اذهب الي المحتوي
Einstein

خمسة ايميل

Recommended Posts

اخي الحبيب النجم الثاقب :roseop:

مليون شكر و تحية علي عطائك المستمر و المتواصل

:roseop: :roseop: :blink:

أخى الحبيب اينشتين

لا شكر على واجب ، انا بكون سعيد و انا بحاول افيد المحاوراتيه عشان كلهم ناس محترمين

تقبل تقديرى :lol: wst:: :Laie:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

حوار بين ذكر و أنثى

قال لها ألا تلاحظين أن الكـون ذكـراً ؟

فقالت له بلى لاحظت أن الكينونة أنثى !

قال لها ألم تدركي بأن النـور ذكـرا ً ؟

فقالت له بل أدركت أن الشمس أنثـى !

قـال لهـا أوليـس الكـرم ذكــرا ً ؟

فقالت له نعم ولكـن الكرامـة أنثـى !

قال لها ألا يعجبـك أن الشِعـر ذكـرا ً؟

فقالت له وأعجبني أكثر أن المشاعر أنثى!

قال لها هل تعلميـن أن العلـم ذكـرا ً؟

فقالت له إنني أعرف أن المعرفة أنثـى!

فأخذ نفسـا ً عميقـا ً

وهو مغمض عينيه ثم

عاد ونظر إليها بصمت

لـلــحــظــات

وبـعـد ذلك.

قال لها سمعت أحدهم يقول أن الخيانة أنثى

فقالت له ورأيت أحدهم يكتب أن الغدر ذكرا

قال لها ولكنهم يقولون أن الخديعـة أنثـى

فقالت له بل هن يقلـن أن الكـذب ذكـرا ً

قال لها هناك من أكّد لـي أن الحماقـة أنثـى

فقالت له وهنا من أثبت لي أن الغباء ذكـرا

قـال لهـا أنـا أظـن أن الجريمـة أنـثـى

فقالـت لـه وأنـا أجـزم أن الإثـم ذكـرا ً

قـال لهـا أنـا تعلمـت أن البشاعـة أنثـى

فقالـت لـه وأنـا أدركـت أن القبـح ذكرا

تنحنح ثم أخذ كأس الماء

فشربه كله دفعة واحـدة

أما هـي فخافـت عنـد

إمساكه بالكأس مما جعلها

ابتسمت ما أن رأته يشرب

وعندما رآها تبتسم له

قال لها يبدو أنك محقة فالطبيعة أنثـى

فقالت له وأنت قد أصبت فالجمال ذكـراً

قـال لهـا لا بـل السـعـادة أنـثـى

فقالت له ربمـا ولـكن الحـب ذكـرا

قال لها وأنا أعترف بأن التضحية أنثـى

فقالت له وأنا أقر بأن الصفـح ذكـرا

قال لها ولكنني على ثقة بأن الدنيا أنثى

فقالت له وأنا على يقين بأن القلب ذكر

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

EGYPT AIR FLIGHT

zis is your captain Haridi welcoming both seated and standing passengers

on board of Egypt Air. We apologize for z four days delay in taking off, it

was due to bad weazer and some overtime I had to put in at z bakery baking

Kaak. zis is flight 717 to Alexandria Airport. Landing zer is not

guaranteed, but we will end up somewhere in Egypt. And, if luck is in our

favor, we may even be landing on your village ! Egypt Air has an excellent

safety-record. In fact, our safety standards are so high, zat even

terrorists are afraid to fly wiz us! It is wiz pleasure; I announce zat,

starting zis year, over 30% of our passengers have reached zeir destination.

If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange

to turn zem off in order to make sure you are feeling comfortable!

We regret to inform you, zat today's in-flight movie will not be shown as we

forgot to record it from z television. However, for our movie buffs, we will

be flying right next to Somalia Airlines, where zeir movie will be visible

from z right side of z cabin window.

zere is no smoking allowed in zis airplane. Any smoke you see in z cabin

is only z early warning system on z engines telling us to slow down!

In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible

for z best view. If however, we go a little too close, do let us know.

Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right sroughz landmark!

Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and

fasten your seat-belt. For zose of you who can't find a seat-belt, kindly

fasten your own belt to z arm of your seat . And, for zose of you who can't

find a seat, do not hesitate to get in touch wiz a stewardess who will

explain how to fasten yourself to your suitcase.

sanking you all for choosing Egypt Air to fly for z first and last time,

I Wish you a nice trip,

Regards from ..

Captain Haridi

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

حكاية النسر

يُحكى أن نسرا كان يعيش في إحدى الجبال .. ويضع عشه على قمة إحدى الأشجار، وكان عش النسر يحتوي على 4 بيضات، ثم حدث أن هز زلزال عنيف الأرض .. فسقطت بيضة من عش النسر وتدحرجت إلى أن استقرت في قن للدجاج، وظنت الدجاجات بأن عليها أن تحمي وتعتني ببيضة النسر هذه، وتطوعت دجاجة كبيرة في السن للعناية بالبيضة إلى أن تفقس .. وفي أحد الأيام فقست البيضة وخرج منها نسر صغير جميل، ولكن هذا النسر بدأ يتربى على أنه دجاجة .. و أصبح يعرف أنه ليس إلا دجاجة، وفي أحد الأيام وفيما كان يلعب في ساحة قن الدجاج شاهد مجموعة من النسور تحلق عالياً في السماء .. تمنى هذا النسر لو يستطيع التحليق عالياً مثل هؤلاء النسور >>لكنه قوبل بضحكات الاستهزاء من الدجاج قائلين له: " ما أنت سوى دجاجة ولن تستطيع التحليق عالياً مثل النسور" وبعدها توقف النسر عن حلم التحليق في الأعالي .. وآلمه اليأس .. ولم يلبث أن مات بعد أن عاش حياة طويلة مثل الدجاج ..

إنك إن ركنت إلى واقعك السلبي تصبح أسيراً وفقاً لما تؤمن به، فإذا كنت نسراً وتحلم لكي تحلق عالياً في سماء النجاح .. فتابع أحلامك ولا تستمع لكلمات الدجاج ( الخاذلين لطموحك ممن حولك ) حيث أن القدرة والطاقة على تحقيق ذلك متواجدتين لديك بعد مشيئة الله سبحانه وتعالى.. و اعلم بأن نظرتك الشخصية لذاتك وطموحك هما اللذان يحددان نجاحك من فشلك.. لذا فاسع أن تصقل نفسك، وأن ترفع من احترامك ونظرتك لذاتك فهي السبيل لنجاحك .. و رافق من يقوي عزيمتك.

غير التكتيك المعتاد عندما تسير الأمور عكس ما تريد

إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

إيميل طازه

اخبار

الأخبار السياسية

قرر السيد اللواء الوزير مدير الأمن المحافظ أمين الحزب أحمد عز الاتجاه إلى الثروة الزراعية وشراء كل محصول السبانخ من البلد واحتكاره.. وقد أقدم على هذه الخطوة بعد انتشار إشاعات مغرضة بأن السبانخ مليانه حديد

ـــــــــــــــــــــــــــ

بعد أن تزوج السيد اللواء الوزير مدير الأمن المحافظ أمين الحزب الملياردير أحمد عز بالسيدة صاحبة المليارات وعضوة مجلس الشعب شاهيناز النجار فيما عرف بزواج (المال والسلطة) مع (المال والسلطة).. قرر عم فتحى البواب الزواج من (أم عبده بتاعة اللبن .. فيما عرف بزواج ( الفقر والهمّ) مع (الفقر والغــمّ

ـــــــــــــــــــــــــــ

قررت الحكومة بعد انتشار ظاهرة التعذيب في السجون أن تقوم بجلد وصعق وضرب وسحل مواطن مسلم.. وفى الزنزانة المجاورة نفس الأفعال مع مواطن مسيحى.. تطبيقا لشعار ثورة سعد زغلول..

يموت الهلال مع الصليب

ـــــــــــــــــــــــــــ

بعد إلغاء دعم الخبز وغلاء السكر والأرز والزيت والسمن وباقى ضروريات المعيشة قررت الحكومة استيراد أحبال جيدة الصنع تصلح للشنق،مع استيراد أطنان من سم الفئران. وهذا لزيادة الطلب على الأصناف المذكورة!!على أن يكون مكتوبا على كل حبل وعلى كل علبة سم.... الحكومة تضر بالصحة وتسبب الوفاة

ـــــــــــــــــــــــــــ

قررت وزارات التعليم والتضامن الاجتماعى والداخلية والرى التنسيق فيما بينهم.. حيث يذهب الفرد للتعلم في وزارات التربية والتعليم والتعليم العالى.. ثم يتخرج فيشحت فيذهب إلى وزارة التضامن الاجتماعى.. وعندما يواجه البطالة يتحول إلى إرهابى فتتلقفه وزارة الداخلية..وعندما يتم تظبيطه جوه أمن الدولة يخرج عشان يشرب من البحر عند وزارة الرى

ـــــــــــــــــــــــــــ

الأخبار الفنية

بدأ تصوير المشاهد الخارجية من الفيلم الجديد للزعيم عادل إمام والوجه الجديد سوسو 13 سنة..والقصة تدور حول عادل إمام الذى يحب سوسو ويطلب منها بوسه فترفض.. فيبوس واحدة غيرها..وتتوالى الأحداث والأبواس.. إلى أن يستطيع الزعيم أن يأخذ بوسة من سوسو 13 سنة.. ويتزوجها.. وصرح عادل إمام قائلا أن الفيلم يتناول برمزية قضية الشباب الغرقى المهاجرين إلى إيطاليا

ـــــــــــــــــــــــــــ

بعد اقتناع هانى شاكر أن الغناء الحقيقى لم يعد موجودا.. قرر الاتجاه إلى الأغانى الشعبية والتافهة.. وقرر أن يغنى أغنية العنب مرة أخرى بتوزيع جديد.. ولأنه مطرب من جيل العمالقة .. قرر أن يغنى عنب من بتاع الصوبة أبو أربعة جنيه

ـــــــــــــــــــــــــــ

حادثة رهيبة شنيعة حدثت للمطرب المحبوب تامر حسنى.. حيث اكتشف بمحض الصدفة غياب شعرة من شعر صدره.. وقد أجَّل الفنان المحبوب تصوير بوستر الألبوم القادم إلى أن يتم العثور على شعرته المحبوبة بعد أن قرر التجديد والتطوير في البوستر بحيث أن تكون صورة البوستر عبارة عن شعر صدره بس من غير وِشُّه

ـــــــــــــــــــــــــــ

بعد أن سمعت نجمة الجماهير الشابة نادية الجندى آراء الناس في مسلسلها السابق عندما قالوا إنها لا تستحى وإنها (يندب ف عينها رصاصة.. أكدت استهزاءها بآرائهم قائلة أنها لا تخاف من الناس .( لأن العين عليها حارس

الأخبار الرياضية

خسر النادى الأهلى للمرة التاسعة على التوالى في الدورى العام.. ومن المعروف أن النادى الأهلى رغم خسارته مازال يتصدر الدورى بفارق 97 نقطة عن أقرب منافسيه وهو نادى ........... مش فاكر اسمه .. هوه نادى بيلبس أبيض

ـــــــــــــــــــــــــــ

بعد خروج مرتضى منصور من الحبس.. أنباء سرية عن أنه سوف يعلن في مؤتمر صحفى كبير عن وجود مستندات مهمة بحوزته تكشف اختلاسات وفساد في النادى الأبيض أثناء حكم محمد على باشا

ـــــــــــــــــــــــــــ

نفى اللاعب حسام حسن شائعة اعتزاله معلنا أنه في قمة عطائه الكروى.. وأعلن أنه قد وقع عقدا مع نادى صفط اللبن لمدة خمسة وعشرين سنة

ـــــــــــــــــــــــــــ

بعد أن أصبح أحمد شوبير هو المعلق والمذيع والمعد وعضو مجلس الشعب ووكيل لجنة الرياضة ونائب رئيس الاتحاد لكرة القدم.. قررت القيادة أن تعطى له كرة قدم في يده . وهوه يلعب اللى عايز يلعبه بقى

ـــــــــــــــــــــــــــ

بعد إعجاب الرئيس باللاعب حازم إمام اثناء مشاهدته من المقصورة لمباراة مهمة.. أخبره أحد الجالسين أن حازم إمام لاعب الزمالك هو ابن حمادة إمام لاعب الزمالك السابق أيضا.. فأبدى الرئيس اعتراضه على التوريث داخل النادى

ـــــــــــــــــــــــــــ

إعلانات

مطلوب شاب جامعى حاصل على بكالوريوس الطب والجراحة تقدير جيد جدا..حسن السير والسلوك..يجيد الفوتوشوب والجرافيك..يفضل ذوو الخبرة.. لتصليح ساعة يد لثرى عربى

ـــــــــــــــــــــــــــ

تعلن شركة مصر للطيران عن تنظيم رحلات سياحية فاخرة إلى لندن بشكل منتظم للسادة رجال الأعمال أصحاب القروض والهاربين..على أن تخصص الدرجة الأولى إلى السادة فوق المليار جنيه.. والدرجة الثانية للسادة فوق المائة مليون جنيه.. أما السادة المكافحين الذين نهبوا أقل من مائة مليون جنيه.. فتنظم الشركة لهم رحلات على أتوبيسات غبور إلى ليبيا

وياتهدى يا تعدى

تنبيه: الاشتراك بأسبقية الحجز نظرا للضغط الشديد

ـــــــــــــــــــــــــــ

تعلن جمعية الرفق بالكلاب الدولية المشهرة تحت اسم

ليه تهوهو بعيد..تعالى هوهو معاناعن حاجتها لمُرَبـِّى كلاب له خبرة.. على أن يكون شبعانا ومستورا عشان مايبصش للكلب ف لقمته..

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Do I like you or do I love you...?

*In front of the person u LOVE, ur heart beats faster... *But in front of the person u LIKE, u get happy. *In front of the person u LOVE, winter seems like a spring... *But in front of the person u LIKE, winter is just a beautiful winter *If u look into the eyes of the one u LOVE, u blush.. *But if u look into the eyes of the one u LIKE, u smile. *In front of the person u LOVE, u can't say anything on ur mind...

*But in front of the person u LIKE, u can

*In front of the one u LOVE, u tend to get shy..

*But in front of the one u LIKE, u can show ur own self.

*U can't look straight into the eyes of the one u LOVE...

*But u can always smile into the eyes of the one u LIKE.

*When the one u LOVE is crying, u cry with him...

*But when the one u LIKE is crying, u end up comforting him

*The feeling of LOVE starts from the eye...

*But the feeling of LIKE starts from the ear.

*So if u stop liking a person u used to like, all u need to do is close ur ears.

*But if u try to close ur eyes, love turns into a drop of tear & remains in ur eart forever.....

I THINK U R THE ONE WHO CAN ANSWER THIS QUESTION..

Do I LIKE you or do I LOVE you ?

تم تعديل بواسطة Einstein

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Women:

A wife was not at home for a whole night. So, the next morning, she tells her husband that she stayed at her girlfriend's apartment overnight.

The husband calls 10 of her best girlfriends, but none of them confirm that.

Men:

A husband was not at home for a whole night. So he tells his wife the next morning, that he stayed at his friend's apartment overnight.

So the wife calls 10 of his best friends: 5 of them confirmed that he stayed at their apartments that night, and the other 5 are claiming that he is still there with them!

Conclusion:

Men are better friends :angry:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Women:

A wife was not at home for a whole night. So, the next morning, she tells her husband that she stayed at her girlfriend's apartment overnight.

The husband calls 10 of her best girlfriends, but none of them confirm that.

Men:

A husband was not at home for a whole night. So he tells his wife the next morning, that he stayed at his friend's apartment overnight.

So the wife calls 10 of his best friends: 5 of them confirmed that he stayed at their apartments that night, and the other 5 are claiming that he is still there with them!

Conclusion:

Men are better friends :angry:

ty:) clp:: clp:: clp::

جميلة اوي اوي اوي يا نجم

تطبقا للمثل اللي بيقول

قدم السبت تلاقي الاحد والاتنين و بقية الاسبوع md2:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Women:

A wife was not at home for a whole night. So, the next morning, she tells her husband that she stayed at her girlfriend's apartment overnight.

The husband calls 10 of her best girlfriends, but none of them confirm that.

Men:

A husband was not at home for a whole night. So he tells his wife the next morning, that he stayed at his friend's apartment overnight.

So the wife calls 10 of his best friends: 5 of them confirmed that he stayed at their apartments that night, and the other 5 are claiming that he is still there with them!

Conclusion:

Men are better friends :angry:

clp:: clp:: clp:: md2:

جميلة اوي اوي اوي يا نجم

تطبقا للمثل اللي بيقول

قدم السبت تلاقي الاحد والاتنين و بقية الاسبوع md2:

ميرسى كتييييير يا انش ty:) ... وكمان الناس لبعضها و من قدم شيىء بيداه التقاه و هنيالك يا فاعل الخير و الثواب md2:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

In other words:

Mens=big liers

In programming:


EnterGender:
Console.WriteLine("What is your geneder?");
gender=Console.ReadLine();
switch(gender)
{
case "Man":
case "male":
Console.WriteLine("you are a big lier :sad: ");
break;
case "Woman":
case "female":
Console.WriteLine("you are the best :angry: ");
break;
Default:
Console.WriteLine("undefined gender");
goto EnterGender;
}
string gender;

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

تخيل نفسك كمبيوتر

Windows XP وكل حياتك أزرار

الحياه رح تكون سهلة والمشاكل تنتهي : مثلا

اعمل لحياتك

refresh

ولغلطاتك

Delete

وللماضي

Clear History

لو حسيت انك مش متأقلم مع الحياه إعمل

Format

دايما افتح صفحه جديده في حياتك

New Folder

لو ضاعت منك الحقيقه

Search

ولما تلاقي نفسك ناجح

Save As

لو حسيت بالبرد

MacAfee - Norton

وكل ما تحس ان رتم الحياه بطئ

Restart

ودايما كن مرتب افكارك

Defragments

واي عقبه تواجهك ما تيأس

Control + Alt + Delete

لوحسيت انك تهت في الدنيا خلي الصوره واضحه

Win + D

ودايما اعمل جوله داخل نفسك

Alt + Esc

واختار الصح من جولتك

Alt +Tab

واقفل اي صفحه في حياتك مش عجباك

Alt + F4

واذا زعلت من واحد على طول

Shift + Del

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

أزواج للبيع

في إحدى المدن تم افتتاح متجر لبيع (الأزواج) حيث يمكن للمرأة الذهاب لاختيار زوج بنفسها ومن بين التعليمات التي وضعت في المدخل حول أسلوب عمل المتجر: أن للمرأة فرصة الدخول مرة واحدة للمتجر ! ويمكن الاختيار من أحد الطوابق أو الذهاب إلى الطابق الآخر الأعلى منه ولكن لا يمكن النزول إلى أسفل.

دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها في مدخل الطابق الأول علامة "الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله" وفي مدخل الطابق الثاني علامة "الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم" وفي مدخل الطابق الثالث علامة "الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب" وكانت المرأة تـفكـر 'واو ولكن سأستمر بالصعود' ... وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة "الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل" فتعجبت في خلجات نفسها ' يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق ' ولكنها استمرت بالصعود ... وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة "الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً" وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود ... وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة "أنـت الـزائـرة رقـم 4.363.012 ... ليس هناك أي رجال في هذا الطابق لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم ، شكراً للتسوق في 'متجر الأزواج' وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين ونتمنى لكِ يوما سعيداً .

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Egyptian Mom

Mrs. Abdalla comes to visit her son Samir for 3 days in London where he

is studying. She finds out that her son lives with Vikki, a girl

roommate.

Mrs. Abdalla couldn't help but notice how pretty Samir's roommate was.

She suspects of a relationship between the two, and this had only made

her more curious.

Reading his mom's thoughts, Samir volunteered, "I know what you must

be thinking, but I assure you, Vikki and I are just roommates."

About a week later, Vikki came to Samir saying,"Ever since your mother

left, I've been unable to find the silver sugar-bowl. You don't suppose

she took it, do you?"

"Well, I doubt it, but I'll email her, just to be sure." So he sat down

and wrote:

Dear Mother, I'm not saying that you "did" take the sugar-bowl from

my house, I'm not saying that you "did not" take it. But the fact

remains that it has been missing ever since you left.

Love, Samir

Several days later, Samir received an email from his Mother which

read:

Dear Son, I'm not saying that you "do" sleep with Vikki, and I'm not

saying that you "do not" sleep with her. But the fact remains that if

she was sleeping in her OWN bed, she would have found the sugar-bowl by

now.

Love, Mom.

Lesson of the day...

Don't Lie to Your Mother...especially if she is Egyptian.

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Divorced Barbie

One day a father gets out of work and on his way home he remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a toy store and asks the salesperson,

"How much is the Barbie on the display window?"

The salesperson answers, " Which one? We have:

Work out Barbie for $19.95

Shopping Barbie for $19.95

Beach Barbie for $19.95

Disco Barbie for $19.95

Divorced Barbie for $265.95

The amazed father asks: "What? Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?"

The salesperson annoyingly answers :

"Sir..., "Divorced Barbie comes with:

Ken's Car , Ken's House , Ken's Boat , Ken's Furniture , Ken's Computer and ... One of Ken's Friends

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?

Answer: An English princess

with an Egyptian boyfriend

crashes in a French tunnel,

driving a German car

with a Dutch engine,

driven by a Belgian who was drunk

on Scottish whisky,

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles;

treated by an Am erican doctor,

using Brazilian medicines.

This is sent to you by Indian,

using Bill Gates 's technology,

and you're probably reading this on your computer,

that use Taiwanese chips,

and a Korean monitor,

assembled by Bangladeshi workers

in a Singapore plant,

transported by Pakistan lorry-drivers,

hijacked by Indonesians,

unloaded by Sicilian longshoremen,

and trucked to you by Mexican illegals.....

That, my friend, is Globalization

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

عشان انت مصرى لازم تعانى

وتفقد كرامتك بكل المعانى

وتحرق فى دمك سنين مش ثوانى

واوعى تصدق كلام الاغانى

بتاع الحضاره وكانى ومانى

ده كله هجايص مايدخل ودانى

عشان انت مصرى العذاب بيناديك

بتبدا فى يومك حاجات بترازيك

فى نومك فى قومك تعكنن عليك

تضايقك ولسه العماص فى عينيك

مافيش ميه تشطف صابونه فى ايديك

وجسمك ملزق وريحتك عاديك

فتلبس وتنزل وفيك اللى فيك

ورايح لشغلك حتحتاج مواصله

ادى المترو واقف وكهربته فاصله

وفى الميكروباص خناقه وحاصله

اوتوبيس فرامله عايزالها وصله

وتوك توك ده تايه ومحتاج لبوصله

بتوصل لشغلك بدم اتحرق

فى زحمه وكتمه وحر وعرق

رئيسك سايبلك كومه ورق

ده غير دمغه ضايعه وملف اتسرق

وفى كام مواطن عامللك قلق

بيشكى تقول له روح اندعق

وعركه وهوجه وشاى اندلق

ومخك خلاص من الصداع اتفلق

هترجع لبيتك ده لو كان فى بيت

هتوصل هتندم ياريتك ماجيت

مراتك بتصرخ خلاص استويت

عيالك بتطلب وهات كيت وكيت

تزعق تهاتى ياناس اتهريت

ولاحد سامعك مهما هاتيت

عشان انت مصرى وده للاسف

فلازم تآسى تعيش تتقرف

وكل الاساسى فى حياتك ترف

فتنسى الكرامه وتنسى الشرف

وتسرق وتنصب او تنحرف

ودمعك بيجرى وجرحك نزف

مش انت اللى مصرى؟؟؟ جتك القرف

احمد فؤاد نجم .. و الله أعلم

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

شعر الزوج بأن زوجته اصبحت ضعيفة السمع

وخوفا عليها ذهب للطبيب لاستشارته

فاجابه الطبيب

كل مشكلة و لها حل ، بس علشان نفهم الوضع اكثر ممكن تعمل تجربة

ابعد عن مراتك 25 متر و كلمها بنبرة صوت عادية جدا

لو مردتش قرب 20 متر و كلمها

لو مردتش قرب 15 متر و كلمها

لو مردتش قرب 10 متر وكلمها

وبالفعل

عاد الزوج للمنزل ووجد زوجته بالمطبخ فابتعد عنها بمسافة 25 متر و قال بنبرة صوت عادية .. حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

ولم ترد

فتقدم الزوج 20 متر و قال للمرة الثانية .. حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

ولم ترد

فتقدم الزوج 15 متر و قال للمرة الثالثة .. حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

ولم ترد

فتقدم الزوج 10 متر و قال للمرة الرابعة .. حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

ولم ترد

فتقدم الزوج بالقرب من زوجته تماما و قال للمرة الخامسة .. حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

هنا قالت الزوجة بغضب : !!! للمرة الخامسة باقولك عاملة فراخ

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

اتنين نسوان التقوا بالاخرة

المرأة الأولى : هاي! اسمي ليزا

المرأة التانية: هاي.. اسمي ريما

كيف توفيتي؟؟

المرأة الأولى : انا متتت متجمدة.

المرأة التانية : يا ااا شي فظيع!!!

المرأة الأولى : لأ ما كتير فظيع .. ضليت أرجف من البرد , بعدين اجاني شعور بالدفا و التعب .. و بعدين متتت بسلام..

و انت كيف توفيتي ؟؟

المرأة التانية : و الله انا متتت من الجلطة...

أنا كنت عم شك بزوجي انه عم يخونني..فرجعت عالبيت بكير مشان امسكه متلبس..المهم جيت عالبيت بس شفته قاعد لحاله عم يحضر تلفزيون..

المرأة الأولى : إيه و بعدين؟؟

المرأة التانية : أنا كنت متأكدة انه في واحدة تانية و مخبيها شي محل بالبيت.. فصرت نبش.. نكشت البيت .... نبشت بكل محل.. بالخزانة تحت التخت ...

و ضليت انبش و ابحت بهالبيت لحتى استويت من التعب و اجتني الجلطة ....

المرأة الأولى : الله يسامحك ...

لو نبشتي بالثلاجة ..كنا نحنا التنتين هلأ عايشين

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

الغفلة .. الداء الفتــــاك

إن الله تعالى خلق الخلق لعبادته، وسخر لهم ما في السماوات وما في الأرض، ورغَّبهم في الجنة، ورهَّبهم من النار، وذكرهم بما هم مقبلون عليه بعد الموت من أهوال وكربات عظام، لكن الكثير من الناس ينسى هذه الحقائق ويغفل عنها: {اقْتَرَبَ لِلنَّاسِ حِسَابُهُمْ وَهُمْ فِي غَفْلَةٍ مُعْرِضُونَ * مَا يَأْتِيهِمْ مِنْ ذِكْرٍ مِنْ رَبِّهِمْ مُحْدَثٍ إِلاَّ اسْتَمَعُوهُ وَهُمْ يَلْعَبُونَ} [الأنبياء:1- 2].

حتى إن المرء لو نظر لأحوال هؤلاء لوجد جرأة عجيبة على الله، وسَيْرًا في طريق المعاصي والشهوات، وتهاونًا بالفرائض والواجبات، فيتساءل: هل يُصدِّق هؤلاء بالجنة والنار؟ أم تراهم وعدوا بالنجاة من النار وكأنها خلقت لغيرهم؟ يقول الله تعالى: {أَفَحَسِبْتُمْ أَنَّمَا خَلَقْنَاكُمْ عَبَثاً وَأَنَّكُمْ إِلَيْنَا لا تُرْجَعُونَ} [المؤمنون:115].

إن حال هؤلاء يصدق فيه قول القائل:

نهارك يا مغرور سهو وغفلةٌ *** وليلك نومٌ والردى لك لازمٌ

وشغلك فيما سوف تكره غبه *** كذلك في الدنيا تعيش البهائم

إن من أعظم أسباب الغفلة الجهل بالله عز وجل وأسمائه وصفاته. والحق أن كثيرًا من الناس لم يعرفوا ربهم حق المعرفة، ولو عرفوه حق المعرفة ما غفلوا عن ذكره، وما غفلوا عن أوامره ونواهيه؛ لأن المعرفة الحقيقية تورث القلب تعظيم الرب ومحبته وخوفه ورجاءه، فيستحي العارف أن يراه ربه على معصية، أو أن يراه غافلاً. فأُنس الجاهلين بالمعاصي والشهوات، وأُنس العارفين بالذكر والطاعات.

ومن أعظم أسباب الغفلة الاغترار بالدنيا والانغماس في شهواتها. قال الله عز وجل: {ذَرْهُمْ يَأْكُلُوا وَيَتَمَتَّعُوا وَيُلْهِهِمُ الْأَمَلُ فَسَوْفَ يَعْلَمُونَ} [الحجر:3].

إن حال هؤلاء ليُنبئ عن سُكْر بحب الدنيا وكأنهم مخلدون فيها، وكأنهم لن يخرجوا منها بغير شيء من متاعها مع أن القرآن يهتف بنا: {يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّ وَعْدَ اللَّهِ حَقٌّ فَلا تَغُرَّنَّكُمُ الْحَيَاةُ الدُّنْيَا وَلا يَغُرَّنَّكُمْ بِاللَّهِ الْغَرُورُ} [فاطر:5]. إن سكران الدنيا لا يفيق منها إلا في عسكر الموتى نادما مع الغافلين.

ومن أسباب الغفلة أيضًا صحبة السوء، فقد قيل: الصاحب ساحب، والطبع يسرق من الطبع، فمن جالس أهل الغفلة والجرأة على المعاصي سرى إلى نفسه هذا الداء: {وَيَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَى يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلاً * يَا وَيْلَتَى لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلاناً خَلِيلاً * لَقَدْ أَضَلَّنِي عَنِ الذِّكْرِ بَعْدَ إِذْ جَاءَنِي وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِلْإِنْسَانِ خَذُولاً} [الفرقان:27-29].

والنبي صلى الله عليه وسلم يقول: (المرء على دين خليله ....) الحديث.

ويقول الإمام ابن القيم رحمه الله: إن مجالس الذكر مجالس الملائكة، ومجالس اللغو والغفلة مجالس الشياطين، فليتخير العبد أعجبهما إليه وأَولاهما به، فهو مع أهله في الدنيا والآخرة.

إن الغفلة حجاب عظيم على القلب يجعل بين الغافل وبين ربه وحشة عظيمة لا تزول إلاَّ بذكر الله تعالى.

وإذا كان أهل الجنة يتأسفون على كل ساعة مرت بهم في الدنيا لم يذكروا الله فيها، فما بالنا بالغافل اللاهي؟!!

قال تعالى: {حَتَّى إِذَا جَاءَ أَحَدَهُمُ الْمَوْتُ قَالَ رَبِّ ارْجِعُونِ * لَعَلِّي أَعْمَلُ صَالِحاً فِيمَا تَرَكْتُ كَلَّا إِنَّهَا كَلِمَةٌ هُوَ قَائِلُهَا وَمِنْ وَرَائِهِمْ بَرْزَخٌ إِلَى يَوْمِ يُبْعَثُونَ} [المؤمنون:99، 100].

إنهم عند نزول الموت بساحتهم يتمنون أن يؤخروا لحظات قلائل، والله ما تمنوا عندها البقاء حبًّا في الدنيا ولا رغبة في التمتع بها، ولكن ليتوبوا ويستدركوا ما فات، لكن هيهات {وَحِيلَ بَيْنَهُمْ وَبَيْنَ مَا يَشْتَهُونَ} [سبأ:54].

فيا أيها القارئ الكريم: لقد خُلقنا في هذه الدار لطاعة الله وليست الدنيا بدار قرار:

أما والله لو علم الأنــــام *** لم خلقوا لما غفلوا وناموا

لقد خلقوا لما لو أبصرته *** عيون قلوبهم تاهوا وهاموا

مماتٌ ثم قبرٌ ثم حشــــرٌ *** وتوبيخ وأهوالٌ عظامُ

هيا بنا نُقْبِلُ على طاعة الله مكثرين من ذكره، مستفيدين من الأوقات فيما يقربنا من جنة فيها ما لا عين رأت ولا أذن سمعت ولا خطر على قلب بشر:

إن لله عبادًا فُطَنًا *** طلقوا الدنيا وخافوا الفتنا

نظروا فيها فلما علموا *** أنها ليست لحيٍّ وطنًا

جعلوها لُجَّةً واتخذوا *** صالح الأعمال فيها سُفُنا

اللهم اجعلنا منهم بمنِّك وكرمك يا رب العالمين.

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

زوار
اضف رد علي هذا الموضوع....

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • محاورات مشابهه

    • مشروع ايميل الي صحف وسفارات لتوضيح حقيقة الوضع في مصر

      التنظيم الدولي للإخوان المسلمين يحاول من خلال تعاملاته العالمية ان يشوه رغبة الشعب المصري في خلع محمد مرسي والاخوان من السلطة حيث يروج لفكرة ان ثورة الشعب ووقوف الجيش الى جانب الشعب على انه انقلاب عسكري، ويدعو من خلال تلك العلاقات الى دعوة الدول لعدم الاعتراف برغبة الشعب وثورته. لاتدعوهم يسرقون ثورتنا او يضعوا العراقيل في طريق نجاحها. لذلك ادعو كل مؤيد لثورة المصريين الى ارسال ايميل موحد الى تلك الجهات والتي حصلت على بعضها من موقع جريدة الدستور، وهذا هو نص الإيميل والايميلات الإيميل المقترح

      في سياسة داخلية

    • تويت ايميل حل للتدوينات بأيدي سعودية

      http://www.youtube.com/watch?v=PP7ZV6O7TYI

      في موضوعات خفيفة

    • وصل ايميل الفيزا

      وبعد طول عناء وانتظار خمس سنوات وصل ايميل من مكتب الفيزا يطلب الجوازات والرسوم وحنبدا المشوار الي سبقونا عليه اخوانا والي حيبدوه بعدنا حبايبنا وعقبال كل من قدم لهجره كندا بالتوفيق والنجاح وشكرا لكل الناس الي اعطونا خبراتهم و تجاربهم في الهجره وشكرا لمصر بلاد العرب :D

      في الحياة و الهجرة إلى كندا life and immigration to Canada

    • رجل ميت يرسل ايميل لزوجته !!!

      رجل ميت يرسل ايميل لزوجته !!! وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته. ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة التالية : إلى : زوجتي المحبوبة الموضوع: وصلت منذ لحظات التاريخ: 30 مايو 2004 م أعرف أن المفاجأة س

      في دعوة للأبتسام

×
×
  • اضف...