Folana بتاريخ: 1 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 1 نوفمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله.... الكلمة الرقيقة......الابتسامة....الحركة ..الاصوات المنخفضة....حُسن معاملة الاخر..وحسن استقباله...ترتيب المائدة...الملابس... كل هذه الاشياء تمثل جزء كبير من شخصيتنا..ومن خلالها يتم التعرف على طبيعة الشخص الذى نتعامل معه .... وعلى الرغم من الايقاع السريع للحياة ..وبالرغم من ان ماحدش عنده وقت للاتيكيت ده ...وبالرغم من كتير من قيمنا اتغيرت وظهرت على السطح سلوكيات اخرى ...خلينا نقول انها ابسط واقل تعقيدا ..وخليها على الله ..الا ان فيه ثوابت لا يمكن ان نتغاضى عنها... لانها تمثل الخطوط العريضة التى تعبر عن اسلوب تعاملنا مع الاخر...وتعبر عن طبيعة شخصياتنا ومدى تأثيرنا وتأثرنا بالوسط المحيط بنا... والاتيكيت وفن معاملة الاخر من القيم الجميلة التى تضيف لحياتنا لمسة حضارية ...راقية...يجب غرسها فى نفوس اطفالنا منذ الصغر.... تعالوا مع بعض نشوف ابسط طرق فن معاملة الناس المحيطة بنا..... نبدأ باستقبال الضيوف..... مين منا راح فى زيارة ناس تانية وخرج من غير مايتكلم عن طريقة استقبال اهل المنزل له ...؟ ده لازم يحصل ...والسيدات حتفهم كلامى ده اكتر... طيب ماتيجوا نتعرف على ابسط قواعد استقبال الضيوف .... المثل الشعبى بيقول " لاقينى ..ولا تغدينى "... يعنى قابلنى كويس ومش عايز منك اكل ولا شرب .... يبقى نمرةواحد.....*** استقبال الضيوف ببشاشة وابتسامة مرحبة *** لان الانطباع الاول هو اللى بيسيطر على مجريات الزيارة بعد كده ... *** ممنوع فتح باب الشقة او استقبال الضيوف وانت لابسة هدوم البيت او الشبشب..والكلام للرجل ايضا ....*** يعنى لازم تكونى جاهزة لاستقبالهم ...الا فى حالة استقبالك للمقربين جدا ..جدا ..او لو حد جه من غير ميعاد .. *** افتحى باب الشقة بنفسك .*** لان ده بيعطى انطباع بمدى اهميتهم عندك ويسعدهم ...خصوصا برضه لو فيه ميعاد سابق.... **** لا داعى للقبلات الزائدة...*** يعنى المعقول ..ويكفى انك توصلى رسالة بمدى اعتزازك وحبك عن طريق قبلتين وكفاية كده ... *** ادعى الضيوف للجلوس ...لان الطبيعى ان الانسان المهذب مش حيقعد الا اذا دُعى لذلك*** ***اهتمى بنظافة منزلك ..وحمامك قبل وصول الضيوف بفترة كافية *** *** اذا كنت انت الزائرة او الزائر واستخدمت الحمام ...فراعى ان تتركيه نظيفا *** ***اذا قمت بدعوة عدد كبير من الناس ...فيجب مراعاة ان يكونوا منسجمين معا ومن نوعية غير متنافرة حتى لا تحدث مشادات اثناء الزيارة *** ***اهتم او اهتمى بالاصغاء للاخرين اثناء حديثهم ولا تحاول قطع الحديث لتفرض رأيك *** *** لا داعى للمزاح الثقيل والذى يسبب احراج للطرف الاخر *** ***تجنب دعوة صديقك ان كان غير متزوج مع مجموعة من المتزوجين **** *** من كرم الضيافة تقديم شاى او قهوة وبعض الحلويات ..او عشاء خفيف ان كانت زيارة عادية ...*** تعلم ان تفتح بابك للاصدقاء والاقارب من وقت لاخر..ولا تتحجج بان نفسيتك تعبانة ومش فى مود يسمح باستقبال احد ..لان هذا امر يخصك وحدك وماحدش له ذنب فيه ...ولتعلم ان الفرح معدى..والضحك معدى..فان كنت حزينا ...اندمج مع الاصدقاء حتى تغير من الجو الكئيب المحيط بك ... ***اذا تسببت فىى احراج احد ...فلتعتذر على الفور *** ***الرجل يجب ان يقف عن مصافحة السيدة ..وان يقف ايضا عندما تقدم له ربة المنزل الشاى او القهوة *** ***اذا كان عندك ضيوف ..ماتسأليش:تشربوا قهوة؟..ولا شاى؟...لان الجواب حيكون ولا حاجة خالص خليك مستريحة ** قدمى اللى انت ناوية تقديمه واللى مش عايز تشوفى طلبه ايه .. ولو ان انا من رائى انك تجهزى اكتر من حاجة ..يعنى غلاية مياه سخنة وبواكى شاى ونسيكافية وكابيتشنو..مع العصائر ..واللى عايز حاجة تقديمها له ...خصوصا لو فيه ميعاد للزيارة وبعد مايشربوا اى حاجة ..اعرضى عليهم تانى اذا يحبوا يشربوا شىء اخر... ***بعد تناول الطعام..يفضل الانتقال الى غرفة الصالون لتناول القهوة او الشاى *** *** لا تحاولى ان تظهرى امام ضيوفك فى مستوى أعلى من مستواك او مستواهم ...فذلك سوف يسىء اليك *** ***لا تتركى طفلك للجلوس على رجل احد الضيوف..ولا يشده من انفه ولا الحركات دى**** ونفس الشىء ينطبق على القطة....... واخيرا ..الابتسامة...الابتسامة والصوت المنخفض هما مفتاح العلاقات الحسنة ........ والى اللقاء ...على المائـــــــــــــــــــــــــــــــــــــدة... { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
لخبطه بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 معلهش يافلانه قبل ما ندخل على الضرب ( دا مصطلح يعني الأكل ) :wub: بالنسبه للهدايا في الزايارات هل هيا أساسيه يعني لازم لما اروح لحد أخد هديه ( انا بنحرج صراحه ادخل ايد ورا وايد قدام ) وطيب لو كان مهم هديه يبقا ايه لانها بتكون حاجه محيره ساعات نفكر أنا أقول ناخد شيكولاته المدام تقولى هو احنا رايحين عيد ميلاد أقولها طيب نجيب هديه دهب لبنتهم الصغير تقولى هو احنا رايحين نقرا فاتحة -_- طيب ناخد هديه فستان ولا حاجه لابن أو ابنه تقولى احنا بتوع معونة الشتا ايه رايك دام فضلك أنا لا أكتب الأشـــعار فالأشعـــــــــار تكتبني أريد الصمت كي أحيا ولكن الذي ألقاه ُينطقني رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
نانو بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 لغايه طنط فولانه ما تيجي ادخل في الموضوع عاجبني اوي الموضوع ده علشان احنا كل يوم بتقع فيه ....زيارات و مقابلات و الذي منه شوف يا استاذ لخبطه بيه نوع الهديه يختلف علي حسب نوع الزياره طبعا يعني او مولود جديد يبقي يستحسن هديه دهب لو بتزور مريض مثلا تقدم شيكولاته و لو عزومه علي الغدا..يبقي لازم تجيب حلويات يعني مثلا ..جاتوه تورته حلويات شرقيه حسب المتوافر ادامك و ديه بتكون نفس الحكايه لو رايح مجرد زياره عاديه من غير غداء او عشاء و لكن مجرد زياره تعارف او ود من وقت لاخر لازم تاخد معاك اي شئ من دول بس فيه نقطه مهمه اوي....يعني انا بصراحه عانيت منها لو انت رايح زياره لحد وانت عارف انه مريض و بيعاني من شئ معين لازم تراعي البني ادم ده انا بنتي اول ما جالها مرض السكر جات ناس علشان تسال عليها و في ايديها علبه جاتوه كبيره جدا بصراحه كان نفسي اقلبها علي دماغهم :wub: ما هو مش معقول التفكير يبقي بالغباء ده .....و طبعا البنت قعدت تعيط عايزه تاكل ما علينا.... ممكن في الحاله ديه تستبدل الحلويات بتابلوه رقيق او برواز صور يعني بمعني اصح حاجه في الديكور و تكون بسيطه مش لازم تبقي مكلفه اوي علشان ما يبقاش عبء عليك و لو فيه اطفال في البيت ممكن تجيب للاطفال هديه او لعبه برضه هتبقي مجامله و هيفرحوا بيها there is a miracle called friendship,that dwells in the heart you donot know how it happens or when it gets its start رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو زياد بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 كنت حاقولها يا لخبطة عمرك اطول من عمرى يالله بقى يا فلانة درس المائدة نفسنا اتفتحت هو الذي أرسل رسوله بالهدى ودين الحق ليظهره على الدين كله ولو كره المشركون. رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 السلام عليكم و رحمة الله............. يااهل الله ياللى هنا...عواف عليكم .... قبل ما أبدأ اتكلم بس...وقفتنى جملة فى مداخلة نانو.....وانتبهت لشىء ما كنتش واخدة بالى منه...ان قد ايه الانسان بيكون محمل بالهموم وماحدش دارى عنه حاجة...وبيتهيأله انه عايش فى سعادة.. ربنا يشفيها لك يانانو وتفرحى بها يارب.... نرجع لموضوعنا على رأى ياسو اللى باين عليه لسه زعلان منى........وباقوله حقك على ماتزعلش (وش ليلى مراد) لخبطة...مشرفنى ومنورنى ...زى ما قالت نانو حبيبتى وسندى فى الحياة ...يعنى موضوع الهدايا والمجاملات ده بيعتمد على انت رايح لمين... ***اذا كانت الزيارة للاهل او الاصدقاء المقربين...ممكن تقدم أى نوع من الهدايا مع مراعاة أذواقهم الخاصة..*** يعنى يفضل بصفة عامة ان يكون معاك تورتة..او شيكولاتة ...بالنسبة للفاكهة ..مش محبب طبعا انت تزور حد ومعاك اكياس فاكهة...الا اذا كانت والدتك مثلا او حد من اخواتك ..يعنى كأنك داخل بيتك.. اما الاصدقاء...ممكن تاخد شيكولاتة (مش عند كوفرتينا طبعا).او تورتة...بلاش موضوع الجاتوه ده ... ولو ربة البيت على معرفة سابقة بالمدام يبقى ممكن تاخد لها هدية شخصية لو دعوة عشاء مثلا... ***اذا الدعوة عن حد مش مقرب من الاصدقاء او عند زملاء عمل...يجب تجنب الهدايا الشخصية جدا مثل الملابس او البارفانات (فينك يابو صلاح)...يعنى تورتة او شيكولاتة ..ولو فى رمضان يبقى الافضل طبعا حلويات شرقية *** وممكن كمان لو زيارة لاول مرة او لغير المقربين انك تقدم فازة ..او لوحة صغيرة فضة مثلا او عادية ..ممكن كتب لو انت رايح لواحد مثقف ...او اى حاجة تتعلق بالديكور أهم حاجة ان نتجنب الهدايا الثمينة ..او الدهب والحاجات دى ..لسببين..اولا انها بتدل على انك انسان استعراضى ودى صفة مش محببة تانى حاجة انك كده بتحرج المضيف باعتبار انه لازم حيرد لك الهدية فى يوم من الايام ... بس عم أتكتك بتاع الاتيكيت بيقول ان لو اول مرة تزور ناس على العشا مفروض ماتاخدش حاجة فى ايديك وانت داخل .. ممكن تبعت لهم ورد قبل ماتوصل ومعاه كارت ظريف كده ... وعلى فكرة لو انت بتروح كتير ..يبقى مش شرط تاخد معاك كل مرة هدية.. عموما أنسب حاجة التورتة او الشيكولاتة ... تعالوا نتكلم بقى عن الاتيكيت فى المناسبات العامة بصفة عامة ... ***بالنسبة للورود..طبعا لها دائما وقع جميل ومؤثر جدا لانها رمز المشاعر الرقيقة والذى منه .... .....بالنسبة للورد البلدى...نرسل منه عدد فردى...3 او 5...او 15 ..كده يعنى **** ***تجنب ارسال الورد الاحمر...لانه للناس الحبيبة فقط *** ***لو حفلة خطوبة...يبقى نرسل ورد ابيض ومعاه ورد روز (بمبى) مع بطاقة تهنئة*** ***لو عندك عزومة فى بيتك..زين المكان بالورد ..بس مش كتير..مع مراعاة عدم الاكثارمنه على مائدة الطعام...وراعى ان يكون فى اناء منخفض حتى يتيح الفرصة للمدعون انهم يشوفوا بعض وهم على مائدة الطعام*** ***اذا احضر لك احد الاصدقاء حلوى او تورتة ..لازم تقدم منها لهم فى الحال*** ***عند زيارة المريض..تجنب ان تكون ضيفا ثقيلا...يعنى يابخت من زار وخفف زى مابيقولوا..ولا تصطحب معك اطفال..وراعى حديثك معه ..يعنى ماتقولش مثلا ..ده فلان كان عنده نفس المرض بس ربنا رحمه بقى*** اجعل حديثك ودودا ...وبالنسبة لهدايا المريض زى مانانو قالت كده بالظبط... وان كنت افضل عدم اخذ هدايا اذا كان فى المستشفى ..ولما يخرج يبقى تقدم له هدايا عند الزيارة فى المنزل ...اولا لو ورد..ماينفعش يفضل مع المريض فى نفس الغرفة علشان الاكسجين....ولو حلويات ...مين حياكلها بقى ... ممكن لعبة لو طفل ..او كتاب لو المريض يستطيع القراءة. عند التهنئة بمولود جديد.... ***الزيارة ضرورية بالنسبة لافراد الاسرة والمقربين مع تقديم هدية للمولود..اما لعبة دهب...اوشىء من مستلزمات المولود...او هدية للام ..او ورود لو حد غريب ..(علشان ماحدش يقول ماهو مش مجاملنى فى حاجة**** ***اختيار موعد مناسب للزيارة*** ***عدم تقديم النصح والارشاد للام الا اذا طلبت *** ***يفضل تواجد الام بمفردها فى الغرفة اذا كانت تتوقع زيارات عديدة*** **خصوصا عند تقديم الهدايا لها ..مهم جدا ان اللى معاها فى الحجرة ينسحبوا للخارج..يعنى زوجها او والدتها او اخواتها ***** أعياد الميلاد... ***لاتتعمدى الاعلان عن حفلات عيد الميلاد حتى لاتتسببى فى احراج احد*** ***بالنسبة لاعياد ميلاد الاخرين...تختار هدية مناسبة ...نافعة....معتدلة الثمن ..رمزية*** ***لو عيد ميلاد احد من اصدقاء الاولاد ..معروف طبعا اننا بنوصلهم ونمشى ..*** ***اذا كنت مدعو ..يجب المحافظة على دقة المواعيد..ولو حدث تأخي يجب الاعتذار عنه*** ***يجب رد الدعوة فى خلال شهرين من دعوتك وليس بعد عام مثلا**** ***بعد الزيارة يجب توجيه الشكر لربة المنزل والاثناء على حسن استقبالها وطبيخها ...بس خلى بالكم ..الزوجة هى اللى تثنى على ست البيت مش الرجل ..منعا للمشاكل ..واضح طبعا **** *** لاتصحب معك اى شخص غير مدعو ....وحتى فى الافراح لا تصطحب معك اولادك الااذا وجهت لهم الدعوة*** ***وانت فى منزل من دعاك ...لابد من الاستئذان قبل التدخين ..وقبل فتح او غلق نافذة ..وقبل استخدام التليفون...وقبل دخول الحمام ...وقبل الاطلاع على كتاب فى المكتبة **** ***التطفل وحب الاستطلاع منافى للذوق والاتيكيت...فلا تنظر بعين متفحصة الى حجرات الشقة...ولا تطيل النظر فى الصور العائلية او التابلوهات *** ***لا تكن ضيفا ثقيلا ولا تنتظر حتى ترى المضيف وهو يحاول اخفاء تثاؤبه..*** ***لاتذهب لزيارة احد دون ميعاد سابق ...*** يعنى بلاش كلمة اصلى كنت معدى من هنا وقلت اجى اسلم...ولا اصلى قلت نعمل لكم مفاجأة كده يعنى...ممكن مكالمة تليفونية تعملها قبل الزيارة ***لا تنظر لساعتك او لساعة الحائط باستمرا اذا عندك ضيوف *** ***اذا كنت مع اصدقائك خارج المنزل لتناول العشاء او الغداء..يجب ان تصر على المشاركة فى الحساب..الا اذ1ا كنت معزوم*** ***لا تتهرب اثناء الدفع وتقوم تدخل الحمام*** ***لا تدقق فى الفاتورة لتحديد قيمة نصيب كل فرد*** ***اذا كنت مدعو..فلا تشكر من دعاك على الفور..ولكن انتظر بعد الخروج من المطعم لتشكره...بطريقة بسيطة غير مبالغ فيها**** ***عند تقديم واجب العزاء..لايجوز ابدا العزاء عن طريق التليفون...وليكن مظهرك بسيطا وتمتنع السيدات عن لبس المجوهرات**** . أبو زيـــــــــــــــــاد ..ياترى اخبار النفسية ايه دلوقت...حأكتب عن اتيكيت المائدة بس كمان شوية علشان جالى حول مؤقت ..يعنى عينى تتظبط واكتبها على طول { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
nash بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 علي السريع...ولي عوده في الموضوع نانو ألف سلامه لبنتكز.ربي يشفيها يا عمري صن ضحكة الأطفال يارب فإن هي غردت في ظمأ الرمال أعشوشبت لكن إن زودوها وبكيوا ..ونكدوا ..... هايتلطشوا رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
khedr بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 واخيرا ..الابتسامة...الابتسامة والصوت المنخفض هما مفتاح العلاقات الحسنة ........ هي المفتاح السحري لحل كل المشاكل هي الأولي والأخيره التي تبقي ولكن حذار ان تكون بلهاء او مصطنعه او من وراء القلب او صناعيه او بلاستيكيه ................................. ................................. ولا ننسي عامل الناس بما تحب ان يعاملوك به على رأى ياسو وحشتنا يامصر... يامصر...يامصر ياااااااااااااااااااااااااااااامصر رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
نانو بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 فولانه و ناش الله يخليكوا ليا و يكرمكم there is a miracle called friendship,that dwells in the heart you donot know how it happens or when it gets its start رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 2 نوفمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله.... اخى ا لكريم خضر...ربنا يجازيك خير ..فعلا " عا مل الناس كما تحب ان يعاملوك"....لو كل واحد طبق الكلام ده ..الحياة حتبقى اجمل.... المائـــــــــــــــدة الكلام عن اتيكيت الموائد كثير جدا..بيتناول عدة جوانب ....بدايةً يجب ان نعرف ان آداب المائدة لا يقتصر على تنسيقها بطريقة تفتح الشهية ..او يقتصر على ترتيب الاطباق والشوكة وولسكين وكيفية استخدامهم ...انما يمتد الى التصرفات البسيطة والسلوكيات الواجب اتباعها ... ***اذا سقطت قطعة طعام على المفرش ..يجب التقاطها فى هدوء وعدم وضعها فى الفم ..بل يتم وضعها على الطبق*** ***اذا سقط بعض الملح يجب تركه كما هو..اما فى حالة العصير او الماء لا يجب اخفاء هذا بوضع طبق فوقه...ولكن نعتذر ببساطة ولباقة**** ***اذا سقطت احدى أدوات المائدة زى الشوكة او السكين..لايجب التقاطها .خصوصا فى المطاعم او اذا كان هناك من يقوم بالخدمة...واطلب غيرها ....اما اذا كانت لاتوجد خادمة ..فالتقطها بهدوء واطلب غيرها من ربة المنزل...ولا تستخدم مرة اخرى*** ***اذا سقطت فوطة..يجب التقاطها*** ***اذا وجدت حصوة فى الطعام..فلا تقوم باثارة ضجة من حولك..لان ذلك سوف يحرج اصحاب البيت...بل تخلص منها بهدوء ولباقة..كأن تضعها فى منديل ورق مثلا**** ***عدم التمخض بصوت مرتفع*** ***الجلوس الى المائدة لايتم الا بعد دعوتك الى ذلك..واذا كنت انت المضيف عليك ان توجه الدعوة لضيوفك للتوجه لى المائدة*** ***يمكن وضع اليدين على اطراف المائدة..ولكن يجب عدم وضع الكوعين ابدا*** ***اذا اضطرت ربة المنزل للقيام لتلبية اى طلب...فيجب على الرجل ان يهم بالوقوف احتراما لها*** انا سامعة ناس بتقول ياااااااااسلالالالالام... ايوه هو ده الاتيكيت... ***من العادات السيئة قضم الخبز قبل ان يأتى الطعام ...لاتفعل ذلك ابدا حتى لو كنت جعان**** ***لا تملأ فمك بلطعام ..ولا تصدر اصواتا اثناء المضغ*** ***لا تتكلم أو والطعام فى فمك*** ***عدم احداث صوت ثناء تناول الشوربة والافضل شربها بجانب الملعقة*** ***عدم اثارة موضوعات خاصة تستدعى مناقشات حامية اثناء تناول الطعام**** ***تجنب الحديث عن الموتى والاخبار الحزينة *** وكفاية كده النهاردة...ونلتقى مع تكملة المائدة الحلقة القادمة... { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
khedr بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 فلانه سيدتنا الكريمه استاذه الاتيكيت والرقي والذوق معلهش... ***عدم احداث صوت ثناء تناول الشوربة والافضل شربها بجانب الملعقة*** مش دي صعبه شويه هي اسمها سوربه ليه علشان الصوت اللي بنعمله واحنا بنشربه شششششششو :blink: ورأيك برضه علي عيني وراسي و انا معاكي بس ابطلها ازاي انا ان مكنتش الشفطه شفطه ما استمتعش لا بالشوربه ولا بالشاي لو عندك حل مستعد لكل الحلول :wub: يامصر... يامصر...يامصر ياااااااااااااااااااااااااااااامصر رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
wagdi بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 مصاء الخير.... أولاً أحيي الفاضلة فولانة على الموضوع الجميل ده... ثانياً استسمحها أن أدلو بدلوي في الموضوع وإن كان الأخت فولانة ماسبتش كتير يتقال... بس أنا حبيت اركز في الرفايع... التناتيف يعني مادام بقى حنتكلم على الإتيكيت والحسوكة.... وحبدأ من المائدة والعزومات على ثوم إن المصريين –في رأيي الشخصي- عندهم مشكلة كبيرة في الموضوع ده... وموضوع الإتيكيت ده يختلف كثيراً من مجتمع لأخر... فمثلاً أداب المائدة الإنجليزية غير الفرنسية غير اليابانية غير العربية...فمثلاً أن تأكل بيديك أمر غير مقبول إلا في حالات معينة على موائد الغرب في حين أنه أمر أساسي في الموائد العربية... ومش معقول مثلاً تكون عامل "عزيمة" كبسة وعازم ناس سعوديين وتتوقع الإلتزام بالإتيكيت الإنجليزي... والإتيكيت في جوهره هو علم الذوق... وبإختلاف الأذواق من مجتمع لأخر تختلف مفردات هذا العلم... ونحن في مصر مثلاً نحب البساط يبقى أحمدي وقد نرى ان تكلف المضيف في إتباع قواعد الإتيكيت الغربي تكلف زائد أو تكبر...فيكون الإتيكيت قد أفرغ من مضمونه... ولكن المشكلة تكون عندما تلتقي الحضارات... يعني مثلاً عندك عزومة لناس اجانب... او عندما يكون الموضوع "رسمي"... فهنا يكون إلمامنا بقواعد وأداب التعامل مفيداً...وعلشان ما نتوهش ونتعب نفسينا...ونخش في الفروق بين فنون الإتيكيت للثقافات المختلفة خلينا نشوف البروتوكولات الرسمية في التعامل عالمياً في نواحي الحياة المختلفة... أول هام هو أن الإتيكيت ليس الغرض منه التظاهر بل غرضه الأساسي هو الراحة والسهولة... والراحة تأتي بالإتفاق.. يعني لو اتفقنا كلنا إننا نرفع إدينا قبل ما نتكلم وتعودنا كلنا على ذلك محدش فينا حيقعد يشيل الهم ويقول في عقل باله ياترى لو عايز أتكلم أعمل إيه...وكذلك لو أتفقنا كلنا إن إلى على اليمين هو إلى يخش الأول مش حنقعد نتعازم على بعض قدام الأبواب..وهكذا... نيجي على المائدة... قبل كل شئ...حنقعد إزاي...وده فن في حد ذاته...وكما يقال أن حسن السؤال نصف الإجابة فإن حسن أختيار الأماكن لكل شخص هو نصف متعة الوليمة... طيب...مبدئياً إحنا حنتكلم على مائدة واحدة...مش عزومة فيها أكثر من مائدة...علشان دي فيلم لوحده... أول شئ نحدد مقامات المدعويين... مين مهم...مين مش مهم... مين إلى العزومة دى معمولة أصلاً علشانه...مين جاي تحصيل حاصل...كدة...ونرتبهم...وبعدين المفروض أن المضيف والمضيفة هم من يجلسون على طرفي المائدة... ثم يكون أعلى "رتبة" على يمين المضيفة ومراته تقعد على يمين المضيف...وبعدين الرتبة التالية على شمال المضيفة ومراته على شمال المضيف...وهكذا... طبعاً مش المفروض يبقى في إتنين رجالة أو إتنين ستات قاعدين جنب بعض على الترابيزة... وده ممكن يبقى سهل لو العدد زوجى وكل واحد جاي بمراته... أما لو العدد فردي أو التقسيمة مش حتنقع يبقى الحل هو إن الرتبة الأعلى هو من يجلس على رأس المائدة وتجلس المضيفة على يمينه... قاعدة تانية هو أن الأزواج مش المفروض يقعدوا جنب بعضيهم...ولكن المخطوبين أو المقري فاتحتهم لازم على قدر الإمكان يقعدوا جنب بعضهم... حاجة تانية هو المستوى الفكري لكل واحد... يعني مثلاً المفروض ذوى الإهتمامات المشتركة يكونوا جنب بعضهم...مش مثلاً نقعد راجل كبارة عنده خمسين سنة عايز يتكلم في السياسة جنب إتنين تلاتة شباب كل كلامهم عن الموضة أو الكورة...فنحاول يكون السن بين الناس إلى جنب بعضها متقارب... طبعاً لو المائدة كبيرة يعني (أكتر من 12 فرد) فيبقى أحسن حاجة هو وضع أسامي لكل مكان... لو الموضوع مش كبير أوي يبقى المضيف والمضيفة هما إلى بيقعدوا الناس... نيجي على ترتيب الترابيزة نفسها... ودي الواحد بيشوف فيها مأسي الصراحة... ترتيب أدوات الطعام يمكن من الحاجات القليلة إلى مافيهاش كلمتين...وحنخدهم من الشمال لليمين...أول ما تقعد المفروض يكون على إيدك الشمال أوي الفوطة...وبعدين شوكة السمك وبعدين الشوكة الرئيسية وهي الأكبر...وبعدين شوكة السلطة وبتكون أقصر وبعدين الطبق...والطبق الأول تحت خالص إلى هو الsous plat، وبعده الطبق الرئيسي وبعده طبق الشوربة...وبعدين على يمين الطبق بتكون الشوكة الرئيسية وبعديها شوكة السمك وبعديها معلقة الشوربة...قدام الطبق بيبقى فيه شوكة ومعلقة الحلو...والمفروض يبقوا محطوطين معكوسين... وبعدين على الشمال طبق العيش والزبدة وسكينة الزبدة فوقه...وعلى اليمين يببقى فيه 3 كوبايات... واحدة للنبيت الأحمر وواحدة للنبيت الأبيض وواحدة للمية...طبعاً إحنا في عزوماتنا مابنقدمش نبيذ فيبقى بلاش فلحسة وتقليد من غير فهم ونحط كوباية واحدة بس للمشروب غير كوباية المية... نركز بقى مع بعض شوية... وضعية شوكة السلطة هنا عليها إختلاف... لو حتمشيها أوروبي فالسلطة بتقدم بعد الطبق الرئيسي ويكون ده وضعها الصحيح...أما لو حتمشيها أمريكاني فالسلطة حتقدمها قبل الطبق الرئيسي وبذلك شوكة السلطة حتبقى قبل شوكة الأكل (على يمينها)... بإختصار... أدوات الطعام تكون مرتبة بحيث إنها تستخدم من الخارج للداخل على حسب ترتيب تقديم الطعام... السوائل على اليمين (الكوبايات) والنواشف على الشمال ( العيش والزبدة)... حاجة تانية برضه وهي شوكة وملعقة الحلو... لو تحب ممكن تقدم الشوكة والملعقة بعد الأكل الرئيسي مع تقديمك الحلو...ماشي... بس لو عايز الاصول أوي فيبقى تحطهم قدام الطبق الرئيسي من الأول... لأن أصلاًَ الحلو أو الdessert... جاي من desservie بالفرنساوي...يعني بالبلدي تنضيف...وتنضيف هنا يقصد بها الطبق... فقد كان الفرنسيين يقدمون الحلو في نفس طبق الطعام الرئيسي وعادة ما لا يكون ناشفاً بل سائلاً او شبه سائل... ويصب فوق ما تبقى من طعام على الطبق الرئيسي...وبذلك تمسح الطبق (الحلو بالبواقي) بالمعلقة... ومن هنا جاء وضع أدوات الحلو أمام الطبق الرئيسي... طيب ... حنبتدي ناكل...حنعمل إيه... طب باقولكوا إيه... حخش انام ونراكم غداً إن شاء الله... أخوكم وجدي ماجيستير في فن الإتيكيت ومبيض نحاس بالحتة... فكأننا والماء من حولنا... قوم جلوس وحولهم ماء... رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
MZohairy بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 *** ممنوع فتح باب الشقة او استقبال الضيوف وانت لابسة هدوم البيت او الشبشب..*** معقوله يا فولانه؟؟ يعني الواحد لازم يفتح للضيوف و هو حافي؟؟ :wub: غريب اوي الإتيكيت ده! :blink: Vouloir, c'est pouvoir اذا كنت لا تقرأ الا ما يعجبك فقط فإنك لن تتعلم ابدا Merry Chris 2 all Orthodox brothers Still songs r possible رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله.... بالرغم من النهاردة الجمعة ..يعنى اجازة غير مدفوعة الاجر..الا انى ما قدرتش اشوف اسم وجدى وما ادخلش ارحب به... حمدلله على السلامة يا استاذنا... بقالى كتير ماقرأتش لك مداخلات....فين من ايام موضوع البرفان بتاع ابو صلاح....(ربنا يرده لنا بالسلامة تانى ..علشان نتجمع بقى زى زمان) يافندم ده انت مش تدلى بدلوك بس...ده انت صاحب الموضوع ...يالا بقى ..افيدنا ربنا يكرمك... منورنا والله..... خضر...الا الشوربة ياخضر..خلاص مادام اخدنا درس ا لشوربة يبقى لا يجوز شربها بالشفط...خليك فى الشاى دلوقت لحد ماناخد الدرس بتاعه..... بس تصدق عندك حق..اسمها شوربة علشان بنشربها واحنا بنقول ...شششششششششششششوررررررررب امرؤ الزهيرى..انا اول ما شفت اسمك قلت الموضوع مش حيعدى عليه كده ..لازم حيقف وقفة معانا...:blink:..طبعا نفتح واحنا حافين ..احنا لسه حنلبس عودة الى المائدة..... طبعا وجدى وفر على كتابة جزء طويل جداا ..ربنا يكرمه ويجازيه خير..وزى ماقال بالظبط ان لازم نحدد اماكن الضيوف حول المائدة.. وان يكون عدد المدعوين مساوى لعدد المدعوات ..ويتصدر رب الاسرة المائدة من ناحية وست البيت الناحية الاخرى المقابلة.. ***أهم الضيوف هم الذين يجلسون على يمين ربة المنزل ..***... *** لايجلس الزوج بجانب زوجته الا لمن لم يمر عام على زواجهم *** بعد كده ..زى وجدى ماذكر طبعا ..مافيش كلام بعد اللى قاله... ***من الافضل عدم ترك بقايا طعام فى الطبق ****...مع مراعاة الاختلاف فى العادات والتقاليد من بلد لاخرى كما ذكر وجدى... يعنى الفرنسيون لا يتركوا بقايا طعام..بعكس الامريكان ممكن يتركوا بقايا طعام فى الطبق ....(برجاء مراجعة المعلومة من وجدى) نلتقى بعد الفاصل ... { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله... *** لايصح ان تتحدث ربة المنزل عن المجهود الهائل اللى بذلته فى اعداد الطعام ..وبالتالى تكلفته** ***لاتتوقف ربة المنزل عن الطعام قبل ضيوفها*** ***عدم اظهار الاستياء اذا كسر احد الضيوف شيئا ..حتى لو كان غالى الثمن *** وتكملة لكلام وجدى...لحد مايصحى من النوم... ** عند تقديم المأكولات البحرية التى تؤكل بالاصابع ..مثل الكابوريا..يفضل وضع طبق غويط صغير به بعض شرائح الليمون على شمال الطبق الرئيسى حتى يشطف الضيف فيه يديه ..وكذلك طبق للقشر بجانب الطبق الرئيسى ..ويتم رفعهم بعد الاستخدام**** ***الماء..يوضع فى الزجاجات المخصصة له فى حالة الضيوف المقربين...اما المناسبات الرسمية فيجب وضعه فى الاناء الخاص به ***بس دلوقت بقى العبوات الجاهزة سهلت المهمة ... ***الملاحة...توضع اكثر من ملاحة على المائدة..*** ***الشوربة تانى ياخضر....يوضع طبق الشوربة الكبير فى وسط المائدة..اما الحفلات الرسمية يفضل عدم تقديم شوربة *** بس انا عن نفسى ..انا اللى باقوم بتقديم الشوربة وغرفها وبعد كده اشيل الطبق بتاعها... ***توضع قطعة من الخبز تحت او بداخل الفوطة المخصصة لكل ضيف او فى طبق على يسار الطبق الاساسى...يعنى على يسار واعلى الشوكة...*** ***الفخدة بالارز والخلطة ..واللى دايما بتكون موجودة فى العزومات..يفضل تقطيعا على شكل شرائح وصها مرة اخرى على شكلها الاصلى قبل التقديم..او لو موجود سفرجى..يتولى هو المهمة دى *** ***بعد الانتهاء من الطعام يجب وضع الشوكة والسكين بجانب بعضهما داخل الطبق*** طريقة تناول الطعام ... ***الشوربة ياخضر...تشرب فى هدوء واذا كانت سخنة لا تنفخ فى الملعقة بل انتظر حتى تبرد ..وتجنب اصدار صوت شششووورب ده خالص....واضح (تالت مرة اهو بأكد عليك)**** ***وايضا لاتحرك الشوربة وتقلبها بالملعقة لتبرد بسرعة ...وايضا لا تميل الطبق علشان تاخد اخر شوية بالملعقة ..وبالتبعية ما تشربش من السلطانية اخر شوية بدعوى انها لذيذة...ابقى اعمل كده فى البيت **** **الارز:...يفضل تناول الارز بالشوكة وعدم استخدام الملعقة**** ***المكرونة الاسباجتى...تناولها عن طريق لف خيوط المكرونة على اسنان الشوكة وعدم تقطيعا بالسكين...*** نستنتج ياجماعة كده ..ان بلاها شوربة...بلاها مكرونة اسباجتى.. ***الاسماك....يفصل لحم السمكة عن الشوك ..وذلك عن طريق قطع السمكة بالطول من الرأس الى الذيل...ثم فرد اللحم على الجانبين ..بعد الانتهاء من تناول لحم السمكة ..لاتقلب ابدا على الوجه الاخر..بل انزع سلسلة الوسط بواسطة شوكة وسكينة وضعها على طرف الطبق ثم اكمل تناول باقى السمكة*** ***اذا دخل شوك فى فمك ...انزعه بهدوء بواسطة اصابعك ثم ضعه على طرف الطبق *** ***الجمبرى يؤكل باليد بعد نزع الرأس والقشر..ويراعى عدم وضع الجمبرى فى الدعوات الرسمية*** ***الطيور لاتبحث عن القطعة المحببة لك ولكن خذ التى امامك *** ***الزيتون...تلفظ البذرة فى اليد وهى شبه مغلقة او فى الملعقة وتوضع فى الطبق***ونفس الشىء ينطبق على الفاكهة ذات البذور او النوى أما اذا كان العشاء رسميا فأخرج النواة من فمك الى الملعقة الخاصة بك بعد وضعها قرب الشفتين ثم الى الطبق وتتجنب استخدام يدك ***الجبنة تؤكل بالسكين وليس بالشوكة*** ***لاتمسح بقايا الصلصة اللذيذة فى الطبق بلقمة عيش ..***سيبها وانساها لان ده حيدل على انك انسان شره ***لاتغمس اصبعك فى الطبق لتتذوق مابه*** **لاتلحس اصابعك لاى سبب*** ***لاتشم الطعام قبل ان تأكله**** ***جفف شفتيك قبل شرب الماء وبعده *** **لا تلمس الفاكهة وتتحسسها لتتأكد من نضجها*** ***لاتنتقد طعام يقدم لك*** ***اذا كنت مش بتفضل اكلة ..لا تقول لا اصلى مش بحبها ...اقبلها وضعها بجانب طبقك ولا تأكل منها*** ***لاتضع الفوطة حول رقبتك او تدسها فى ياقة القميص..*** **فى نهاية العشاء ضع الفوطة على المائدة زى ماهى ..ولا تثنيها مرة اخرى** **لاتشتكى من تعب معدتك بعد الاكل..ولا تقول حاسس انى حأتقيأ*** البوفيــــــــه المفتــــــوح.. لا تطيل الوقوف امام الاطعمة وحدد سريعا انت حتاخد ايه لا تملأالطبق على اخره ..حتى لا يتبقى شىء فى طبقك..وتذكر انه بامكانك العودة مرة اخرى لاخذ ماتريد والميكرفـــــتون مع وجــــــــــــــدى وروائعه... { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
White heart بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 أولا الف سلامة لأبنة العزيزة " نانو " ... دعواتى لها بالشفاء ... و للأسرة الكريمة كامل الصحة و السعادة ... :wub: folana كتبت: ***لاتذهب لزيارة احد دون ميعاد سابق ...***يعنى بلاش كلمة اصلى كنت معدى من هنا وقلت اجى اسلم...ولا اصلى قلت نعمل لكم مفاجأة كده يعنى...ممكن مكالمة تليفونية تعملها قبل الزيارة :ph34r: -_- -_- ياااااااااااااه فكرتينى ... من زمان و انا صغير ... كان لينا قريب تمللى كانت عنده العادة دى ... لا و ايه ؟ تمللى على ميعاد الغدا بالظبط ... تلاقيه راح طابب علينا و معاه كيس الــ 2 كيلو جوافة أو برتقان :blink: هيييييييييه كانت أيام ...... يالله ...... الله يرحمه بقى. لأ صحيح ... موضوع مميز، و هادف جدا جدا. برافو يا folana ... أن واحدة من آساليب النُظم الديكتاتورية هى : وهى بكل أسف كانت ومازالت مٌنتشرة ومُستخدمة في بلدنا الحبيب وعلى كافة المستويات بلا إستثناء ! رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 3 نوفمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله.......... استاذ وايت هارت...ده شرف لى والله ان حضرتك كتبت فى الموضوع...ماتتصورش انا سعيدة ازاى وشعرت ان الموضوع هادف بجد.....مانتحرمش منك ولا من كرم اخلاقك... وفعلا كان دايما نلاقى ضيوف تطب فجاءة كده من غير ميعاد...ومن غير كيس جوافة كمان...بس على كده بقى حضرتك ضرورى تدخل باب الذكريات اللى الاصدقاء بيتكلموا فيه عن ذكرياتهم ..وتقول لنا كنتم بتعملوا ايه مع الضيوف دى :blink: وجدى ..انا منتظرة بقى تكمل لنا انت موضوع المائدة ..وحاتكلم فى نقطة تانية دلوقت... $$$ فــــــــــــــــــــــــــن الحــــــــــــــــــــــــــــديث$$$ الحديث فن من الفنون .....وليس شرطا ان يكون المتحدث على درجة عالية من الثقافة ..لان احيانا نجد انسان مثقف دارس..متحدث فصيح..ولكن تجده فى بعض الاحيان تخونه الكلمات ..وتستغرب من اسلوب حواره.. وعلشان نكون على مستوى لائق ومتحضر هناك بعض النقاط يجب الا نغفلها... ***انظر الى من يتحدث اليك او من تتحدث اليه..ولاداعى للنظر الى اتجاهات اخرى او الانشغال بأى شىء اخر اثناء الحديث*** ***تكلم بصوت معتدل ..مش عالى وجهورى ولا منخفض ..لان كلا الامرين غير مرغوب فيهم*** ***يجب عدم الكلام بسرعة ولا ببطء شديد حتى لا تزعج المستمع او تشعره بملل*** ***لا تقاطع من يحدثك اثناء استرساله فى الكلام..الا اذ ا حدث شىء خطير يستدعى ذلك *** ***عند التحدث ..تحدث بلسانك فقط ..ومافيش داعى تحرك ايدك وتشاور كتير لان ده اسلوب مش محبب خالص*** ***يجب عدم الاقتراب كثيرا من الشخص المتلقى لحديثك...حتى ان كنت متأكد انك لا تنثر الرذاذ من فمك *** ***لاتضع يدك على فمك وتهمس فى اذن المتلقى...خصوصا فى وجود اطراف اخرى*** *** حاول ان تتخلص من اللزمات فى الكلام..زى ..أه..أه...او ...أف...او ياه ه ه ....او ..واخد بالك انت ...او فاهم ولا مش فاهم ..الى اخر اللزمات دى **** انت بتكون مش واخد بالك ..لكن ده اسلوب بيضايق المتلقى وتلاقيه مش مركز فى اى حاجة بتقولها ومنتظر سماع اللزمة بين كل جملة ..وحط نفسك مكانه :wub: ***اذا اصابك الم اثناء الحديث ..لا تقلق من تحدثق وتخبره بالمك ..لانه مالوش ذنب يتحمل المك*** ***اذا كنت تستمع الى شكوى احدهم ..ماتقولش ..اسكت ده انا كمان كده وتغير دفة الحديث عليك...لانه بيكون محتاج انه يتكلم فاحسن الاستماع له **** ***من غير اللائق ان تصحح لمحدثك اخطائه اللغوية او معلوماته ..فى محاولة مستترة منك ان تستعرض ثقافتك وعلمك الواسع ..خصوصا امام الاخرين ..لان ده اكيد حيحرجه ... وحتى لو المتحدث كان بيتكلم فى موضوع قديم سبق لك معرفته ..ماتقولش يوه ه ه انت لسه فاكر ما انا عرفته من قبلك..*** ده اسلوب خالى من الكياسة والذوق *** وايضا الزوجة ..لايجب عليها ان تقاطع زوجها اثناء حديثه او ان تصحح له اخطائه اثناء الكلام او تصحح له معلوماته وخصوصا فى وجود اطراف اخرى "**** ونفس الكلام للزوج ...مفروض تجنب احراج الطرف الاخر ولاسيما امام الناس الحالات التى يجوز فيها قطع حديث المتحدث تتلخص فى الاتى .... ***اذا كان الحديث يسىء الى احد الموجودين*** ***اذا تطرق الحديث الى امور تتعلق بالدين او السياسة وكان تفكير المتحدث يمثل نوعا من الانحراف فى التفكير ..مما يمثل خطورة على الموجودين معه**** ***عند الشعور بان المتحدث سوف يتلقى مقاطعته بصدر رحب ولا يرى فى هذا غضاضة*** وهناك حركات غير لائقة يستخدمها الاخرون اثناء الحديث منها:... **فرك الاصبع السبابة فى الابهام للاشارة الى النقود...هى حركة شائعة ولكن غير مقبولة *** ***طرقعة الاصابع...وكذلك طرقعى الاظافر بين الاسنان*** ***يجب عدم التحدث بالفاظ بذيئة او حديثة ..من عينة روش وطحن والحاجات دى لانها الفاظ لايجب تداولها بين ناس محترمين*** ***لاتحاول وضع حد للحديث بفرض رأيك الخاص..ولكن حاول ان تغير مجرى الحديث بلباقة*** ***تجنب فترات الصمت الطويلة لانها تسبب باحراج المتواجدين ..واعلم ان ادارة الحديث مسئولية المضيف ..وعليه قطع الصمت بالبدء فى الحديث*** *** لا تلق بالاسئلة الشخصية على احد الضيوف بهدف معرفة كل شىء عنهم ...اهتم بضيوفك ولا تكن محبا للاستطلاع*** **الانا...كريهة ومنفرة ..لذلك لا تتحدث كثيرا عن نفسك وعن صحتك ومتاعبك ..لانه حديث يثير الملل ..اترك ضيوفك يتكلمون وتعلم ان تستمع الى الاخر *** *** لاتقل كلمة انت ولكن استبدلها بحضرتك ..وانت تتحدث الى احدهم...وفى المقابل لو قال لك احدهم انت ..وشعرت بالضيق ..رد عليه بقول حضرتك علشان ياخد باله *** ***حذار من النميمة ..لاتكن من هواة النميمة ولا تردد ماتسمعه *** ***لاتكن عنيفا فى مناقشاتك ..ولاتصر على رأيك خاصة اذا لم تكن متأكدا من معلوماتك المتعلقة بموضوع المناقشة*** ***لاتتفحص الاخرين بطريقة تلفت النظر..خاصة اذا كانت امراءة*** ***اذا لم تفهم حديث ضيفك مافيش داعى تقول له ..ايه؟....هه؟؟؟؟...ازاى؟...مش فاهم....يوه ماتتكلم عربى بقى ... ولكن اطلب منه ان يوضح كلامه بذوق واعتذر لانك مش قادر تفهم الجزئية دى ***** ونلتقى بعد الفاصل......... مقدمته فلانة اتيكيت.... { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
وليد صفوت بتاريخ: 4 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 4 نوفمبر 2006 الله عليكى يا مدام فولانة .... انا مستنى تكملة الموضوع عشان اطبعه و اوزعه على الأصدقاء .... الف الف شكر مجهود رائع . :wub: رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
wagdi بتاريخ: 4 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 4 نوفمبر 2006 الله الله... إيه يا تيتة فولانة... حضرتك جريتي بينا...ده إحنا كنا لسة حنبتدي ناكل...:wub: طيب أكمل أنا علشان ألحق أحصلك... ايوة يا سيدي... قعدنا خلاص على التربيزة... أول حاجة حناخد الفوطة ونحطها على حجرنا... لو معانا نظارة أي حاجة صغيرة ممكن نحطها على الترابيزة... بس نتأكد إنها مش واخدة مساحة أو ممكن تعوق تقديم الأكل... أي حاجة أكبر من كدة ماتتحطش على الترابيزة...وخاصة شنط الستات مهما كانت صغيرة... من العادات السيئة هو إننا أول ما نقعد إننا نبتدي نلعب في الشوك والسكاكين... المفروض الإيد تبقى على طرف الترابيزة ونستنى لحد ما الناس كلها تقعد...ولا نميل أوي لقدام ولا نرجع بضهرنا كدة ونفخد على الكرسي ونمد رجلينا تحت الترابيزة...وبرضه مانشبكش رجلينا في رجل الترابيزة...وأهم حاجة ما نميلش بالكرسي لقدام أو لورا بحيث إنه يكون على رجلين إتنين بس...دي حركة تعتبر منتهى قلة الأدب... طبعاً حيبقى قدامنا الأطباق والكوبايات لسة فاضية... ساعات بشوف ناس تروح رافعة طبق الشوربة مثلاً وتبص تحته علشان تشوف ده ليموج أصلي ولا لأة...(قال يعني فهيمة )... أو يمسكوا سكينة ويعاينوا ماركتها...طبعاً ده ممنوع منعاً باتاً...بس ممكن...وفي حالات معينة إنك في وسط الأكل...مش في الأول تبدي إعجابك بطقم الشوك والسكاكين أو بالكوبايات... بس بشروط...أولاًَ تكون أصلاً الحاجة دي فعلاً نادرة...ومش باقول هنا غالية..لأة نادرة... والشرط التاني إنك تكون بتفهم في الحاجة إلى إنت بتتكلم عليها... المهم... الأكل حايبتدي يتقدم... وهنا لنا وقفة.... أنا حاقول دلوقتي ترتيب الخدمة بالأفضلية... فأفضل حاجة هو إن يكون فيه خادم (وأنا أستخدم خادم هنا بمعنى من يقدم الأكل...ممكن يبقى اي حد)...بقول يكون فيه خادم لكل فردين... أو 3 لترابيزة 12 نفر وخادم زيادة لكل 6 أفراد زيادة... أو خادم لكل ستة أفراد بس صحاب العزومة حايساعدوهم... أو مافيش حد بيخدم والأكل حيبقى محطوط جاهز على التاربيزة ويعدي من فرد لفرد... وبعدين... طريقة تقديم الأكل... طبعاً أحسن حاجة الأكل يجي راكب مش ماشي... يعني على عربية... ومعاه إتنين... واحد يمسك الصينية والتاني يغرف... وغرف الأكل دايماً من على شمال إلى بياكل...أما لو الطبق جاي مغروف جاهز فاممكن يتقدم من اليمين... والسوائل بتتقدم من اليمين برضه... أما الخبز أو لو فيه طبق سلطة أو فاكهة فبيبقى من الشمال... لو الأكل حايتغرف لك عادة إلى بيغرف حيحط لك البورسيون بتاعك...يعني مثلاً هو عامل حسابه على 12 فرد يعني الصينية حيبقى عليها 13 أو 14 قطعة ...فحيحط لك قطعة واحدة... بس الجارنيش والصوص بقى هو إلى ممكن تتكلم فيه...يعني مثلاً لو مابتحبش الصوص كتير بعد معلقة واحدة تقوله كفاية شكراً... أو لو بتحب الصوص كتير سيبه يحط معلقتين تلاتة...وهكذا... ولو الأكل مش عايزة ماترفضوش... ممكن تاكل كام حتة كتة صغيرة وتسيبه... حاجة تانية هو إنك ماتسالش... يعني لو جاي يقدم ماتقولوش إيه ده...أو لو جاي الطبق جاهز ما تقعدش تبحلق فيه وتسأل تقول دي إيه وده إيه..."كل وإنت ساكت"... الحالة الوحيدة إلى ممكن ترفض فيها طعام أو تسأل عن مكوناته هو إنك يكون عندك حساسية منه أو من أنواع معينة من الأكل وشاكك إنها موجودة... وممكن تشرح السبب بس بعد الأكل إلا إذا سألك المضيف...(ومش حيسألك لو كان بيفهم في الإتيكيت :) ترتيب التقديم بيكون من أول واحد قاعد على شمال المضيف والمضيفة... إلى هما إلى عليهم العين والقصد...و لو الأكل جاي متغطي لازم الغطاء يترفع عن الأطباق كلها في وقت واحد... يعني حتبقي محتاجة واحد يرفع الغطاء لكل إتنين... أما بقى لو الأكل محطوط على الترابيزة فهنا تفصيل... من يبدا بالتقديم هو المضيفة وتبدأ بأن تمرر الأكل إلى من على يمينها ويعدين المضيف يفعل نفس الشئ... بحيث إن إتجاه الأطباق يكون إلى اليمين... ولما يجيلك طبق تاخد منه بالشوكة أو المعلقة بتاعته وتحط في طبقك... وطبعاً مش المفروض تحط كتير... يعني حتة واحدة لو بالحتة أو معلقة أو أثنين لو بالكيلة... لو مش عايز...مرره للي على يمينك من غير ما تعمل موضوع... بس مش المفروض إنك تمرر أكتر من طبقين من غير ما تاخد... يعني لو عديت الأول والتاني يبقى لازم تاخد من التالت ولو حتة صغيرة (إن شالله يبقى إيه)...:) بلاش تاخدك الحماسة وتتطوع وتحط للي جنبك... إلا إذا هو طلب...(ومش حايطلب لو بيفهم)...الوحيد من له الحق في ذلك هو المضيف والمضيفة... وهنا نقول ياريت برضه المضيف والمضيفة مايزودوهاش في الإلحاح...يعني ما تجيش وتروحي طسة حتتين فراخ في طبق إلى جنبك قال يعني بتكرميه... طيب...الأكل إتقدم وحنبتدي ناكل... لو فيه شوربة (ودي مش مستحبة في العزومات الرسمية) بس لو لا بد (رمضان مثلاً) حنستني لغاية ما كل الناس يتقدم لها وبعدين نبتدي...لو فيه ناس كتيرة أوي أو أكتر من ترابيزة فنستنى لحاد ما إلى حوالينا على الأقل يتقدم لهم...من يبداً الطعام أولاً هو المضيفة...هي دي علامة إبدأ...قبل كدة إيدك على الترابيزة... وقبل الأكل عادة تتمني المضيفة للحضور "الهنا والشفا" وبعدين إنت برضه تتمنى للحواليك كدة... وتبتدي...زي ما قلنا أدوات الطعام بتستخدم من برة لجوة... يعني لو فيه شوربة حيبقى أول حاجة على إيدك اليمين معلقة... تاخدها... وإعمل حسابك..لو حاجة من أدوات الأكل إترفعت من على الترابيزة ما ترجعلهاش تاني... يعني مدام رفعت معلقة الشوربة يبقى خلاص ماتحطهاش تاني... والمعلقة بتتمسك زي ما بتمسك القلم مش زي ما بتمسك العصاية...يعني الإبهام دايماً لأعلى...والمعلقة تخش على الطبق من ناحيتك لقدام مش العكس وبعدين نشرب من الجنب... وطبعاً الشوربة مش حاتكون سخنة بحيث إنها تلسعك لأن الف باء تقديم الشوربة في العزومات هي إنها تكون دافية لا سخنة تلسع ولا باردة...(وعلشان كدة ما بيفضلش تقديمها في الأعداد الكبيرة)...بس لو حصل وكانت سخنة يبقى تستنى شوية لحد ما تبرد وتحاول تاخد من الأطراف مش من منتصف الطبق لأنه بيكون أبرد... وطبعاً ما فيش داعي نقول إننا ما نفتش عيش في الشوربة أو اي حاجة من الحركات البيسي دي... الحاجة الوحيدة إلى ممكن تحطها هي الملح والفلفل... وبمناسبة الملح والفلفل عيب أوي إنك تحط ملح أو فلفل قبل ما تدوق الأكل...لأنك كدة بتهين إلي طبخ... وبمناسبة الملح والفلفل برضه... الإتنين دول بيتحركوا على الترابيزة مع بعض... يعني لو حد طلب منك تناوله الملح بتناوله الإتنين...الملح والفلفل... بالنوسبة للعيش والزبدة... العيش ما بيتقطعش بالسكينة... العيش بتقطعه بإيدك حتة حتة...والحتة بتبقى قد القضمة... وبعدين بالسكينة بتاخد الزبدة وتفردها على العيش وتاكل... لو مالكش طبق زبدة لوحدك ...يعني الزبدة بتلف يبقى لما تجيلك تحط بالسكينة إلى في طبق الزبدة شوية في الطبق بتاعك وبعدين بالسكينة بتاعتك (يتاعة الزبدة) تفرد على العيش.. عمرك ما تحط بسكينة الشعب على العيش بتاعك مباشرة... زي ما قلنا الأدوات إلى إترفعت من الترابيزة ما بتلمسهاش تاني... لو عايز تحطها بين الأكل بتحط على طرف الطبق من جوة...يعني نصها في الطبق ونصها في الهوا مش تسندها على الطبق بحيث إنها تبقى نصها مسنود على الطبق والنص الحرف التاني على الترابيزة... عادة المشروبات بتقدم بعد الشوربة... ولو مافيش شوربة يبقى من الأول... لو إنت قاعد في عزومة بيقدم فيها نبيذ وإنت مش عايز مجرد تقول لأ شكراً... وبرضه لو اي مشروب بيقدم إنت مش عايزه... بلاش الحركة الأمريكاني الهابطة بتاعة إنك تحط إيدك فوق الكوباية... لأنها في قمة قلة الذوق في العرف الأوروبي... عادة لو مش حتشرب نبيذ حيعرض عليك المضيف لو تحب تشرب حاجة تانية... لو إنت شايف إن مثلاً كوكا متوفرة أطلب... بس لو حسيت إن ممكن مايكونش فيه فيبقى مية... الكاس بيتمسك من رجله... مش من فوق...ولهذا حكاية مش حنخش فيها دلوقتي... المهم من تحت وبتلات صوابع...أما لو كوباية عادية طويلة (ودي مش المفروض تبقى محطوطة أصلاً) فبتتمسك بتلات صوابع برضه... الإبهام من ناحية والسبابة والوسطى من ناحية تانية... عمرك ما تمسك الكوباية بإيدك كلها... وهنا نيجي للسؤال إلى بيشغل عقل ملايين المصريين ومش بيخاليهم يعرفوا يناموا... وإحنا بنشرب من الكوباية نبص بعنينا جوة الكوباية ولا براها... ونترككم مع هذا السؤال التاريخي المحير تلتهب به نار أشواقكم وفضولكم وأروح أشوفلى حاجة أكلها علشان جعت عالسيرة... ونراكم بعد الفاصل.... وجدي... دكتوراه في الإتيكيت تخصص موائد رحمن... فكأننا والماء من حولنا... قوم جلوس وحولهم ماء... رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
khedr بتاريخ: 5 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 5 نوفمبر 2006 سيدتنا الكريمه فلانه حاااااااااااااااااااضر من غير صوت ولا ها انفخ فيها كمان وانا ان شاء الله احاول بيني وبين نفسي كده مع طبق من غيرشششششششششششو وسوف ابلغك بالنتيجه الاستاذ وجدي فعلا حمد الله علي سلامتك ووحشتنا كتير كتير ولك مده واحنا محرومين منك تعودنا عليك وعودتنا علي وجودك معنا فلا تحرمنا حمد الله علي السلامه وردتك سوري استاذتنا فلانه وردتك الجميله اللي تستاهلي منها جنينه بس العين بصيره والايد ...........طويله يامصر... يامصر...يامصر ياااااااااااااااااااااااااااااامصر رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو زياد بتاريخ: 5 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 5 نوفمبر 2006 كدة يا مدام فلانة برضه ؟ ناكل من ايد غيرك ؟ على العموم الاخ وجدى قام بالواجب و له جزيل الشكر على مجهوده وتعبه معانا وانتى كمان مشكورة - زى بعضه -الموضوع لسة مستمر وما قلتيه عن آداب الحوار ممتاز شىء جميل و الله يثبت ان التحضر هو اتباع الاعراف و القوانين فى كل شىء كل شىء له أصول وهو شىء ممتع يقودنا للرقى بمجتمعاتنا أؤيدكم بشدة ومعاكم للآخر وشكرا لكم هو الذي أرسل رسوله بالهدى ودين الحق ليظهره على الدين كله ولو كره المشركون. رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Recommended Posts
انشئ حساب جديد أو قم بتسجيل دخولك لتتمكن من إضافة تعليق جديد
يجب ان تكون عضوا لدينا لتتمكن من التعليق
انشئ حساب جديد
سجل حسابك الجديد لدينا في الموقع بمنتهي السهوله .
سجل حساب جديدتسجيل دخول
هل تمتلك حساب بالفعل؟ سجل دخولك من هنا.
سجل دخولك الان