهانات ومعاملة من اسواء ما يكون وكأن الرجل اللي حبيته تبدل في لحظة واخرى الي شخص غريب لا اعرفه ولا يعرفني ووصل الحال ان انتهى الحب وتبدل بكره في قلوبنا

القرار كان صعب بالإنفصال للأمور اللي كل الناس عارفاها من مجتمع صعب لأولاد نخاف عليهم لكن الأكيد وبعد تجربتي ان بناتي احسن حال بكثير بعد الإنفصال، نفستيهم اهدأ ، ثقتهم بنفسم رجعت ، تفوقهم في الدراسة مستمر ومشرف ، اصبحوا اجتماعيين اكثر ولهم صديقات في المدرسة ومحبوبين اكثر

اللي يقول لك مصلحة الأولاد واصبري واحتسبي ايده في المية ومش حاسس بالجو والحياة اللي ممكن تكون بالشكل ده

مش عايزة اكون قاسية ولا محبطة لكن اللي تكسر مستحيل يتصلح والحب اللي راح مستحيل يرجع الا لو الشخصين تبدلوا واذا بتقولي انك مش الست اللي جوزك عايزها يبقى انا متوقعة هو عايز ايه لأني مريت بنفس اللي بتقوليه وانتهى الأمر بزواجه بإمرأة تكبره ب 10 سنين لمجرد انها مختلفة عني

حاولي تتفاهمي على الإنفصال قبل ما المشاكل تتفاقم بينكم وتصبح الأمور مجرد عناد زي ما حصل معايا من اللي اضطرني انهي العلاقة واسترد كل مستحقاتي بالمحكمة

عارفة ان كلامي قاسي وممكن كتير ينتقدني ويئول انتي عايزة تخربي بيتها لكن اكتشفت جمال الحياة لما عيشت في هدوء وسكينة ومصالحة مع نفسي

ومن تجارب كتير حوليا تأكدت لما المشاكل بتستمر لسنين مستحيل بتتحل بالعكس بتزيد وتزيد وكتير اعرفهم انفصلوا ورجعوا بعد فترة استمروا شوية كويسين لكن رجعت ريما لحالتها القديمة وصارت الحياة اصعب من الأول

ياشو بدعيلك وربي من قلبي ان ربنا يسدد خطاك ويهديك للصواب لمصلحتك ومصلحة اولادك قبل ما يفوت الأوان وتحسي انك ندمانة انك ضيعتي عمرك وضاعوا اولادك لأنهم لو استمروا في الجو ده حيطلعوا معقدين وشخصياتهم غير ما كنتي تتمني

اسفة مرة تانية اني نبشت في الموضوع واسفة لو كنت قاسية لكني صدقيني موضوعية

تم تعديل 25 يونيو 2006 بواسطة عطر

[Sharkiah]

الأخت الفاضله ياشو

بالمصافه دخلت الموضوع ده وقرأت ماكتبتيه وعرضتيه

ورغم إنى كنت قديما نادرا ما أدخل على الأبواب الإجتماعيه والموضوعات الشخصيه لقناعه شخصيه بعدم عرض أى مشاكل شخصيه على الملأ ـ مع وافر إحترامى لمبادرتك ووجهه نظرك ـ وذلك لرأى متواضع كونته من خبراتى المتواضعه وهو أنه من المستحيل تماما وعلى الإطلاق ـ بكل ما فى كلمه إطلاق من معانى ـ أن يتوصل المرء لتصور منصف وصحيح ـ ولا أقول حكم عادل ـ لأى مشكله إنسانيه مالم يستمع لكل أطرافها وبنفس القدر من التفتح والحياديه والعقل الغير الموجه والإصغاء

ولو أذنتى لى بتعليق سريع أخطه بمداد من عصاره نخاعى الشوكى تقريبا ، فالأمر ليس هينا والخطب هنا جلل ، ومع عظيم إحترامى لكل الأرآء التى طرحت إلى الآن

أختى المبجله

أنت فى الإتجاه الخطأ

فى حياتنا وهم كبير إخترعه البعض كبدعه فى البدايه ووجد من يتلقفه ويحتفى به بصوره خاطئه وكبره ونماه حتى أصبح يراد له أن يكون ناموس حياه ، وهم إسمه فارق المستوى الثقافى والفكرى والعقلى وعيوب الطرف الآخر التى حاولت أن أصلحها وأنبهه لها فلم يستجب ، فلا مناص إذن من الإنفصال

كلام ليس له من دافع إلا الإستخفاف والإستسهال و يدحضه حقائق الحياه الدامغه التى من المستحيل ألا يكون أحدا قد مر بها بصوره أو أخرى ، من السهل جدا أن أتقمص دور الناصح الحكيم الرصين وأقول لك ـ كرجل ـ ما فعله زوجك الفاضل لا يصح ولا يليق ولا ينبغى التساهل معه ، وكل رجل من أقاربك أو محيط معارفك قد يلقى على مسامعك بنفس الكلام ، وبعدين ؟؟؟؟ لو أن هذا الكلام صحيح لما إستمر زواج وحيد على وجه الأرض ، لو أن هذا الكلام صحيح لإحتاجت كل مرأه أن تتزوج من خمس لعشر مرات فى حياتها سواءا قصرت أو طالت لأن كل زيجه ستكون مع من ستكتشف بعد القرب منه والإرتباط معه وزوال الخصوصيه التام الذى يقتضيه الميثاق الغليظ أنه بالتأكيد فيه عيوب كذا وكذا ولم يتطابق مع الأنموذج الذى كونته عنه قبل الإقتراب منه ومشاطرته نفس الفراش ، عندما يحدث هذا قطعا وحتما سأبدأ فى إكتشاف عيوبه ونقائصه ورزالاته وسخافاته وبل فظائعه ، ولكن ده سيحدث مع أى بنى آدم غيره ـ أى بنى آدم من الذين أتصور فى هذه اللحظه أنهم أفضل منه ـ وهذا هو سر الميثاق الغليظ وعقده النكاح التى يكون الله من فوق السماء السابعه شاهدا عليها ، هو السر الذى يجعل زوجك العزيز أبو أولادك هو أجدر من يستحق من أجله التفكر فى معنى وأبعاد عيوبه التى إكتشفتيها لأن هذا الإكتشاف بكل بساطه قرين ونتاج هذا الميثاق الغليظ الذى لم يخبره ولم يعلم كنهه من ينصحنى من موقعه خارج هذا الرباط المقدس ، لايوجد زوج وزوجه على سطح البسيطه إلا وهناك تفاوت ثقافى وفكرى وعلمى وإجتماعى ومالى بينهما ، لا يوجد زوج وزوجه على سطح البسيطه لم يدب الشقاق والخلاف بينهما ، وكلنا قرأنا أن أم المؤمنين عائشه رضى الله عنها وصلت لحد شكوى زوجها سيد الخلق عليه أفضل الصلوات والتسليمات لأبيها أبو بكر الصديق ، وكان هناك الفارق العمرى والطبقى والثقافى والعقلى ، هذه هى أساسيات الحياه وحتميات سيرورتها

روايتك عن أفعال زوجك مصدقه وحشانى أن أشك فى صدقها ، لم ولن أقصد هذا ، ولكن بالله عليك ألم يتحمل زوجك الفاضل أمامها الكثير من أفعالك هو الآخر ؟

لماذا نتغافل عن هذا الجانب ؟

لماذا لانتحلى بأدنى درجات الإنصاف وتنظرى للصوره كامله ؟

لماذا الإجتزاء والإبتسار ؟

قطعا وحتما طبق زوجك الفاضل الآيه الكريمه بسم الله الرحمن الرحيم وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كثيرا صدق الله العظيم

هذه هى الحياه وهؤلاء هم البشر الذين خلقهم الله ويعلمهم وذكر هذا فى كتابه العزيز لأنه يعلم ماسيحدث بين الأزواج وزوجاتهم

حديث الرسول صلى الله عليه وسلم الذى وافق لجميله على طلاقها من ثابت ين قيس لا ينبغى أن يؤخذ بمفرده لإستسهال ما أخبرنا الرسول صلى عليه وسلم أيضا فى حديث آخر أنه أبغض الحلال ، وهناك العشرات من الأحاديث الأخرى التى قالها الرسول صلى الله عليه وسلم ما تجعل إجتزاءنا لحديث جميله خروجا مخلا عن سنه الرسول عليه الصلاه والسلام أعاذنا الله جميعا من الوقوع فيه ، وللدكتور أحمد عمر هاشم تحديدا ـ وهو المتخصص فى علم الحديث ـ قول مشهور بح صوته من تكراره بأهميه إستشاره المتخصص قبل إستنباط الأحكام الجامعه لأنه الأدرى بتصنيف الأحاديث بين الوجوب والندب وأدرى بتخصيص الخاص وتعميم العام

وأخيرا وليس آخرا

أعيدى قراءه الدرر واللآلئ والجواهر التى خطتها بنت شعنونه ، بارك الله لها وحفظها هى وزوجها ومتعهما ورزقهما الرزق الوفير ، أوافقها تماما أن زوجك الفاضل لايستحق منك أبدا هذا ، الموضوع أكبر بكثير من الزاويه الضيقه التى تتناوليه منها

زوجك مازال يحبك ومازال ينشد الرحمه والموده معك ومازال مقدسا للميثاق الغليظ ومازال يربطه بأبناءه منك ـ حفظهم الله لكما ـ ما جعل نبى الله يعقوب عليه السلام تبيض عيناه من الحزن فهو كظيم حزنا وكمدا على فقدان إبنه سيدنا يوسف عليه السلام

[Sharkiah]

دعوه لكل الأعضاء

رجاء ملح

الدعاء إلى الله كلما تيسر

بأن يجمع شمل الشتيتين إن شاء الله

وأن يفيض الله على هذه الأسره بالموده والرحمه

وألا يحرم هذين الطفلين من حنان أمهما وأبوهما

وأن ينزل السكينه على هذه الأسره

آمين

[بنت النيل]

الاخ العزيز المدهش

الرجل يسقط من عين زوجته راح اقولك اهم الاشياء المؤاثره جدا للمراءه وتسقط الرجل من نظرها

اولا هو بظبط المثل البلدى اللى بيقول اللى يقوله لمراته ياعوره يلعبو بيها الكوره عدم احترام الرجل لزوجته وتقبله اهانه الغير والاستخفاف بها شىء مجرح جدا للمراءه

الحاجة التانية عندما ينظر الرجل لواحدة تانية بنظرة غير سليمة النيه ويكون ذلك فى وجود الزوجة هذه ايضا من الاشياء التى تجرح المراءه كثيرا

والحاجة التالته هى عندما يكذب الرجل على زوجته فى تصرفاته مهما كانت من جميع النواحى لان لا اعتقد ان الحياه تكون سليمه وصحيحه بوجود الكذب والخداع

اعتقد هما دول اهم ثلاث اسباب واكثرهم حتى يسقط الرجل من عين زوجته

وايضا نفس الاسباب هى هى سبب لسقوط الزوجه من عين زوجها

المراءه مخلوق حساس مهما كانت شديدة او قوية لكنها ضعيفه المشاعر والاحاسيس يعنى سهل انها تنجرح بسرعة

وصعب تنسى او تداوى جرحها بسهوله

اهم عامل بين الزوج والزوجة لنجاح الحياه بينهم هو ( الاحترام المتبادل )

ولازم يكون الاحترام فى وجود الشخص وايضا فى عدم وجوده

واخر كلامى اقول ان فعلا فعلا المثل اللى يقول لمراته ياعوره يلعبو بيها الكوره

ليس مجرد مثل ولكنه فعلا حقيقة وصادق وباقى المثل بيقول ( واللى يقول لمراته يا هانم يقفو لها على السلام )

[رمضان]

كالعادة نحن المصريين والعرب نغفل الحقيقة او نتناساها

لقد علق الجميع على هذا الموضوع ولكن الجميع تعمد اغفال السبب الرئيسي الا وهو العلاقة الجنسية بين الرجل والمرأة وهذا هو سبب المشاكل في عالمنا العربي المشاكل المخفية

نعم دعونا نكون صرحاء فلو قصر الرجل منا في واجباته الجنسية في هذه الحالة يسقط من نظر المرأة والعكس صحيح ولكن الرجل يتزوج بأخرى

[نانو]

يا جماعه ردي مختصر ومفيد

راجل عنده دم احسن من راجل عنده فلوس :)

[otaka]

يسقط او لا يسقط

ده مشروع اجتماعى فاشل

و لولا ان الدين بتاعنا سواء اسلامى او مسيحى بيرفض الانجاب بره الزواج مكنش حد اتجوز

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله .......

الحقيقة مش عارفة باب المناقشة اتقفل فى الموضوع ده ولا لسه ...لكن انا كان بقالى فترة مش بادخل المنتدى ...المهم يعنى ..

الموضوع الاساسى او السؤال الرئيسى للاخ مدهش ...انا شايفة ان الاخوة الاعضاء ردوا عليه واستفاضوا فى الاجابة ..ولو ان من وجهة نظرى الخاصة ان ده موضوع نسبى بيرجع لظروف كل اسرة وكل زوجة ...مع الاخذ فى الاعتبار وجود اساسيات للحياة الزوجية ان اهتزت بتهتز معها صورة احى الطرفين او كلاهما ...

اسمحوا لى بس اخرج عن الموضوع الرئيسى واتكلم مع العزيزة ياشو ...

انا اول ماقرأت رسالتك حطيت خط تحت اول سطرين فيها "مع العشره .. اكتشفت انه معندهوش اى اهتمامات ثقافيه ومقفول .. الدنيا حواليه بتتقدم وهو لا يبحث عن اى

شئ مفيد يطور بيه نفسه .. شئ صعب لما الست تكون متطلعه ومثقفه وعمرى والله والله والله ما حسست جوزى

انى احسن منه وحياة اولادى انا كنت دايما باكمل الناقص عنده وافيده باى شئ عشان شغله يكبر ويتقدم وربنا

شاهد على كلامى .لكن السقوط هنا كان بسبب ادعاؤه المعرفه واسلوبه الغير راقى مع اصدقائنا او المعارف

ومحاولته لتسفيه ارائنا جميعا باسلوب سمج ومستفز وهو حاطط رجل على رجل فى وش اللى بيكلمه وكانه

عارف كل حاجه وللعلم هو فقد كل اصحابه الكويسين .. واحتفظ بس بالناس الاقل وطبعا كلنا فاهمين ليه .

اعتقد ان كل مشكلتك موجودة فى المقطع ده من مداخلتك ...

اسمحى لى اقولك انك تجاهلتى تماما ظروفه النفسية ...ودعمتى عنده احساسه بالنقص وانك احسن منه ..مش انت بس ..لا ..ده كل اصحابكم المثقفين ..وانه ممكن يكون بيحرجك بجهله امام الاصدقاء ...وانه لازم ياخد باله المرة الجاية ..ويعنى مش كده ..ويعنىى ابقى حس اسلوبك شوية ..والى اخر يعنى هذه ...وطبعا انت مش قاصدة ولا شاعرة انك كده خلقتى جواه عقدة منك ...وبدأ هو يعوض عن عقدته دى ..بتصويب الاهانات لك ..ولاصحابكم اللى انت واضح انك كنت حريصة على مشاعرهم اكتر من حرصك على مشاعر زوجك ....

انا مش باهجمك خالص والله ..لكن انا لمست كل المشكلة تقريبا من اول براجراف فيها وارجو ان يتسع صدرك لكلامى ...

بدأ هو ياولداه يشعر بمدى انحطاطه فى نظرك وانه مش قادر يجارى مستوى ثقافتك انت واصحابك ..ولمس بطريقة او باخرى انك متذمرة لاسلوبه وانه احسن منه فكريا وثقافيا على حد تعبيرك...فبدأ يستخدم سلاح الضعف واللى مش قادر يستخدم غيره لانه عاجز عن الاقناع ..وبدأ يكيل لك الاتهامات واللكمات فى محاولة منه لاثبات انه الاقوى .....وزيادة فى الانتقام بد

ا يضرب ابنك لتعذيبك انت ..وكل مايشوفك حزينة على ابنك بيشعر انه انتصر عليك ..وماتقولش بقى ماهو ابنه ..احنا بنتكلم هنا عن حالة عجز نفسى وشعور بالدونية ...

اعتقد هو ده اساس المشكلة بينكم ...ومش لانه انسان سىء الطباع او بيكرهك ...اعتقد انك كتبتى مميزات موجودة فيه ..نادر ان تتواجد فى انسان سىء ..واولها بره باهله ....

لو المشكلة لسه قائمة منكم – وارجو ان يكون العكس وان الامور تكون اتصلحت – فاسمحى لى اتابع الكتابة لك فى وقت لاحق ...

عايزة اقولك كلمة فى ودنك ...مافيش حياة بتنتهى كده بسهولة ...وعايزة اقولك انى شخصيا كنت اعرف سيدة بتدعى على جوزها فى كل يوم عشرين مرة ...لكن احب اطمنك ان زوجها ده اصبح كل شىء فى حياتها دلوقت ولو غاب عنها نص ساعة بتكون فى غاية القلق ..

فاصبرى يااختى ..وان شاء الله ربنا يكتب لك السلامة انت واسرتك

والى لقاء قريب لمتابعة حديثى .....

[Salwa]

سلام من عند الله ورحمته وبركاته...

اول شئ .شكرا للسيد / المدهش على اثارته هذا الموضوع الحيوى فعلا ...

ولا نستطيع اجابة سؤال كهذا بدون ان نتعرض لمداخلات الاخت yacho .....

بصراحة كلام ياشو اصابنى بالذهول ....لم ااصاب بالذهول لانى سمعت ان زوجها يضربها ...لالالا (( آسفة ياياشو )) فكثير من الازواج يضربون نساءهم ...(( ربما بحكم الجهل او ربما بحكم الضعف( سواء اكان ضعفه او ضعفها ) .. وكلاهما آفة ))...لكن ؟؟

من طريقة حكايات ياشو ....فهذا زوج (( يستمتع بضرب وأذية زوجته ))..و.حتى يضربها بالكرباج....

يعنى مش حكاية واحد اتنرفز راح ضربها غصب عنه ورجع اتأسف !!!!

انا مع folana انه ايضا يحاول تعويض نقصه ويحاول ينتقم منها لأنها تظهر (( جهله )) امام الاصدقاء...

اكبر غلط ممكن يحصل ......ان احد الزوجين يظهر عيوب الآخر امام اى مخلوق غيرهم ..(( حتى لو كان من اهله ))..

بس برضه ده مش سبب لقسوته الشاذة ...

نقطة نظام ....

على فكرة مهما كان الأصدقاء حبايب ........ومهما اظهروا الاخلاص ...

آخر النهار الست ملهاش الا جوزها وولادها وبيتها ...........دى حقيقة .

آخر النهار ....لو هى تعبت او حد من عيالها .مفيش لاصاحب ولا غيره ..................الكل ممكن يسأل مرة او اتنين وبعد كدة محدش حاسس بحد ..

نرجع لموضوعنا .......

مسألة انك ياياشو عايشة فى فرنسا ...(( طيب ده معناه ان اللى بيحصل ده مصيبة لايعلم بيها الا الله سبحانه وتعالى )) يعنى ببساطة ...ببساطة شديدة قوى قوى قوى .........مجرد تهديدك له ....تتاخد منه الاقامة لو كان عنده اقامة او توقفى له اجراءات الجنسية او تحطيه تحت الملاحظة ..........دى فيها سجن.....فيها سجن يابنتى ..( رجل يضرب زوجته ؟؟)

طيب مجرد سؤال تانى ؟؟؟ ....هو مش خايف الا انتى تبلغى البوليس ؟؟؟

طيب محدش من الجيران سمعكم وانتم بتتخانقوا ؟؟؟

طيب ده فيه قانون .........(( واسألوا استاذنا الافوكاتو )).........مجرد ان حد يزعج الجيران بعد الساعة العاشرة مساء من حق البوليس ينذرك ...

هو مش خايف على شغله ؟؟

هل هو واثق جداااااااااااااااا.......من ضعفك واستكانتك ؟؟؟

ده من ناحية اوروبا ......وفرنسا اللى انتى عايشة فيها ...

تعالى بقى لمصر ............

مش حنقول لو مسلم ......معرفش هو مسلم او مسيحى ...

بس اى دين بيقول ان مفروض ان فيه بين الزوج والزوجة ........رحمة ومودة ......وبالنسبة للمسلم ..فيه كمان ....سكن.

سكن.....عارفة يعنى ايه سكن ؟؟؟

معناها كبيررررررررررررر قوى قوى قوى قوى .......

طيب لو قلنا فين الشهامة وفين الرجولة من ناحيته ؟؟؟

طيب فين الطاعة وفين الرحمة وفين السكن من ناحيتك ....وناحيته ؟؟؟

اعتقد .بطريقة او باخرى ..............انتم الاثنين غلطانين ....

والضحية ؟؟ لا انتى ولا هو.......... .الضحية الأولاد ..........

لو انتى شايفة انك (( استويتى اهانات وبهدلة )) خلاص ..........لازم تبعدى ...لازم ..

ممكن تخسرى حاجات كتير قوى .( اكبرها بعد الاولاد عن ابوهم ) ...بس مش حاتخسرى نفسك ..ولا اعصابك ولا حايجيلك اكتئاب ...

لكن ؟؟

لو انتى (( جواكى )) شايفة انه غلطان بس انتى كمان (( مفترية شوية او افتريتى عليه )) ....حاولى تدى لنفسك وله .فرصة اخيرة .

بس بشرط .......

ابدئى شوفى كل حاجة بلون تانى ....قولى له احنا ولاد انهاردة ....عندنا شهرين اختبار ...

قولى له انك مش بتهدديه ......(( بس اقسمى له جديا ....لو مديت ايدك عليا حابلغ البوليس ))...لو انت بتتجبر ففيه اللى اقوى منك ..

قولى له ...

اذا دعتك قدرتك الى ظلم الناس ...فتذكر قدرة الله عليك ....

ادى له فرصة اخيرة ........بس بشروط..

وكأنكم لسا حاتعرفوا بعض ..

حنقولك كلمة فى ودنك ...

شئ صعب ومهين ان يضرب رجل زوجته...

لكن ؟؟ الاكثر اهانة ...ان يخونها ...(( كما قالت عطر ))..

وزوجك لم يخنك ........

وكما ذكرتى .....باين عليه بيحب بيته ...

حاولى (( تستأنسيه من اول وجديد .....اعطى له فرصة واحدة اخيرة علشان خاطر الاولاد ...))

اوعى تزعلى منى ...

تذكرى انى اتحدث معك كما تتحدث الأم مع ابنتها ...

قيمى الموضوع بمنتهى الشفافية ..

اكيد فيه اسباب ....تعرفيها وقلتيها ..

واكيد فيه اسباب تانية تعرفيها ومقلتيهاش ...

احكمى بينك وبين نفسك بمنتهى النزاهة والشفافية ...

تذكرى ان الضحية هم الاولاد ....وتذكرى ايضا ان الطفل فى السن دى بينسى ضرب ابوه له .....لانه اكيد ضرب عقاب على شئ فعله خطأ ...مش ضرب انتقام ..

ولاحظى .ابنك ممكن بكرة يواجهك انك السبب انك حطمتى حياته ....صدقينى يابنتى ...والولاد شئتى ام ابيتى دول ولادك وولاده.....يعنى فيهم منك ومنه..

ربنا يلهمك الصواب ......

[last_Samurai]

ياسو بقولك ايه اولا صلى صلاه استخاره وخلى بالك انك تحاولى انك تمسكى العصايا من النص

ومتميليش للانفصال او التكمله حتى يحسم الله الامر بفرج من عنده

ثانيا ومفيش حد يزعل منى ان روحتى مصر معاها وانفتح الموضوع واتحسن معاكى معلشى اوعى تسيبى مصر لانه حيرجع زى الاول دا اذا ماكنش اصعب

والله على عينى انا نفسى اسمع انه يتغير

يارب اهديه وبرضه يا ياشو يا اختى ادعى بأجتهاد واللى فيه الخير يقدمه ربنا

[^^^hi^^^]

موضوع ممتاز بجد

و طبعا انا حعلق على موضوع الاخت ياشو (مع انى ملاحظ انها بقالها فتره لم ترد)

انا شايف ان الردود غطت اغلب النواحى لكن انا حكلم في جزئيه بسيطه انا مش عايزك تزعلى من الناس اللى اختفلت معاكى او قالت استحلمى او قالوا انك عليك مسئوليه في الموضوع بل بالعكس جدا في مثل بلدى بيقول يا بخت من بكانى و بكاء عليه و لا ضحكنى و ضحك الناس عليه

ممكن تحسى ان ده نقد ليكى او هجوم لكن انا شايف انه اهتمام وحب وكم من السهوله ان الواحد يقولى انت صح انت ميه ميه كلامك زى الفل و يبقى رضاكى وكبر دماغوا (وا انا هنا مش بعيب في الناس اللى قالتلك اوكى للنفصال لانهم اكيد بردوا فكرو و اهتموا ) بس انا بدافع عن الراى الثانى لان الراى ده حيجى على هواكى و متفق مع رايك فمش حتزعلى منهم اما اللى رايه ضدك ممكن تزعلى عشان كدا انا بدافع عن الراى العكسى

وبمنتهى الامانه و الاخوه بجد انا شايف رد شعنونه رد رائع و اكثر من رائع في حب واخوه جامده ليكى

ورد folana رد متميز

و انا راى تقفلى باب المناقشه لحد لما تروحى مصر تمام

وتخلى فرد موثوق فيه من عائلتك (فرد واحد فقط لا غير ) كبير عائلتك مثلا يروح ويكلموا كلام واضح وصريح يكون الطلاق فيه الحل الاخير اقعدى معاه (مع قريبك و احكيلوا ) شوفى ايه الضمانات الممكنه عشان جوزك يتغير وما يرجعش تانى لحالاته بعد الرجوع تانى

بمعنى انا حهدد بالطلاق في الحوار لو هو بايع مش حيسال و هنا يبقى الموضوع منتهى و مالوش لازمه الكلام .............. لو هو لسه شارى حيقول لا وانا حتغير و مش عارف ايه و الكلام ده (والحوار ده محتاج انسان عاقل من طرف عائلتك بيحبك و بيخاف عليكى ويكون له اسلوب في الحوار عشان كدا قولت كبير العائله يعرف امتى يضرب و امتى يلاقى وكدا )

طيب انا ايش ضمنى ان الكلام ده مش حيكرر الضمانات اللى انا بقولك عليها (يعنى هو لو مادى مثلا اخد عليه ضمان مادى فهمه قصدى ايه ؟؟؟؟؟

اشوف ايه نقطه ضعفوا واخد عليها الضمان لا لشى غير انى اجبروا انه يحاول بجد و يتعب في المحاوله بسسسسسسسس مش اكتر..... عشان محدش يهجمنى بس ويقول غلط ومش عارف ايه )

وفى نفس الوقت حاولى تشوفى ايه اللى انتى عملتيه غلط وصل علاقتكم لكدا انا اسف من غير زعل بس لازم اكيد حيكون في شى حاجه ممكن تعدى عليكى ومايبقاش قصدك ابدا منها شى وحش بس اثرت عليه حاولى تشوفيها وتحاولى تعرفيها في القعده دى

طالما انتى كدا كدا عايزه الانفصال جربى اللى بقولك عليه ومش حتخسرى حاجه بل بالعكس حتكسبى حاجات كتير

1- كدا عائلتك كلها مش حتبقى عرفت فمش حيزعل لانك كنتى كاتبه انه مش حيحب ان عائلتك تعرف حاجه (ودى حيشلهالك اكيد )

2- في نفس الوقت حيعرف انك وراكى رجاله ممكن تجيب حقك ودى نقطه مهمه عشان مش يحس انك لوحدك او خايفه منه

3- حيعرف انك ماكنتيش بتقولى كلام و خلاص لما طلبتى الطلاق لا كنتى فعلا وصلتى لاخر طاقه تحملك

4- حيحس انك لسه شرياه لما يلاقيكى بتفتحى معاه حوار ما طلبتيش الطلاق على طول (واكيد بردوا حيشلهالك وحيفرح بدى جدا )

في امتيازات كتير في الطريقه دى و دى الطريقه المنطقيه و اللى كانت لازم تحصل من زمان بس انا مش حركز هنا لانك طلبتى ان محدش يركز على النقطه دى

ارجوا انك تقرى الرد ده يارررررررررررررررررررررررررررررب و فكرى فيه كويس و تخيليه بينك وبين نفسك و الله انى قاعد افكر بجد ووصلت لراى ده

فاياريت تفكرى بجد قبل ما ترودى عليه

ويارررررررررررررررررررررررررررررررب يكون مفيد ليكى يا رب و ربنا سبحانه و تعالى يجمعكم على خير و يبارك ليكم في اولادكم اللى حتكونى خدمتيهم خدمه العمر لو الكلام ده جاب نتيجة

ويجعلوا عامر بالحب و العشره الطيبه يا رب

[عادل أبوزيد]

موضوع لكل العصور

[باهى الطائر الحزين]

انا حاكتب بشكل خاص شويه .. انا عارفه ان ردود الافعال حتختلف بس انا احب اعرفها لانها حتساعدنى فى اتخاذ قرار

مهم جدا حيتوقف عليه حاجات كتير جدا فاى حد حيشاركنى مشكلتى ارجو انه يفكر كويس ويحس بيا كأنسانه قبل ماكون

زوجه .. اى حد حيشارك يحط نفسه مكانى من فضلكم قبل ما يكتب اى كلمه .

مراحل سقوط وانهيار ونزول جوزى من عينى لدرجه اختفاؤه التام والنهائى من عقلى قبل قلبى رغم انى كنت بحبه جدا

وشايفاه احسن واجدع واشهم راجل فى الدنيا .

مراحل السقوط واسبابها

-------------------------

اول كذبه .. كانت قاتله بس كنت صغيره وبحب ومفيش حاجه اسمها طلاق فى عيلتى الا فى الحاجات الجامده قوى

لما حكيتها للمقربين التمسوا الاعذار لجوزى واقنعونى ان هو كذب عشان خايف ازعل واضيع من ايده .

مع العشره .. اكتشفت انه معندهوش اى اهتمامات ثقافيه ومقفول .. الدنيا حواليه بتتقدم وهو لا يبحث عن اى

شئ مفيد يطور بيه نفسه .. شئ صعب لما الست تكون متطلعه ومثقفه وعمرى والله والله والله ما حسست جوزى

انى احسن منه وحياة اولادى انا كنت دايما باكمل الناقص عنده وافيده باى شئ عشان شغله يكبر ويتقدم وربنا

شاهد على كلامى .لكن السقوط هنا كان بسبب ادعاؤه المعرفه واسلوبه الغير راقى مع اصدقائنا او المعارف

ومحاولته لتسفيه ارائنا جميعا باسلوب سمج ومستفز وهو حاطط رجل على رجل فى وش اللى بيكلمه وكانه

عارف كل حاجه وللعلم هو فقد كل اصحابه الكويسين .. واحتفظ بس بالناس الاقل وطبعا كلنا فاهمين ليه .

القهر .. بمعنى استغلال سلطاته كزوج فى فرض كل حاجه مش عايزاها عليا .. واول مره اعترضت اتعلمت اول

درس ممنوع اعترض نهائيا على اى شئ .. وحاقول السبب فى السقطه اللى جايه

الشتيمه .. فى البيت وبره البيت.

مد الايد .. اسلوب التفاهم الوحيد المعترف بيه عنده .. كل ده وانا بره مصر وعندى اولاد .. ماتسالونيش

سكتى ليه .. بكل صراحه الخوف انا بخاف منه جدا جدا جدا

ملحوظه انا مبحبش الفضايح .. يعنى لما تحصل مشكله عمرى ما عرفت ازعق او اصرخ زيه او اشتمه لما يشتمنى

انا متربتش كده .. بجد .. رد فعلى الصمت لان اى رد حلو او وحش بيزود انفعاله .. طبعا ضعفى ده كان الفرصه

الذهبيه للشخصيه الغير سويه دى فى انها تتمادى لان مش لاقيه حد يوقفها عند حدها ..

ومن عيوبى القاتله اللى بندم عليها ان كبريائى منعنى احكى لاهلى وخفت اعمل مشاكل انا مش عارفه عواقبها ايه

وولادى بيحبوا بابابهم قوى قوى عمرى ما تخيلت انى احرمهم منه . . اهم حاجه فى الموضوع انى عمرى ما اشتغلت

ولو حبيت انفصل لازم اشتغل فى مصر عشان اقدر اصرف على نفسى وعلى الاولاد

ولذلك الصبر اللى انا صبرته ده فى الغربه ماكانش بدون فايده .. انا درست هنا والحمد لله معايا دبلومات فى اللغه

الفرنسيه تؤهلنى للعمل فى مصر فى حاله الانفصال الى جانب انى باكمل دراستى فى الصحافه وان شاء الله فاضل

لى سنه واخلص ربنا يصبرنى وتعدى على خير .

الصحوه

1-من 6 شهور بس بدات اتمرد بادب يعنى .. اتكلمت بهدوء مع جوزى فى انى مش سعيده وانى مش مرتاحه فى الحياه

معاه وان الولاد بداوا يكبروا واكبرهم بدا يسمع ويشوف حاجات ماحبش انه يعرفها واذا كنت صبرت فده كان عشانهم

ولو جو البيت مش هادى والاستمرار مش فى مصلحتهم يبقى الانفصال بهدوء افضل الحلول لهم ولنا عشان نقدر نربيهم

بطريقه كويسه حتى لو احنا منفصلين .. سالنى عن اللى مضايقنى .. سعدت بالبدايه دى وبدات اتكلم بصراحه .. النتيجه

سكوت 5 ايام وهو الهدوء الذى يسبق العاصفه حتى اول يوم فى العيد الكبير اللى فات .. للاسف انا مش باخللى الولاد

يروحوا المدرسه عشان يحسوا بالعيد لانى باخرج بيهم مع اولاد اصحابنا تانيين نعوض الغربه شويه والبعد عن الاهل واللمه

اليوم ده لن انساه .. جوزى بيدور على اى حاجه عشان يتخانق وانا بحاول اتلافى المشاكل منعنى اخرج بالاولاد .. وفتح

الموضوع تانى وكان رده التالى

حتضربى وحتاخدى بالج....... ومش حتفتحى بقك

2- من بعد اليوم ده والحياه من اسوا الى اسوا .. النرفزه على ابنى 10 سنين طفل مالوش اى ذنب فى اى حاجه على اى حاجه

هايفه .. ضرب بوحشيه لدرجه انه بيسيب اثر على جسمه .. اتدخل يضربه اكتر واكتر .. ممنوع اتدخل .. باروح ادفس راسى فى

اى مخده عشان ماسمعش

3 - اخر حاجه كانت لما حبيت اروح بالولاد السينما فيلم اطفال .. اتحلف عليا بالطلاق انى مادخلش السينما تانى ابدا .. اصله عارف

انى بعشقها .

قررت اخيرا احكى لاهلى واطلب منهم يقفوا جنبى فى اول نزوله لمصر عشان انا حاطلب الطلاق رسمى هناك لان هنا وانا لوحدى الامر

فيه اذيه ليا وللولد .. والحمدلله ان الكل واقف جنبى .. طبعا غلطونى وعاتبونى .. بس بجد انا مش حمل حد يقوللى ليه سكتى وليه وليه

وليه ..

انا وانا بحكى مانكرش انى خايفه منكم ومن ردود افعالكم .. اللى عايز يسالنى اى حاجه يسال انا مش مخبيه حاجه عنكم

ارجو منكم تجاوبونى على سؤال واحد صح اللى انا حاعمله واللا غلط هو انا كده باظلم ولادى لو انفصلت عن باباهم؟

معلش يا مدهش انا عارفه انى ممكن اكون خرجت بالموضوع بتاعك عن مساره .. بس انا حسيت انى لما صدقت اقدر اعبر واكتب واطلب

مساعدتكم اول مره اكون شجاعه وماتكسفش وبجد بجد ارتحت ..

 

..فترة السبعينات اثناء حكم السادات

طفرت علي سطح المجتمع طبقه ممن

استفادوا من الإنفتاح بالتربح ..

هذه الطبقه غزت الأحياء الراقيه واستطاعت

ان تخالط العائلات الكريمه بحكم الجيره او الزواج

وفي الثمانينات اكملت طغيانها بالسفر والعمل في

الدول الخليجيه ..

هذه الطبقه بثقافاتها لن تستطيع تمييزها إلا بالعشره

تعرف فلان اعرفه عاشرته لأ تبقي ماتعرفوش )

ظني وان هذا الرجل واحدا منها وان امواله لن تغطي

علي طباعه وموروثه وقناعاته والبيئه التي طفر منها .

 

 

( الانفصال بهدوء افضل الحلول لهم ولنا ...

[باهى الطائر الحزين]

يسقط الرجل

عندما يكون عاجزا عن كفاية بيته

بأيا كان ..

ويعوض احساسه بالعجز والنقصان

بعلو صوته ومد يده وتعنته في امور

تافهه ..

وتسقط المرأه

ذات الصوت العالي دائمة الشكوي

كافرة العشير ...

[Grandma]

يسقط الرجل من عين زوجته في حالات كتير 

 

اذا كذب 

 

لو خان

 

لجأ للعنف 

 

كان طرطور

 

اصبح قواد 

 

اعتمد ماديا على زوجته 

 

اما متى تسقط  الزوجة من نظر زوجها فدي يُسال فيها الرجال 

[أبو محمد]

مفيش حد سأل : هو الجواز تم ازاى ؟

قصدى جواز صالونات ؟ .. ولا جواز شوارع ؟

أصل الجواز بالطريقتين دول بيبقى زى البطيخة

يا تطلع حمرا يا تطلع قرعة 

الحل فى رأيى

إنفتحوا بعائلاتكم .. هتعرفوا الصبيان والبنات من صغرهم

وهتعرفوا أنهو عيلة هتدخل فى أنهو عيلة

أصل سلو بلدنا إن الجواز بيبقى بين بيئة وبيئة .. بين عيلة وعيلة .. مش بس بين اتنين