اذهب الي المحتوي
Einstein

خمسة ايميل

Recommended Posts

إليك 8 طرق لتصبح ناجحا

1- اجعل هدفك في الحياة هو الراحة والاسترخاء

684796656.jpg

2- حب سريرك فهو مملكتك الوحيدة

119476760.jpg

3- ارتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهولة في الليل

507129114.jpg

4- العمل شيء مقدس، لذلك لا تقترب منه أبداً

762201960.jpg

5- لا تؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد

753115955.jpg

6- لا تقلق لن يموت أحد إذا لم تفعل شيئاً، بالعكس قد يتأذى البعض عندما تعمل

674436803.jpg

7- إذا أحسست بأن لديك رغبة في العمل، استرخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة

859906349.jpg

8- لا تنسى: العمل مفيد للصحة، لذلك اتركه دائماً للمرضى

594756237.jpg

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdgnieg

THE PAOMNNEHAL PWEOR OF THE HMUAN MNID

Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe

Amzanig huh?

Perhaps this accounts for why I am such a lousy proofreader

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

وصلتني هذه الرسالة من صديق سوري ...

اللامعات من التعليقات الرياضية الخالدة.. لأمعات التلفزيون العربي السوري

مقولة خالدة للمذيع XXXX

' أرضية زاحفة تعلو العارضة بقليل'

---------------------------------

معمعة كروية امام المرمى

----------------------------------

على الشاشة كلمة YellowCard

والآن ينزل اللاعب يلو كارد إلى أرض الملعب

(XXXX)

----------------------------------

المخرج أعاد اللقطة للهدف المسجل..

قام قال المعلق XXXX (وهدف اخر بنفس الطريقة ونفس اللاعب ومن نفس المكان )

---------------------------------

وبيعمل فنت !

----------------------------------

تأخر النقل ربع ساعة و بعد ما انتقلو كان محطوط عالشاشة بالإنكليزي احصائية الركنيات 6-4 فصرخ :

مومعقول مومعقول النتيجة 6-4 و لا زلنا في أول ربع ساعة..!

--------------------------------

و يسدددددد تسديدة قوية و انما ضعيفة لا تشكل خطورة

----------------------------------

آخر دقيقة من بداية الشوط الثاني

----------------------------------

وقت كان يعملو (دويتو) يعني معلقين على مباراة وحدة, يقول الاول:

أعطي المكروفون للزميل العزيز..... و التاني بيقول شكراً للزميل العزيز.......

فطول المباراة زميلو عزيز عليه

----------------------------------

تذكرنا أحد معلقينا المرحومين لما لعبنا مع البرازيل بالقدم .. كان يقول :

يهاجمون كما نهاجم و يدافعون كما ندافع .. و الهدف الأول للبرازيل .

هجماتهم مؤثرة و هجماتنا مؤثرة ايضا ... .. و الهدف الثاني للبرازيل

هم أبطال أمريكا الجنوبية و نحن أبطال اسيا .... و الهدف الثالث للبرازيل .

و بالاخر ....... ليس المهم النتيجة و إنما المشاركة ......... و الهدف السادس للبرازيل

----------------------------------

- مطر مطر زميل إياد !!

- إي شو فيها زميل جوزيف... الله يبعت الخير

- لأ زميل إياد اللاعب مطر يسجل هدف رائع!

----------------------------------

اول 90 دقيقة جس نبض

----------------------------------

قذيفة صاروخية من على بعد 30 كم

----------------------------------

ملعب حمص ممتلىء

وجمهور الكرامة يشجع الكرامة وجمهور الاتحاد يشجع الاتحاد

----------------------------------

لو كانت الكرة داخل الشباك لكانت هدفا مؤكدا

----------------------------------

و ينفرد اللاعب بالحارس و ينفرد و و و في احضان الحارس ( اللاعب و لا الطابة في احضان الحارس ما عرفنا)

----------------------------------

و ينزل الفريقان إلى أرض الملعب, حطين بلباسه التقليدي الأزرق و الأبيض و جبلة بلباسه التقليدي الأبيض و الأزرق.

----------------------------------

فريق الكرامة مدرسة كروية عريقة, يهاجم في حالة الهجوم و يدافع في حالة الدفاع.

----------------------------------

فريقنا خاسر بهدف للاشيء .. نحن نقول ما لنا و ما علينا

---------------------------------

هجمة مرتدة للحرية وهدف للكرامة

----------------------------------

حلوين شبابنا اليوم .. و الهدف السادس للبرازيل

----------------------------------

بمباريات السلة: .. واللاعب يسبح في الهواء

----------------------------------

خطة اللعب واضح أنها 3-5-4-1

----------------------------------

وتسديدة قوية على المرمى وتخرج رمية تماس

----------------------------------

اعفشها يا عكس (XXXX) بدلا من اعكسها يا عفش

----------------------------------

ضربة جزاء ضائعة: ليش هيك يا سعد المرمى فاتحاً ذراعيه ويقول له قبلني ,وياحرام عليك ياسعد! يا سعد وزنك 180 كلغ وطولك 74 سم وبتضيع ضربة الجزاء

----------------------------------

أما XXXX فحدث ولا حرج

مرة كنت عم اسمع من 7 سنين على تعليقو لمباراة من مباريات الدوري فترك XXXX تعليق المباراة و صار يعلق على طيارة هليكوبتر كانت تطير قريب من الملعب.

وكل شوي يقول' راحت الطيارة و رجعت الطيارة و اقتربت الهليكوبتر وووو' والمباراة شغالة بدون تعليق

----------------------------------

XXXX ( و المهاجم على مشارف منطقة الجزاء ) :

و ينطلق لوحده ... يمرر أم يسدد ... يمرر أم يسدد .. و تضيع الكرة

------------------------------

' و يعلن الحكم عن بداية اللقاء ... الكرة مع الوحدة.... نحن في الدقيقة الأولى و المباراة هادئة حتى الآن'

-------------------------------

XXXX عم يحكي عن المنتخب بمباراة بتصفيات كأس آسيا (( الصين 2004 )) :

'منتخبنا من عمالقة القارة الأسيوية, التصنيف الدولي ظالم يجب أن نكون في الترتيب الأول أو الثاني..!'

وأثناء هذا الكلام فات كول على منتخبنا فقال الأستاذ XXXX : هذا هو سوء التنظيم الذي تحدثنا عنه لا شيء جيد في منتخبنا ما هذا المنتخب الذي يأخذنا ويجيبنا معه ع الفاضي؟

------------------------------

يبدأ الشوط الساني من لقاء الكرامة وتشرين

الدقيقة السالسة والسلاسون والتعادل بين الفريقين

سلاس أصابع وقت بدل ضائع

هناك هجمات ارتدادية يقوم بها نادي تشرين

وخطأ لفائدة الكرامة

ولن ينكسر هازا التعادل إلا بتسجيل هدف (XXXX)

------------------------------

اليوم في القامشلي تعادل الكرامة مع الجهاد 2-0 و حضر المباراة 400 ألف متفرج.

------------------------------

لاعبنا الشاب رامي عيسى عمره 25 سنة و طوله 187 متر

معاني الكلمات

إي شو فيها = اه وايه يعني

الطابة = الكورة

فات كول = دخل جون

"بيعمل فنت" دي معرفتش اترجمها .

تم تعديل بواسطة shawshank

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

لذيذ قوى الميل ده :roseop:

CUSTOMER CARE IN 2020

Operator : "Thank you for calling Pizza Hut . May I have your..."

Customer: "Heloo, can I order.."

Operator : "Can I have your multi purpose card number first, Sir?"

Customer: "It's eh..., hold..........on......889861356102049998-45-54610"

Operator : "OK... you're... Mr Singh and you're calling from 17 Jalan Kayu. Your home number is 4094! 2366, your office 76452302 and your mobile is 0142662566. Which number are you calling from now Sir?"

Customer: "Home! How did you get all my phone numbers?

Operator : "We are connected to the system Sir"

Customer: "May I order your Seafood Pizza..."

Operator : "That's not a good idea Sir"

Customer: "How come?"

Operator : "According to your medical records, you have high blood pressure and even higher cholesterol level Sir"

Customer: "What?... What do you recommend then?"

Operator : "Try our Low Fat Hokkien Mee Pizza. You'll like it"

Customer: "How do you know for sure?"

Operator : "You borrowed a book entitled "Popular Hokkien Dishes" from the National Library last week Sir"

Customer: "OK I give up... Give me three family size ones then, how much will that cost?"

Operator : "That should be enough for your family of 10, Sir. The total is $49.99"

Customer: "Can I pay by! credit card?"

Operator : "I'm afraid you have to pay us cash, Sir. Your credit card is over the limit and you owe your bank $3,720.55 since October last year. That's not including the late payment charges on your housing loan, Sir."

Customer: "I guess I have to run to the neighbourhood ATM and withdraw some cash before your guy arrives"

Operator : "You can't Sir. Based on the records, you've reached your daily limit on machine withdrawal today"

Customer: "Never mind just send the pizzas, I'll have the cash ready. How long is it gonna take anyway?"

Operator : "About 45 minutes Sir, but if you can't wait you can always come and collect it on your motorcycle..."

Customer: " What!"

Operator : "According to the details in system ,you own a Scooter,...registration number 1123..."

Customer: " ????"

Operator : "Is there anything else Sir?"

Customer: "Nothing... by the way... aren't you giving me that 3 free bottles of cola as advertised?"

Operator : "We normally would Sir, but based on your records you're also diabetic....... "

#$$^%&[email protected]$%^ : Customer

Operator : "Better watch your language Sir. Remember on 15th July 1987 you were convicted of using abusive language on a policeman...?"

Customer: [Faints]

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

DON'T MESS WITH WOMEN!!

A woman goes to England to attend a 2week, company training Session.

Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.

The wife answers: Thank you honey, what would you like me to bring for you?

The husband laughs and says: An English girl !!!

The woman kept quiet and left .

Two weeks later he picks her up in the airport and asks: So, honey, how was the trip?

Very good, thank you. And, what happened to my present?

Which present?

What I asked for: the English girl?!

Oh, that! Well, I did what I could, now we have to wait a few

months to see if its a girl !!

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

jokes but true

Wife: Honey..... What are You Looking for ?

Husband : Nothing.

Wife : Nothing...?? U've been reading our marriage certificate 4 an hour ??

Husband : I was just looking 4 the expiry date.

**********

Q - What is the Difference Between Mother & Wife ?

A - One Woman Brings U into this world crying... & the other ensures U

Continue to do so.

**********

Wife : Do you want dinner?

Husband : Sure, what are my choices?

Wife : Yes and no.

**********

Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?

Husband: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your

picture and the problem disappears.

Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you?

Husband: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can

there be greater than this one?"

**********

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and

lighten your burden.

Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or troubles.

Girl: Well that's because we aren't married yet.

**********

Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.

Mom: Well, you have done the right thing.

Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.

**********

A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father

hadn't left me a fortune?"

"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NO MATTER WHO LEFT

YOU A FORTUNE"

**********

Father to son after exam: "let me see your report card."

Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."

**********

Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?"

Millionaire: "I owe everything to my wife."

Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you married her?"

Millionaire: " Billionaire"

**********

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.

The guy replies: Thanks for the warning.

**********

A wife asked her husband: "What do you like most in me my pretty face or my ***y body?"

He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humor

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

قانون المرور المصري "2008" طازة من الكنترول

نرجو القراءة بتمعن سواء كان عندك عربية أو لا .., من الأخر فتح دماغك

القاعدة الأولى:

لو عربيتك كبيرة أو قديمة ، أستخدم المبدأ القانوني: اللي خايف على عربيته يوسع!!

ملحوظة: ابعد عن سكة العربيات المخرشمة ، بيسوقوا بنظرية ضربوا الأعور على عينه!!

القاعده الثانيه:

Booze Base

: اللي يدخل ببوز عربيته الأول للتقاطع هو صاحب أولوية المرور! احرص على أن تكون صاحب أول بوز.

ملحوظة: لا تطبق مع أي لوري أو أتوبيس ، حرصاً على بوزك لا مؤاخذة.

القاعدة الثالثة:

الإشارات تكشف نواياك للأعداء ، أياك أن تستخدمها!

القاعدة الرابعة:

لا تترك مسافة للأمان بينك و بين السياة التي أمامك فهذا له عدة مخاطر:

1. عربية ثانية هتمليء الفراغ في ثواني و برضه ما يبقاش فيه مسافة بينك و بين الي قدامك ، كل الي كسبته انك اتأخرت لورا شوية.

2. تعطي فرصة للعيال يعملوا غرز قدامك.

3. كل المشاة حيغمضوا عينيهم و يعدوا من الحته دي.

4. الي وراك حيقعد يزمر - لو كان مؤدب - أو تسمع شوية أسامي حيوانات لو كان سواق تاكس - مؤدب - ، أو حيخبطك من ورا لو كان سواق ميكروباص - و دول معظمهم مش مؤدبين

الإشارات مش معمولة علشان تنظم المرور ، معمولة علشان شكل القاهرة يبقى متحضر بس!

اعتمد على العساكر ( مع تحملك كامل المسؤلية لو واحد منهم شاورلك تعدي و بلدياته الناحية الثانية فتح السكة للوري ) أو يفضل أن تستعمل البوز بيز ( راجع القاعدة الثانية ).

القاعدة الخامسة:

اذا كنت مش واقف في الصف الأول في الاشارة اعمل حسابك تزمر بشكل متواصل و هستيري أول ما الأشارة تفتح ، لأن الناس الي قدام بيبقوا واقفين في الاشارة من زمان و جايز جداً يكونوا ناموا!!

القاعدة السادسة:

معظم الحوادث تحدث في التقاطعات أول الأشارة ما تحمر، كل ما عديت الإشارة الحمراء أسرع كل ما قلت فرصة انك تتخبط!

القاعدة السابعة:

الشارع مكان مقرف ، سوق بأسرع ما يمكن حتى تتخلص من هذا الهم بسرعة ،

الناس الي ماشيين بالراحة مرضى نفسيين بيستمتعوا بالعذاب ، يستاهلوا الي يجرى لهم.

القاعدة الثامنة:

من حقوقك الدستورية أن تركن أمام باب المحل الذي تريد أن تشتري منه ، اذا سبقك واحد ابن ستين في سبعين و ركن قدام الباب ، فمن حقك أن تقفل عليه و تركن صف ثاني أو ثالث، و مش مهم لو الشارع اتقفل ، ايه يعني أما الناس تتعطل عشر دقائق علشان تستمتع بحقوقك الدستورية؟ هيا يعني الدنيا طارت ولا كان وراهم الديوان؟

القاعدة التاسعة:

من حقك أيضاً أن تخرج من مكان انتظارك في أي لحظة تشاء ، اكسر الدركسيون شمال و اطلع ، أي حد ماشي في الشارع لازم يقف لك فورا ً، راجع البند السابق.

القاعدة العاشرة:

إحترس من ثلاث أنواع من السائقيين بيسوقوا و كأنهم مش ممكن يموتوا:

1 - العيال الروشين الي بيلعبوا و فاكريين إن ممكن يكسبوا زيادة لو ساقوا أسرع.

2 - موتوسيكلات توصيل الطلبات

3 - سواقين الميكروباص .

ملحوظة: إوعى تحاول تثبت لحد منهم إن فكرته غلط. فاهمني!!!.

القاعدة الحادية عشر:

لما تشوف حادثة لازم تهدي و تتفرج - مش مهم تساعد - الحجات دي دمها أخف من الأخبار المملة بتاعة التلفيزيون ، و بعدين لما الطريق وراك يقف تحمي المجتمع من حادثة تانية.

القاعدة الثانية عشر:

الكناسين لازم يحللوا اللقمة الي بياكلوها ، حاول تنفعهم و ترمي أي حاجة من الشباك.

القاعدة الثالثة عشر:

لما تخلص سيجارة أوعى تحطها في الطفاية ، ارميها من الشباك أول ما تشوف واحد بموتوسيكل معدي جنبك ( علشان يحرم يعمل غرز ).

القاعدة الرابعة عشر:

من حقك أن تعبر الشارع في أي وقت و من أي مكان.

القاعدة الخامسة عشر:

اذا كان هناك سيارة قادمة اعمل نفسك مش واخد بالك و عدي براحتك خالص،ما تخافش، هوا حيقف، هو اهبل يدوسك و يودي نفسه في داهية؟

القاعدة السادسة عشر:

اياك أن تنظر نحو السيارات القادمة ، أعبر الطريق و ظهرك لها حتى لا يشك أحد قائدي السيارات أنك تراه و يحاول يخوفك علشان تقف انت.

القاعدة السابعة عشر:

حتى لو شفته أوعى تخاف - خصوصاً لو معاك مراتك - تبقى راجل ملو هدومك و تخاف من حته عربية؟ عرض قفاك و سيبه يتفلق.

القاعدة الثامنة عشر:

الرصيف ليس للمشاه ، بل لركن السيارات و فرشات الباعة الجائليين و المحلات... الخ ، لذلك يحق للمشاة السير في وسط الشارع ، لمزيد من الأمان ، راجع القاعدة السابقة.

القاعدة التاسعة عشر:

إذا كان الماشي من فئة النقل الثقيل ، فمن أبسط حقوقة إنه يمشي على أقل من مهله و يهتز براحته. واللي مش عاجبة الهز يدور على لوري يخبطة

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في الحقيقة عجبتني أوي حكاية الإيميلز دي أوي وشكل الموضوع من زمان شغال

أنا كتير بتجيني ايملات بتعجبني ومش بقدر أوصلها لحد

وبجد عجبتني الفرصة لأنها أتاحت ليا الفرصة إني وأوصل أجمل الإيميلات اللي عجبتني

وتسمحولي أشارك معاكم

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

ابتسامه .. من خـلف آلكلمآت

لها معنى اخر

ابتسامه .. سر غامض

آحجيه ..لغز

ابتسامه.. مفتاح للباب السري .. وغرفة العليه

حيث صناديق السـعـآده آلـعـتيقه الآبتسآمه .. مهآره

رياضه وتمارين لـخـوض سباق

آخـترآق ضآحيه الفرح والآبتسآمه السآحره

الآبتسآمه .. هي الشيء الوحيد الذي نملكه

ويستفيد منه غـيرنآ

الابتسآمه في وجه آخـيك .. صدقه

كلمات وحـروف قد تطول بنا إلى آن نجدالابتسآمه

ومع آخـر الحـروف أهديكم

من خـلف الكلمات .. ابتسامه

أتمنى أن أرى الابتسامة عليكم لاتفارقكم أبدا

من أجمل ما قيل

أجمل مافي الرجل الرجولة

أجمل مافي المرأة الأمومة

أجمل مافي الطفل البراءة

أجمل مافي الليل الهدوء

أجمل مافي البحر الجبروت

اقوي لغات العالم .. الصمت

وابلغ لغات العالم .. الدمع

الإفراط في اللين .. ضعف

الإفراط في الضحك .. خفه

الإفراط في الراحة .. خمول

الإفراط في المال .. تبذير

الإفراط في الحذر .. وسواس

الإفراط في الغيرة .. جنون

أكرم النسب حسن الأدب

أصعب كلمة .. هي الكمال

أحلى كلمة .. هي السلام

أخر كلمة ...... الموت

أفضل الانتقام .. هو الغفران

أقصى النار .. هي الشوق

أعظم كنز .. الفضيلة

اقوي عذاب .. هو الضمير

أحلى حب .. حب الحبيب المصطفى

أحسن الحب .. حب الزوجة

أدوم حب ...... حب إلام

أفضل معرفة .. معرفة الرجل لنفسه

أفضل علم .. وقوف المرء عند علمه

أفضل المروءة .. إبقاء الرجل ماء وجهه

الدنيا مسألة .. حسابيه

خذ من اليوم .. عبرة

ومن الأمس .. خبرة

اطرح منها التعب والشقاء

واجمع لهن الحب والوفاء

وترك الباقي لرب السماء

قلبٌ لطفلٍ .. والملامحُ من .. عذاب

راقِبْ أفكارَكَ لأنها ستُصبِحُ أفعَالاً

راقِبْ أفعالَكَ لأنها ستُصبِحُ عادات

راقِبْ عاداتَكَ لأنها ستُصبِحُ طِباعاً

راقِبْ طِباعَكَ لأنها ستُحدِّدُ مصِيرَكَ

________________________________

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

أهلا بيكى يا نانا ... إسمحيلى أرحب بيكى بالنيابة عن صاحب الموضوع أينشتين لأنه مشغول جدا اليومين دول .. ربنا يوفقه :unsure:

يلا ورينا الهمه :wub:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

A three-years-old boy walked up to a pregnant lady while waiting with his mother in the doctor's office. He inquisitively asked the lady, "Why is your stomach so big?"

She replied, "I'm having a baby." With big eyes, he asked, "Is the baby in your stomach?"

She answered, "He sure is." Then the little boy, with a puzzled look, asked, "Is it a good baby?"

She said, "Oh, yes. It's a real good baby."

With an even more surprised and shocked look he asked,

"Then why did you eat him?"

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

افندينا أنعم علينا بعلاوة

‏تجيب كيلو جبنة وعلبة حلاوة

‏آتاري العلاوة مجرد أتاوة

‏و احنا علينا الكلام اختلط

*****

‏عشان في البداية حسبناها خير

‏و قلنا نواية حتسند يا زير

‏و حسنة حتمنع بلاوي كتير

‏و كنا حقيقي في غاية العبط

*****

‏في لحظة افتكرنا ان لينا حقوق

‏و نمنا و صحينا لقينا الخازوق

‏و قبل اما حتى يا عالم نفوق

‏لقينا اللي لسه حناخده اتشفط

*****

‏أفندينا يعني في لحظة ‏تجلي

‏تعطف تلطف و قرر يخللي

‏مساحة الغلابة تزيد ستة مللي

‏و ياكلو بدال التراب ‏الزلط

*****

‏أفندينا أعلن صدور القرار

‏و قبل اما ينجح في أي اختبار

‏فوجئنا بزفة و مولد و زار

‏قصايد.. ‏جرايد.. ‏برامج.. ‏يفط

*****

‏تؤكد بأن الحكومة.... ‏بذكاء

‏و من حزمة واحدة قضت ع الغلاء

‏و ‏لابد يبقى لدينا... ‏انتماء

‏و ناكل و نشرب و نلبس خطط

*****

‏عبال النمو اللي قالوا عليه

‏و حايشينه عنا مانعرفش ليه

‏ماتلمح مكانه في مراية عينيه

‏و نقدر ندوق منه... ‏حتى نقط

*****

‏مادام كل حاجة تمام ع ‏الورق

‏مفيش أي داعي عشان القلق

‏و لو مش مصدق خلاص اتفلق

‏ورقـنا اللي صح وكلامك غلط

*****

‏قاللي مواطن عليم بالخبايا

‏أفندينا قرر تزيد الجباية

‏عشان شعبه جاحد قليل الرباية

‏بياكل و ينكر زي ‏القطط

*****

‏اذا الشعب صدى بفعل البارومة

‏حاتعمل حسابه ف ايه الحكومة

‏وهي اللي جاهزة بكرباج وشومة

‏عشان لوفي واحد في عقله اتخبط

*****

‏تعيش مصر دايما في عز و جمال

‏يعيش المواطن شـديد الاحتمال

‏و آمن تماما من الاشــــتعال

‏و أقصى ما عنده.... ‏ينكت فقط

احمد فؤاد نجم

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

سلام عليكم

وانا بتمشى كدا فى المنتدى لمحت الموضوع دا قولت لما اقعد شويه هنا

ودى شىء كدا على ماقسم

وخصوصا اخوانا اللى زى حلاتى فى السعوديه

اثنين كل واحد منهم عنده هندي ..

قال الاول : أنا عندي هندي غبي ما يفهم شي !!

قال الثاني : الهندي اللي عندي أغبى من الهندي اللي عندك .!

قال الأول : لا يابوي الهندي اللي عندي أغبى من الهندي اللي عندك !

قال الثاني : شكلك ماراح تصدقني , تحداني !!

قال : اتحداك .!

قال : خلاص راح انجيبهم ونشوف منو الغبي !

الأول : جاب الهندي اللي عنده وعطاه نص ريال ..

وقال روح الوكاله اشتر لي (مرسيدس بينز) !!

قال الهندي : خلاص , وهو يروح .

سال الثاني: الهندي اللي عنده روح بيت شوف أنا هناك ولا لا..

قال الهندي: اوكي .

المهم الهنود تقابلوا برا قال الاول:

هذا كفيل مال انا واجد مجنون .!!

قال الثاني : ليش ؟

قال : هذا يعطي انا نص ريال قول روح وكاله اشتر مرسيدس !!

هذا مجنون مافي معلوم اليوم جمعه وكاله سكر! !!

قال الثاني : وانا بعد كفيل مال انا واجد مجنون ..

قال الاول : ليش؟

قال : هذا يقول حق انا روح بيت شوف انا هناك ولا لا ؟

ليش هذا مافيه تلفوون؟؟؟!!

:lol: :roseop::roseop:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

بعض الامثال الحجازية

أعرج يسحب مكسح يقول له تعال نتفسح

***

اللي عاجبه عاجبه واللي ما هو عاجبه ينتف حواجبه

***

ترتر وحرير على غطاء زير

***

ربنا ريَّح العريان من تعب الغسيل

***

زي القعقع ما يتّاكل حتى يتفقع

***

صاجك ما يقلي وكفتيرتك ما تغلي وأنا جيتك من قلة عقلي

***

طمعنجي بنى له بيت فلسنجي سكن له فيه

***

فقران باع ولده لطفران اشتراه بالدين

***

قالوا للقردة اتبرقعي قالت وجهي متعود على الفضايح

***

لا تقهرني ولا اقهرك الزمان دهمنلي ودهملك

***

لا هو أصيل جد ولا هو أحمر خد

***

لا تفرحي يا أم الولد بكره بنتي تكبر وتسكنه بر البلد

***

لو عرفوا حلاوة هرجته ما عيروني بعرجته

***

حلاق منحوس بسط .... بأقرع استفتح

***

ما يليق الغنج على الحمير العرج

***

نومه وتمغيطه أحسن من فرح طيطه

***

وقت الكباب صكوا الباب ووقت الملوخية عزموا البشرية

***

البسّـه من عَجَلتْها جابت بزورتها عمي

***

بعد ما أكل و اتـّـكا قال ريحة الأكل مستكه

***

أضرب صدر ولو كنت مفلس

***

إذا كان أول الحج جاوه وأخره هندي وجاك الديان قول له ماعندي

***

اشتري العقار من وارث ملاقيه ولا تشتريه من مالك بانيه

***

البضاعة البايره تقول للتاجر أستنيني حتى يجيء أعمى قلب يشتريني

***

اللي عنده قرش يبغا يرميه يشتغل في اللي ماله فيه

***

الطفران يمر من السوق مستعجل

***

خلي العسل في جراره حتى تزيد أسعاره

***

ديّانك سيدك لين توفيه

***

كنت بالقديم ماني راضي وجاني الجديد زود أمراضي

***

العيب اللي في الوجه ما يتغطي ولا يندس

***

اللي يشور عليك بالطلاق ما يواسيك في الفراق

***

من باعك بالفول بيعه بقشره

***

ما ينقل اخبارك الا من دخل دارك

***

اللي يوفي بمواعيده حط ايدك في ايده

***

أرسلت حسن يجيب حسين راحوا ولا جوني الاثنين

***

انتهت الزفة وضرب الدفوف وجات الهبلة تقول تبغا تشوف

***

سكران يضرب في ميت ... لا الأول داري ولا الثاني حاسس به

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

الاستاذ اينشتاين

الاستاذ النجم الثاقب

شكرا علي الموضوع الجميبل دة واسمحولي بمساهمة بسيطة

ماقيل في شعرالحب اجمل

طلعت فوق السطوح هز الهوا كمى .. كل العيال اتجوزوا و انا لسة < >جنب امى ..

يا حبشتكة يا حبشتكة .. القلب من الحب اشتكى .. يوم دمع وحزن ويوم فرح و هشتكة

حبيبى يا ناس حلقلى و سايق ف التنفيض .. قولوله يرحم قلبى و ميعملش فيها عبيط

كان بينا شوق و محبة راحت بلوية بوزك . الله يحرق المحبة و يحرق اللى يعوزك ..

الواحد ممكن ينسى همه ! .... و ممكن ينسى ورد شمه! .. بس لايمكن ينسى حبيب طلع عين أمه ..

اللى يشوفك يفتكرك فارس ف ساحته .. ميعرفش انك حتى الشراب شاحته ..

يا روش و آخر روشنة ... يا طبيعى من غير تنشنة .. عيش عالناس كلها و متعش عليا انا ..

يا ملقح جوا ف قلبى وانا قلبى ! مش متين .. من حبك جالى سكر ادينى انسولين ..

وحشنى يا فرفور .. صدقنى يا امور .. من غير مالف وادور .. ف قلبى اسمك محفور ..

حبيبى يا مدلع .. حبك عندى مولع .. نفسى اخدك و نخلع..... ونسيب الشغل يولع

يا جارحنى بلقمة ناشفة و العيش عندك طرى . تقلان عليا ليه ارحمنى

:sad:

يا مفترى

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

دمعة أنثى وحنان رجل.......

المرأة رقيقة المشاعر ومرهفة الاحساس

جامعة الحب والحنان تمر بلحظات ضعف واحتياج للغير

كائن خلقه الله حنون تتقلبه العواطف وتؤثر في كيـانه تعـاريج الزمان

يبحث عن الملاذ والمأوى فلا يجد اكثر حناناً وعطفاً أكثر من صـدر رجل

يشعر بالتزود من قوته لمواصلة الحياة دون عقد أو تعقيد أو هماً وغماً و أحزان

إن دمعة تنثرها وجنتا تلك المرأة لا تتصورها زيف أو تمثيل

بل هي نقية أصدق من وضوح الشمس و أشد حـرارة من اشعاعاتها

إن لم تجد مقراً لها على حنايا رجـل عطـوف و في يستقبل دموعها

و يواسيها ويتلقى شكواها و يخفف عنها بكاها

من تكون .. ؟

قد تكون أخاً أو أباً او زوجاً حبيباً لتلك المتوسدة على صدرك تبكي

و قد لا تشكي او قد تشكي هماً أو حزناً أو ألماً الم بها و داهم نومها

و أوقظ سهرها

لاتعبث بمشاعرها أو تستخف بكلماتها أو بتشارق عيناها لأنها في

تلك اللحظات في أمّس الحاجة لكلماتك و لملمات يداك

أسمى معاني الحب والحنان أن تكون في تلك اللحظات عند تطلعاتها

لتجسد أسمى معاني الرجوله و السند لها ككـائن رقيق يحتـاج إليك

في لحظات الحزن أو لحظات الشعور بالضعف

أنت من يحدد أولاً من تكون بالنسبة لها فلا تخذلها حين تلجــأ إليك

كن على قدر ثقتها فيك لأنها إن لم تجدك في تلك اللحظة على قـدر

ثقتها لن تعود إليك ثانية وستبحث عن غيـرك

عندها ستفقد أختـاً او بنتاً او زوجــةً حبيبةً إحتاجت إليك فخذلتها ...

إستقبل دمعتها بدفء حنانك

هي تجد فيك السـند بعد الله في حزنها والوقوف أمـام همومها وأحزانها

أرجـــــــوك

لاتخذلها أبداً إذا لجأت إليك

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

العمرة في رمضان

دعا الله عباده إلى الاستباق في الخيرات ، والمسارعة إلى القربات طلباً لثوابه ومغفرته ، فقال سبحانه : {فاستبقوا الخيرات إلى الله مرجعكم جميعًا} (المائدة 48) ، وقال جل وعلا: {وسارعوا إلى مغفرة من ربكم} ( آل عمران :133) .

ومن أعظم ميادين المنافسة والمسابقة إلى الخيرات قَصْدُ بيت الله الحرام لأداء العمرة ، لما في ذلك من الأجر العظيم ، وتكفير الخطايا والسيئات ، وقد قال - صلى الله عليه وسلم- : ( العمرة إلى العمرة كفارة لما بينهما ) متفق عليه ، وفي حديث آخر يقول عليه الصلاة والسلام : ( تابعوا بين الحج والعمرة, فإنهما ينفيان الفقر والذنوب, كما ينفي الكير خبث الحديد والذهب والفضة ) رواه أحمد وغيره .

والعمرة في رمضان لها ميزة ليست في غيره ، فقد جاء الترغيب فيها ، وبيان فضلها وثوابها ، وأنها تعدل حجة في الأجر والثواب ، ففي "الصحيحين" من حديث ابن عباس رضي الله عنهما أن النبي - صلى الله عليه وسلم- قال لأم سنان الأنصارية حين لم يكتب لها الحج معه صلى الله عليه وسلم: ( فعمرة في رمضان تقضي حجة، أو حجة معي ) .

وفي رواية أحمد و الترمذي : ( عمرة في رمضان تعدل حجة ) .

وعلى هذا درج السلف الصالح فكان من هديهم الاعتمار في رمضان كما ثبت عن سعيد بن جبير و مجاهد " أنهما كانا يعتمران في شهر رمضان من الجعرانة" ، وروي عن عبد الملك بن أبي سليمان أنه قال : "خرجت أنا وعطاء في رمضان فأحرمنا من الجعرانة " .

وهو ما يفسر لنا سر تنافس المسلمين في هذا الشهر الكريم في هذه الطاعة ، وتسابقهم إلى بيت الله الحرام لأداء هذه الشعيرة ، وكأنك بهذا المشهد العظيم في موسم حج كبير .

لذا كان لا بد من التذكير بشيء من أحكام العمرة ، وبيان صفتها وأعمالها وهي على الإجمال إحرام ، وطواف ، وسعي ، وحلق أو تقصير .

فإذا أراد المسلم العمرة فإنه يسُنَّ له أن يغتسل ويتطيب ، ثم يلبس ملابس الإحرام ، بعد أن يتجرد من لبس المخيط، كالسراويل ونحوها .

ويسن للرجل أن يلبس إزارًا ورداء ، أما المرأة فتلبس ما شاءت من الثياب ، بشرط أن تكون ساترة لا زينة فيها ؛ ويحرم عليها لبس النقاب ، لكن إذا مر بها الرجال ، أسدلت على وجهها ما تستره به ، كما يحرم عليها لبس القفازين .

ثم يصلّي المعتمر ركعتين ينوي بهما سنة الوضوء ، وليس هناك صلاة خاصة للإحرام ؛ فإذا فرغ من الصلاة أحرم ملبيًا ، فيقول : لبيك عمرة ، ثم يشرع في التلبية ، فيقول : لبيك اللهم لبيك، لبيك لا شريك لك لبيك، إن الحمد والنعمة لك والملك، لا شريك لك.

وينبغي للمحرم الإكثار من التلبية ، لأنها الشعار القولي لهذا النسك ، خاصة عند تغير الأحوال والأزمان ، كأن يعلو مرتفعاً أو ينزل منخفضاً ، أو يقبل الليل ويدبر النهار ، ونحو ذلك ؛ ويستمر في التلبية إلى أن يشرع في الطواف .

فإذا وصل إلى المسجد الحرام قدم رجله اليمنى قائلاً : " بسم الله ، والصلاة والسلام على رسول الله، اللهم اغفر لي ذنوبي، وافتح لي أبواب رحمتك " ، ويدخل بخشوع وخضوع وتعظيم لله عز وجل ، مستحضراً نعمة الله عليه وفضله بتيسير الوصول إلى بيته الحرام.

ثم يتقدم نحو الحجر الأسود مبتدءاً طوافه منه ، فيستلمه ويقبله إن استطاع ، وإلا أشار إليه من بعيد بيده اليمنى قائلاً : " بسم الله ، الله أكبر " ، ولا يزاحم غيره للوصول إليه ، ويطوف سبعة أشواط مبتدئًا بالحجر الأسود ومنتهيًا إليه ، مكبراً مع بداية كل شوط ، ويُسن استلام الركن اليماني في كل شوط - وهو الركن الذي يسبق الحجر الأسود – إن تيسر له ذلك ، ولا يشرع تقبيله، ولا الإشارة إليه عند تعذر استلامه؛ ويقول بين الركن اليماني والحجر الأسود : {ربنا آتنا في الدنيا حسنة وفي الآخرة حسنة وقنا عذاب النار} (البقرة:201) .

ويقول في طوافه ما تيسر من ذكر ودعاء وقراءة قرآن ، وليس هناك دعاء أو ذكر مخصص لكل شوط .

والسُّنَّة في هذا الطواف أن يضطبع في جميع الأشواط ، ويرمل في الأشواط الثلاثة الأولى منه ؛ والاضطباع : أن يبرز كتفه الأيمن ، فيجعل وسط ردائه تحت إبطه ، وطرفيه على كتفه الأيسر ، والرمل: الإسراع في المشي مع مقاربة الخطا ؛ فإذا تمت الأشواط السبعة تقدم إلى مقام إبراهيم ، وقرأ قوله تعالى: {واتخذوا من مقام إبراهيم مصلى} (البقرة:125) ، ثم يصلى ركعتين خلف المقام ، إن تيسر ، وإلا ففي أي مكان من المسجد .

ثم يتوجه بعد ذلك إلى المسعى ، فإذا دنا من الصفا، قرأ قوله تعالى : {إن الصفا والمروة من شعائر الله} (البقرة:158) ، ثم يصعد على الصفا حتى يرى الكعبة ، فيستقبلها ويرفع يديه ويدعو بما شاء ، وكان من دعاء النبي - صلى الله عليه وسلم- : " لا إله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد، وهو على كل شيء قدير، لا إله إلا الله وحده، أنجز وعده، ونصر عبده، وهزم الأحزاب وحده " ، يكرر ذلك ثلاث مرات ، ويدعو بينها .

ثم ينزل من الصفا متجهاً إلى المروة ، ويسرع بين الميلين الأخضرين ، من غير أن يزاحم غيره ، فإذا وصل إلى المروة صعد واستقبل القبلة ورفع يديه، وقال ما قاله على الصفا، غير أنه لا يقرأ {إن الصفا والمروة} مرة أخرى.

وبذلك يكون قد أنهى شوطًا من أشواط السعي السبعة .

ثم ينزل عائداً إلى الصفا ، ماشياً في موضع المشي ، مسرعاً في موضع الإسراع وهكذا حتى يتم سبعة أشواط ، مبتدأً بالصفا منتهياً بالمروة .

فإذا أتم السعي حلق رأسه أو قصره ، والحلق أفضل، وهذا في حق الرجل ، أما المرأة فتقصر ولا تحلق ، وتقصيرها يكون بأخذ قدر أٌنملة من أطراف شعرها .

وبالحلق أو التقصير ، تكون قد تمت أعمال العمرة ، ويكون المعتمر قد تحلل من إحرامه ، وحلَّ له ما كان محرمًا عليه من قبل من محظورات الإحرام .

وختاماً ينبغي على المسلم أن لا يضيع هذه الفرصة ، وأن يغتنم شرف الزمان والمكان ، فيكثر من نوافل العبادات والطاعات ، وخصوصاً في هذا الشهر المبارك ، وفي هذا المكان المبارك ، فقد قال - صلى الله عليه وسلم - : ( صلاة في مسجدي أفضل من ألف صلاة فيما سواه إلا المسجد الحرام، وصلاة في المسجد الحرام أفضل من مائة ألف فيما سواه ) رواه أحمد ، وليحذر كل الحذر من أي مخالفة أو معصية قد تذهب بأجره ، ويعود معها محملاً بالأوزار والآثام ، فكما الحسنة تضاعف في هذا المكان ، فإن السيئة فيه ليست كالسيئة في غيره ، وقد قال سبحانه: { ومن يرد فيه بإلحاد بظلم نذقه من عذاب أليم} ( الحج :25)، وفي الحديث : ( أبغض الناس إلى الله ثلاثة .... وذكر منهم : " ملحد في الحرم " ) رواه البخاري .

وفقنا الله وإياك لصالح القول والعمل وتقبل منا ومنك .

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

أخطاء في العمرة

العمرة في رمضان لها مزية على غيرها من الشهور، فقد خُصت بمزيد فضل وزيادة أجر، يقول عليه الصلاة والسلام في شأنها: ( عمرة في رمضان تقضي حجة معي ) رواه البخاري ، ولذا يتنافس كثير من المسلمين لأداء العمرة في هذا الشهر أكثر من غيره، وربما أداها بعضهم دون علم بأحكامها، وجهل بما يجوز فيها وما لا يجوز، فتقع منه الأخطاء والمخالفات التي يحسن التنبيه عليها، فمن هذه الأخطاء ما يأتي:

أخطاء في الإحرام

1- تجاوز الميقات دون إحرام، والواجب على من قصد مكة للحج أو العمرة أن يحرم من الميقات الذي يمر به، ولا يتجاوزه دون إحرام .

2- الاعتقاد بأن الإحرام هو ارتداء ملابس الإحرام التي هي الرداء والإزار، وهذا غير صحيح، بل لابد لصحة الإحرام من نية الدخول في النسك .

3- اعتقاد أن أداء ركعتين قبل الإحرام شرط لصحة الإحرام، وهذا الاعتقاد غير صحيح؛ إذ صلاة الركعتين قبل الإحرام إنما هما من السنن المشروعة، ولا يتوقف عليهما صحة الإحرام .

4- وضع الطِّيب على الرداء أو الإزار قبل الإحرام، وهذا من الأخطاء؛ إذ السُّنَّة في ذلك وضع الطِّيب على البدن قبل الإحرام، أما ملابس الإحرام فلا يطيِّبها، لكن لو طيَّب ثيابه بعد أن لبسها، فله استدامة لُبسها، ما لم ينـزعها، فإن نزعها لم يكن له أن يلبسها حتى يغسلها. وكذلك إذا طيبها قبل أن يلبسها لم يكن له أن يلبسها حتى يغسلها أو يغَيِّرها .

5- اعتقاد أن الغسل أو الوضوء عند الإحرام واجب، وإنما هو سنة مستحبة، فلو أحرم من غير وضوء ولا غسل فإن إحرامه صحيح .

6- الجهل بمواقيت الإحرام التي حددها الشرع، وعدم مراعاة تلك المواقيت وخاصة من الحجاج القادمين عن طريق الجو؛ لأن الواجب على الحاج أو المعتمر أن يُحرم من الميقات الذي يمر به أو ما يُحاذيه، فإن اشتبه عليه الأمر أحرم قبل الميقات احتياطاً، ولا يتجاوز الميقات قبل أن يحرم، كما سبق .

7- كشف المحرم كتفه الأيمن دائمًا من حين إحرامه من الميقات، وهو ما يسمى بـ "الاضطباع" وهو خلاف السُّنَّة، وإنما فعل النبي صلى الله عليه وسلم ذلك في طواف القدوم وطواف العمرة فحسب، فإذا انتهى المحرم من طوافه أعاد رداءه على كتفيه في بقية المناسك .

8- التحرج من تغيير لباس الإحرام أو غسله مع أنه لا حرج في ذلك .

9- اعتقاد أن كل ما كان مخيطًا من اللباس لا يجوز لبسه، فيتحرج البعض من لبس الساعة أو النعلين، أو الحزام ونحو ذلك، بينما المراد بالمخيط ما خِيط أو نُسِج على قدر البدن، كالسراويل والثياب .

10- اعتقاد المرأة الحائض أنه لا يجوز لها الإحرام، وأن لها أن تتجاوز الميقات من غير إحرام، والصحيح أن الحيض والنفاس لا يمنعان المرأة من الإحرام، فيجب عليها أن تحرم قبل الميقات، ولكنها لا تطوف بالبيت حتى تطهر .

11- اعتقاد بعض النساء أن للإحرام ثيابًا خاصة بهن، والصحيح أن المرأة يجوز لها أن تُحرم بثيابها المعتادة، لكنها تجتنب لبس النقاب والقفازين .

12- الدخول في النسك ثم تركه قبل إتمامه، وهذا من الخطاء؛ لمخالفته قول الله تعالى: { وأتموا الحج والعمرة لله } (البقرة 196) فمن أحرم بالحج أو العمرة فليس له الرجوع عن نسكه حتى يتمه .

أخطاء في الطواف

1- التلفظ بالنية عند الشروع في الطواف، والصواب أن النية محلها القلب .

2- اعتقاد أن الطواف لا يصح دون استلام الحجر الأسود، مع أن تقبيل الحجر سُنَّة، وليس شرطاً لصحة الطواف، وإن لم يتمكن الطائف من الوصول إليه إلاَّ بالمزاحمة الشديدة وإيذاء نفسه أو مَن حوله من الطائفين، فالأولى له ترك الاستلام والتقبيل، والاكتفاء بالإشارة إليه من مكان طوافه .

3- استلام أركان الكعبة الأربعة، والثابت في السُّنَّة إنما هو استلام الحجر الأسود والركن اليماني من البيت دون غيرهما من الأركان .

4- تقبيل الركن اليماني، أو الإشارة إليه من بُعد، والسُّنَّة استلامه باليد دون تقبيل أو إشارة .

5- الرَّمَلُ - وهو إسراع المشي مع مقاربة الخطا - في جميع الأشواط، والمشروع أن يكون الرَّمل في الأشواط الثلاثة الأولى من طواف القدوم وطواف العمرة دون غيرهما من الأطوفة، ودون الأشواط الأربعة الباقية .

6- تخصيص كل شوط من الطواف بدعاء معين؛ إذ لم يرد عن النبي صلى الله عليه وسلم في الطواف دعاء مخصص لكل شوط إلا قوله: { ربنا آتنا في الدنيا حسنة وفي الآخرة حسنة وقنا عذاب النار } (البقرة:201) يقال بين الركن اليماني والحجر الأسود، وما عدا هذا فلا يُشرع فيه دعاء بعينه، فيدعو الطائف بما أحب من خيري الدنيا والآخرة، وله أن يذكر الله، وأن يقرأ القرآن .

7- رفع الصوت بالدعاء رفعًا يُذهب الخشوع، ويشوش على غيره من الطائفين .

8- اجتماع بعض الطائفين على قائد يلقنهم الدعاء .

9- الوقوف عند الحجر الأسود أو ما يحاذيه مدة طويلة، وفي هذا تضييق على غيره من الطائفين، والسُّنَّة أن يستلم الحجر أو يشير إليه ويمضي دون توقف .

10- التمسح بجدار الكعبة وبأحجارها، أو بشيء من أستارها .

أخطاء في ركعتي الطواف

1- اعتقاد البعض لزوم أداء ركعتي الطواف خلف المقام أو قريبًا منه، ومن ثم المزاحمة للصلاة عنده، مع أن ركعتي الطواف تجوز صلاتهما في أي موضع من المسجد الحرام، إن لم يتيسر صلاتهما خلف المقام، وما يفعله بعض الطائفين اليوم من المزاحمة والتضيق على الطائفين للصلاة خلف المقام أو بالقرب منه يدل على جهل منهم بمقاصد الطواف وآدابه .

2- إطالة الركعتين بعد الطواف، والسُّنَّة تخفيفهما؛ فقد صلاهما النبي صلى الله عليه وسلم فقرأ في الركعة الأولى: { قل يا أيها الكافرون } وفي الثانية: { قل هو الله أحد } .

3- ومن الأخطاء ما يفعله البعض بعد ركعتي الطواف، حيث يقوم عند المقام فيدعو بدعاء خاص يسمَّى "دعاء المقام"، وهذا من البدع التي ليس لها أصل في الدين .

أخطاء في السعي

1- رفع اليدين عند صعود الصفا والمروة، كرفعهما في الصلاة، والسُّنَّة أن يرفع الساعي يديه كهيئة الداعي، ويحمد الله ويكبره، ويدعو الله مستقبلاً القبلة .

2- الإسراع في السعي بين الصفا والمروة في جميع الشوط، وهذا من الأخطاء التي يقع فيها البعض في هذا الموضع، والسُّنَّة في السعي الإسراع بين العلمين الأخضرين فحسب، والمشي بتؤدة واطمئنان في باقي الشوط .

3- إسراع النساء في السعي بين العلمين، وهذا خلاف السُّنَّة؛ إذ الإسراع إنما هو خاص بالرجال دون النساء .

4- قراءة قوله تعالى: { إن الصفا والمروة من شعائر الله } (البقرة:158) في كل شوط كلما أقبل على الصفا والمروة، والسُّنَّة قراءتها عند بداية السعي فحسب، يقرأها إذا دنا من الصفا .

5- اعتقاد البعض أن شوط السعي هو السعي من الصفا إلى المروة، ذهابًا وإيابًا، والصواب أن السعي من الصفا إلى المروة يعتبر شوطًا، ومن المروة إلى الصفا يعتبر شوطًا آخر .

6- تخصيص دعاء معين لكل شوط من أشواط السعي، ولم يرد عن النبي صلى الله عليه وسلم دعاء خاص بكل شوط، إلا ما كان يدعو به على الصفا وعلى المروة .

7- التطوع بالسعي بين الصفا والمروة من غير أن يكون في حج أو عمرة، والسُّنَّة جاءت باستحباب التطوع بالطواف بالبيت فحسب .

أخطاء في الحلق والتقصير

1- تقصير بعض شعر الرأس دون البعض الآخر، والواجب تعميم الرأس بالتقصير أو حلق الشعر كله .

2- اعتقاد البعض أن من السُّنَّة استقبال القبلة عند الحلق، وهذا ليس من السَّنَّة؛ إذ لا دليل عليه .

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

من امثالنا الشعبية

لا تبكي على اللبن في البسكويت

اللي يتكسف من بنت خله ميجيبش منها خضار

ان غاب القط.....يتاخد غياب

ال خدتوه القرعه تاخدو ام الخلول

ال يخاف من العفريت يعمل عبيط

المركب ال فيها ريسين يلعبو طاولة

من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه

العين عليه لينسز

المضطر يركب التكسي

يا قاعدين علي البسين يكفيكوا شر اللابسين

اقلب القدره علي فومها يدلق الفول منههههههها

اللى بيته من ازاز يغير فى البدروم

يا جاريه اطبخى يا سيدى الانبوبه فاضيه

اللى ياكل لوحده يشبع

مسير الحى يتسفلت

اجرى جرى الوحوش ......الاتوبيس متلحقوش

إن حكمك الندل طيعو وإن حكمتو ربيه

اتقل على حبيبك و ارميه فى البلاعه بكره يجيلك وفي بقه نعناعه

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

زوار
اضف رد علي هذا الموضوع....

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • محاورات مشابهه

    • مشروع ايميل الي صحف وسفارات لتوضيح حقيقة الوضع في مصر

      التنظيم الدولي للإخوان المسلمين يحاول من خلال تعاملاته العالمية ان يشوه رغبة الشعب المصري في خلع محمد مرسي والاخوان من السلطة حيث يروج لفكرة ان ثورة الشعب ووقوف الجيش الى جانب الشعب على انه انقلاب عسكري، ويدعو من خلال تلك العلاقات الى دعوة الدول لعدم الاعتراف برغبة الشعب وثورته. لاتدعوهم يسرقون ثورتنا او يضعوا العراقيل في طريق نجاحها. لذلك ادعو كل مؤيد لثورة المصريين الى ارسال ايميل موحد الى تلك الجهات والتي حصلت على بعضها من موقع جريدة الدستور، وهذا هو نص الإيميل والايميلات الإيميل المقترح

      في سياسة داخلية

    • تويت ايميل حل للتدوينات بأيدي سعودية

      http://www.youtube.com/watch?v=PP7ZV6O7TYI

      في موضوعات خفيفة

    • وصل ايميل الفيزا

      وبعد طول عناء وانتظار خمس سنوات وصل ايميل من مكتب الفيزا يطلب الجوازات والرسوم وحنبدا المشوار الي سبقونا عليه اخوانا والي حيبدوه بعدنا حبايبنا وعقبال كل من قدم لهجره كندا بالتوفيق والنجاح وشكرا لكل الناس الي اعطونا خبراتهم و تجاربهم في الهجره وشكرا لمصر بلاد العرب :D

      في الحياة و الهجرة إلى كندا life and immigration to Canada

    • رجل ميت يرسل ايميل لزوجته !!!

      رجل ميت يرسل ايميل لزوجته !!! وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته. ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة التالية : إلى : زوجتي المحبوبة الموضوع: وصلت منذ لحظات التاريخ: 30 مايو 2004 م أعرف أن المفاجأة س

      في دعوة للأبتسام

×
×
  • اضف...