اذهب الي المحتوي
~Heba~

العند فى الحياة الزوجية

Recommended Posts

كانت مداخلة للعزيزة ام بلاب استوقفتنى للرد عليها

و لانى لدى رد على ردها و حتى لا اشتت مسار الموضوع الاصلى رأيت انه من الافضل نقل المناقشة لموضوع خاص

العزيزة ام بلال قالت

- إذا كان زوجها رافض لها الذهاب عندا و وتحقيقا لرجولته عليها وخلاص ، وحاولت اقناعه ولم تفلح ، عليها طاعته ، فطاعته أولى ، ومن ترك شيئا لله عوضه خيرا منه ، لعل الله يرقق قلبه بحسن تبعلها له ، وعليها بالدعاء له .

انا طبعا مش مقتنعه بالكلام ده و ازاى الزوج يتحكم فى حياة زوجته و يمنعها من امور كثير باسم العند و هى لا تملك شئ امام هذا العند الا ان تطيع لان طاعته اولى!!!

فده كان ردى

مع احترامى لك يا ام بلال

هل مجرد العند من ناحية الزوج يعطيه الحق انه يتحكم فى حياتها ليس لشئ الا لانه ده مزاجه و بيعنده كأنه امتلكها و اشتراها و هى لا تفعل شئ الا ان تصبر و تحتسب و من ترك شئ لله عوضه خير مه و هذكا ...الخ الخ

لا يا اختى الفاضلة

هى يعند هى كمان من حقها تعند

و اهو عند على عند هيوضح مين اللى همه على الاسرة و يقدر يضحى لاجلها

و اذا كنا فى احوال كتير نرى المرأة هى التى تتنازل فده فضل منها و ليس لاه حقه او انه اولى

لا يا اختى العند لا يعطى الزوج اى شئ

بس انه يبخسها حقوقها المكفولة اصلا لها

و ده كان رد اغالية ام بلال

الأخت الفاضلة هبة :

من حقه أكبر على المرأة الأب أم الزوج ؟؟؟

طبعا قبل الزواج الأب ، وبعد الزواج حق الزوج مقدم إذا حدث تعارض ، وطبعا تحت مبدأ " لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق "هل تقدري إذا رفض والدك أو والدتك خروجك لحفظ القرآن، هل ستخرجي ؟؟؟؟ أظن إجابتك : لا ، لماذا إذن إذا كان الزوج هو المعارض ، لا يتم الرضوخ لأمره ، رغم إن حقه أعظم سبحان الله؟؟؟؟

عزيزتي :

الندية في الحياة الزوجية هو طريق لنهاية هذه العلاقة، تستطيعي تناقشيه، تقنعيه، تحاوريه في حدود الإحترام لكن في النهاية ، إذا لم يقتنع هل ستعلني الحرب عليه ؟؟أكيد لأ ،الحياة الزوجية ينطبق عليها المثل :

" المركب اللي فيها ريسين تغرق"

عزيزتي :

إذا أحسنت الإختيار من البداية ، وتوحدت الرؤى و الأهداف بينك وبين شريك حياتك ، وكان معين لك على الطاعة لن يقف حجر عثرة في

طريقك، لأنه على يقين أنك حريصة على حقه و تخافي الله فيه و أولادك ، وصدقيني من خلال خبرتي في الحياة ، إذا أصررتي على

فعل شيء وزوجك غير مرتاح له ومعارض له_ وكان زوج ذو عقل وحكمة ولا يعارضك في فريضة ولا

يأمرك بمعصية _ صدقيني لن يتم لك مرادك بسلام ولن يكون هناك بركة ولا توفيق( ينطبق هذا الأمر بالنسبة للأبوين قبل الزواج)

عرضت هذه المسألة على عدد غير قليل من النساء ، وسبحان الله كان لهم نفس الرأي.

ببساطة طاعة الزوج واجبة في غير معصية الله.

ولك مني كل الإحترام :playtoytruck: :closedeyes: :closedeyes:

طبعا انا سمعت كلام كتير عن حق الزوج

و يمكن اكثر مما يقال فى حق الزوجة نفسها

و سمعت كلام مثل لو نزلت حاجة من انفه و اكلتها لامؤاخذة يعنى على القرف ده رغم دا كله متكونش اوفته حقه

بس فين الفصيل ما بين المبالغة فى الحديث عن حق الزوج و ما بين حفظ حقوق الزوجة و كيونتها

اى نعم الزوجين شركاء بس عمر الشراكة ما كانت تعنى ان احدهم يلغى نفسه لاجل الاخر و الاخر ده يضع القوانين و القواعد حسب مزاجه و لازم تنفذ لانه عندى

بالنسبة لى شخصيا انا مش متجوزة بس لو حصل و اتهببت على عينى مش هسمح بحاجة زى كده ابدا

هو هيعند انا هعند اكتر و محدش احسن من حد :blink:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

نسيت اقول ان الفكرة ليست محاولته منعها من الذهاب لحلقات تحفيظ القرآن

انما قصدى امثلة كثير الازواج يعندوا فيها و يخربوا الدنيا

متروحيش عند اهلك انهارده....ليه يا حبيبى....اهو كده متروحيش و خلاص

مفيش شغل.....ليه يا حبيبى احنا محتاجين له....محبش مراتى تشتغل و خلاص

و قيسوا على كده الامثلة كتير

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك
نسيت اقول ان الفكرة ليست محاولته منعها من الذهاب لحلقات تحفيظ القرآن

انما قصدى امثلة كثير الازواج يعندوا فيها و يخربوا الدنيا

متروحيش عند اهلك انهارده....ليه يا حبيبى....اهو كده متروحيش و خلاص

مفيش شغل.....ليه يا حبيبى احنا محتاجين له....محبش مراتى تشتغل و خلاص

و قيسوا على كده الامثلة كتير

الراجل اللي ميعرفش يتشطر غير على واحده ست ميبقاش راجل و عدم طاعته بالتالي واجب لأنه ببساطه مش راجل

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

هبه.....

كما للرجل حقوق ..للوجه ايضا حقوق....

اما من يطالب بخنوع المرأة لقهر الرجل ويسوق الأمثله والدلائل ....ويحاول تحوير الالفاظ لتتناسب مع ما يطالب به ..فهذه طريقه عفي عليها الزمن بعد حاله الوعي الجديده التي طالت النساء وبعد ان عرفن حقوقهن كامله كما شرعها رب العالمين من فوق سبع سموات....

وكما قيل ان من حق الرجل مثلا ضرب المرأة وتم تعطيل الاسباب التي تعطيه الحق في ذلك عمدا ..ثم بدأ العلماء بمناقشه هذا الأمر حتي تفاجأ العامه بأن هذا الأمر مشروط وليس متروك علي عواهنه...وايضا إذا ضرب الرجل المرأة فيقتص منه جزاءا لما أقترفت يداة....

العند مسئله تقديريه للرجل والمرأة ..ومن تتنازل عن حقوقها لزوج ظالم بدعوي طاعه الله وعدم العند فقد قصرت في امر نفسها ولتتحمل ما وافقت عليه....

وبيتهيالي نموذج المرأة هذه يا هبه أنتهي من زمان...أو قرب علي الإنتهاء يعني....

تحياتي يا غاليه

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

أستاذ ناش حضرتك قلت :

"اما من يطالب بخنوع المرأة لقهر الرجل ويسوق الأمثله والدلائل ....ويحاول تحوير الالفاظ لتتناسب مع ما يطالب به ..فهذه طريقه

عفي عليها الزمن بعد حاله الوعي الجديده التي طالت النساء وبعد ان عرفن حقوقهن كامله كما شرعها رب العالمين من فوق

سبع سموات..."

فشكرا لك على طيب الحوار وكان من الأفضل أن توجه الكلام لي مباشرة ، فجزاك الله خيرا

الفاضلة هبة :

الزوج الذي يعرف الله فعلا ويعرف حقوق زوجته كما يعرف حقوقه ، ويخاف الله إذا حدث خصام و يكون ظالما لزوجته فترتعد فرائصة من

كلمة "اتق الله" ويراجع نفسه ، هو شخص متحضر وراقي في فكره ، لماذا ؟؟

__لأنه يعرف أن الرسول الكريم قال :" الله الله في النساء" ، وقال أيضا :" خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي"

ومدح صاحب الدين الذي يعرف ربه فقال عن علاقته بزوجته:"إن أحبها أكرمها وإن كرهها لم يظلمها"

-- لأنه يعرف أن الرسول الكريم كان في خدمة أهله فلا يستحي من مساعدة زوجته في أي شيء في المنزل

-- لأنه يعرف " ولهن مثل الذي عليهن" يعني للنساء حقوق كما أن عليهن حقوق

--لأنه يعرف أن الرسول الكريم كان يدلل السيدة عائشة ويمازحها.

--لأنه يعرف ... ويعرف ... وصدقيني لو يخاف الله سيراعي ربنا المعبود فيك ، ليس خوفا من والدك وليس من حماته، وليس من المحكمة.

التوافق العقلي مهم جدا في الحياة الزوجية ، تتقارب به العقول وتستأنس به القلوب ، الثقة المتبادلة بين الطرفين ترفع هذه

الحزازيات ولكن لكل مقامه ، هو له القوامة عليك ورضاه عليك سبب في دخولك الجنة ، وأنت: مسئولية كبيرة على عاتقة يجب أن

يؤدي حقها أمام الله ، أنت ملكة قلبه و رفيقة دربه، في التشاور وفي الحياة وعونا له على الطاعة وعلى هموم الحياةوهوكذلك.

ثقافة الزوجة( ويسري ذلك على الزوج) وتربيتها وخوفها من الله ، وأخلاقها ، وأصلها ، لها مرد كبير في العلاقة الزوجية، سيتولد ثقة

في القرارات والمطالب التي تصدر منها، في ثقة، في خوف من الله ، لا يوجد عناد سخيف بالشكل التي تتصوريه .

ومع ذلك على الزوجة طاعة زوجها، وهو عليه الرفق بالنساء.

هل تظني إذا كانت لغة الحوار من الزوجة للزوج :

" أنا راسي براسك وزيك زيي و هاعمل اللي في دماغي واخبط راسك في أكبر حيطة واللي في أعلى خيلك اركبه"

وبالتالي هو سيرد:

" أنا جوزك و غصب عنك وعن .... هتسمعي الكلام ..." وبعدين .. دش .. طاخ ...الدنيا ظلمت

أو أقل ما فيها هيقول لها:

" ورقتك هتوصل لك خدي الباب معاك"

هذه اللغة المنحطة ليس لها سبب سوى " عدم معرفة كل طرف لما له وما عليه، وبالتالي لا وجود لشيء اسمه الخوف من الله "

لأن لغة الغاب هي المتبعة ، الصلاح للأقوى.

هل تظني علاقة وأسلوب تعامل بهذا الشكل يتولد عنه " وجعلنا بينكما مودة ورحمة " و " ليسكن إليها "

ربنا لخص العلاقة ب : مودة ورحمة وسكينة

يا عزيزتي :

كل حاجة (قد) تكون بالخناق إلا الجواز بالإتفاق

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك
فشكرا لك على طيب الحوار وكان من الأفضل أن توجه الكلام لي مباشرة ، فجزاك الله خيرا

أهلا يا أم بلال...معاكي الأخت ناش.....

انا رديت علي الافكار المطروحه أختي الكريمه... لإن هذا الكلام لم ولن يكون الأول ولا الأخير الذي يدعوا المرأة إلي قبول حاله الذل والخنوع من الزوج تحت دعوي انه جنتك ونارك....

حقوق الزوج والزوجه محفوظه في القرآن والأحاديث الثقه...اما الباقي فهي إجتهادات وتدعو للمراة بقبول اشياء تحط من كرامتها......

وليس كل زوج يرتعد من ذكر الله او التخويف بالأخرة لذلك يجب علي من تكون زوجه لرجل لا يعرف من الرجوله غير اسمها أن تعرف كيف تاخذ حقها وتعرف ان هذا الزوج ليس جنتها ونارها كما قيل لها....

علي العموم هي تخضع لشخصيه المرأة ومدي إعتدادها بنفسها وثقتها بمن أتخذته زوجا لها....وحسن تقديرها للامور ....

تقبلي تحياتي

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك
فشكرا لك على طيب الحوار وكان من الأفضل أن توجه الكلام لي مباشرة ، فجزاك الله خيرا

أهلا يا أم بلال...معاكي الأخت ناش.....

انا رديت علي الافكار المطروحه أختي الكريمه... لإن هذا الكلام لم ولن يكون الأول ولا الأخير الذي يدعوا المرأة إلي قبول حاله الذل والخنوع من الزوج تحت دعوي انه جنتك ونارك....

حقوق الزوج والزوجه محفوظه في القرآن والأحاديث الثقه...اما الباقي فهي إجتهادات وتدعو للمراة بقبول اشياء تحط من كرامتها......

وليس كل زوج يرتعد من ذكر الله او التخويف بالأخرة لذلك يجب علي من تكون زوجه لرجل لا يعرف من الرجوله غير اسمها أن تعرف كيف تاخذ حقها وتعرف ان هذا الزوج ليس جنتها ونارها كما قيل لها....علي العموم هي تخضع لشخصيه المرأة ومدي إعتدادها بنفسها وثقتها بمن أتخذته زوجا لها....وحسن تقديرها للامور ....

تقبلي تحياتي

نحن من المفروض أننا نتحدث عن علاقة زوجية طبيعية ، وليس عن جلاد يعاني من عقدة نقص ويحاول إكمال هذا النقص، بضرب زوجته وإهانتها، و إذلالها، معذرة هذا ليس" رجلا "لأنه لا يستحق هذا اللقب ، عندما نقول بالعامية " ده طلع راجل بحق وحقيق" نعني :

كل معاني الشهامة ، والجنتلة ، والذوق.

إذا كان هذا الرجل آخر واحد في هذه الدنيا وتقدم لإبنتي فأفضل عنوستها وجلوسها بجواري خيرا من أن أرى آثار يديه الآثمة يوما ما على جسدها.

وصدقيني يا هبة ويا ناش أنا سقت رأيي في ضوء علاقة طبيعية، تربط بين زوجين بينهما ما بينهما من العشرة الطيبة. أرجو أن تكون قد

اتضحت وجهة نظري ، وشكرا

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك
أنا سقت رأيي في ضوء علاقة طبيعية،

العزيزة ام بلال

هذه ليست علاقة طبيعية بل علاقة مثالية

العلاقة الطبيعية يكون فيها مشاكل و اختلاف فى وجهات النظر و الرغبات و علينا ان نتوقع دائما الاسوأ و نتعلم كيف تعامل معه

افترضى فى الزوج حدة الطباع و انه لا يخشى الله فى زوجته رغم انه قد يكون يصلى و يصوم و يقوم بالفرائض جميعا لكنه لم يقرأ و لم يفهم من الدين سوى انه سبب فى دخول زوجته الجنة و حقه عليها من اكبر الحقوق و الخلاصة يعنى انها لازم تسمع كلامه مهم كان مخالف لرغباتها الشخصية

يا عزيزتى اكيد فيه ازواج لا هم لهم سوى القاء الاوامر يمينا و يسارا دون مناقشة الزوجة كأنها ملهاش راى و متوقع منها تطيعه لانها لو لم تطعه الملائكة غضبت عليها و لعنتها و ....و كل هذه الامور

انا مش قصدى حد يمشى رأيه على حد يبقى فيه تفاهم و حوار و اقتناع

لو هو رافض انها تفعل شئ معين يبقى يشرح وجهة نظر من غير ما يقول لها انها ملزمة و هى بنفسها تشوف هو متضايق يبقى بلاش تعمل الحاجة دى

او تشرح لها وجهة نظره لو كان الامر ده ضرورى انما عناد لمجرد اثبات الذات و فرض السلطة ده مرفوض تماما

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

عزيزتي هبة أدعو الله أن يرزقك بزوج صالح متفهم، سهل، وسمح، و لين في التعامل، ويكون ذلك من فقهه الحقيقي لدينه ، ويكفيك شر الناس الذين يظهرون غير ما يبطنون ، ويكون مقياسه الحقيقي هو الشرع، والعقل والمنطق، وليس العضلات .

يارب زوج صالح بمعنى الكلمة ترضى أنت عنه،

وما تنسيش تعزمينا .

أختك أم بلال

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

الأخت الفاضلة / أم بلال

الأخت الفاضلة / ناش (أم ياسر)

الإبنة المشاغبة / هبة

أنا لا أرى خلافا بينكن .. كل ما فى الموضوع هو طريقة مختلفة للتعبير عن الرأى .... ورأيكن كما فهمته أوافق عليه تماما .. الزوج الذى يحاول فرض رأيه من باب أنا الراجل ولازم كلامى يتسمع .. صح غلط لازم يتسمع .. أهو كده وخلاص ...... أنا متفق معكن مائة فى المائة

طيب يا هبة ؟ ... أفتكر طيب :h!!!h:

نيجى بقى لو كانت الزوجة هى اللى بتعاند زوجها علشان تشعر بذاتها .. ولا تعطى لحياتها الزوجية أى مساحة لخطأ الزوج أو لعصبيته سواء كانت طبيعة فيه أو لسبب خارجى .. وتنتهز أى فرصة لخطأ ناتج عن تلك العصبية وترد عليه الكلمة بكلمتين .. وتوصل إلى درجة "مش موافقة وأعلى ما فى خيلك اركبه" ... دى بقى إيه رأيكم فيها ؟

أنا رأيى حقوله فى جملة قصيرة قلتها فى موضوع طويل مشابه .. وإذا دعت الحاجة فأنا على استعداد لمناقشة مفصلة .. وآسف إذا كنت سأقصر الجملة - مؤقتا - على حالة الحياة الزوجية فى الإسلام ..

البيت ممكن يساع اتنين ستات ... بس مش ممكن يساع اتنين رجالة

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

اخي الكريم ابو محمد.....

بالنسبه لما قلته هنا.....

نيجى بقى لو كانت الزوجة هى اللى بتعاند زوجها علشان تشعر بذاتها .. ولا تعطى لحياتها الزوجية أى مساحة لخطأ الزوج أو لعصبيته سواء كانت طبيعة فيه أو لسبب خارجى .. وتنتهز أى فرصة لخطأ ناتج عن تلك العصبية وترد عليه الكلمة بكلمتين .. وتوصل إلى درجة "مش موافقة وأعلى ما فى خيلك اركبه" ... دى بقى إيه رأيكم فيها ؟

اسمح لي اخي ان اقول إنها إنسانه مريضه..يجب ان يعاد النظر في تربيتها من الاصل....فمن تكون هذه صفاته ذكر كان او انثي هو إنسان ليس بطبيعي إطلاقا..لإن الاصل اننا ننشد الراحه والإستقرار وكل منا يحاول جهده للوصول إلي بيئه هادئه صحيه ... الأسرة ليست زوجه وزوج فقط بل هي نسيج كامل يشمل الابناء ثم الاقارب....

بمناسبه هذا الكلام منذ ثلاث ايام اخذت صديقتي المقربه رأيي في موضوع يخصها ..هي المعروف عنها دماثه الخلق..كانت تريد ان تقوم بشيء يتناقض مع شخصيتها وكان في نفس الوقت من حقها ولا تلام..سالتها من المستفيد ؟ هل ستبردين غلك إن أقدمتي علي ذلك؟؟ قالت نعم ..فقلت لها ولكنك انزلتي من قدر نفسك امامه..وهو يعلم تماما أنك محترمه ومهذبه ومن بيت يقدس الاخلاق العاليه..فلماذا تنزلين من قدر نفسك لمجرد شيء عابر ولن تقف حياتك عندها وتعلمين انه لم يقصد وإن كثرت ذلاته وتعلمين أنه سيحملها لك جميله تطوق عنقه...؟ أقتنعت بهدوء ..ولم تكابر لإن الأصل فينا نحن النساء حسن المعشر حتي وإن وجد منا من هن دون ذلك....

حينما تتطاول الزوجه علي الزوج أو الزوج علي الزوجه بدون داع سوي لفرض شيء من السيطرة فأكيد أن أحدهما غير متزن نفسيا..فهي ليست حرب وليست تسجيل أهداف كل في مرمي الأخر....

وحينما يتطاول الزوج علي الزوجه وتطالب الزوجه بالصمت والصبر من الدعاة مرة..ومن الأقارب والأهل مرات ...علي اساس انها شيء عارض ..أعتذر واقول أنه سلوك غير مقبول نهائيا..شخصيا لا ولن اقبل به..ولو انطبقت السماء علي الأرض...فمن يتطاول من الطرفين مرة دون وقفه صارمه سيعيد الكرة مرة ومرات....

اشعر بالغضب الشديد حينما يأتي الخطاب الديني والتوجيهات للمرأة دون الرجل وتطالب المرأة باشياء فوق طاقتها في الوقت الذي يسرح ويمرح الرجل فيه دون حسيب أو رقيب...

...................................................................

الأخت الفاضله ام بلال.....أسفه علي صراحتي ولكن هكذا أعتدت في أغلب الأحيان..إذا كنتي تتكلمي عن الاسر العاديه فما معني هذا الموضوع ؟

الأسر العاديه كأسرتك واسرتي مثلا ليسوا في حاجه لمثل هذه النصائح لإن الحياة تمشي والمركب تسير مرة في رياح عاصفه ومرة في النسيم العليل..شيء عادي ومتوقع ...هي الحياة بكل صعوباتها وسهولتها...

لكن يجب التركيز علي الاسر التي يستأسد فيها الزوج علي الزوجه ويتصور أن له حق الطاعه العمياء وانه جنه زوجته ونارها وهو به من العيوب ما يملا صفحات كتب عملاقه...

يجب التركيز علي تبصير الزوجه بحقوقها إذا كان زوجها لئيم.....ويستغل الدين ويطوعه لقهر زوجته...

ويجب التركيز علي تعليم الأنثي أنها كائن يجب ان يوقر ويحترم ولها حقوق كامله غير منقوصه....والتركيز علي ترهيب الوج من مغبه ظلمه لزوجته وخاصه إذا كانت وحيده ليس لها سند في الحياة ...

هذا مايجب أن نركز عليه أختي الكريمه.....

تقبلي تحياتي

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك
وكما قيل ان من حق الرجل مثلا ضرب المرأة وتم تعطيل الاسباب التي تعطيه الحق في ذلك عمدا ..ثم بدأ العلماء بمناقشه هذا الأمر حتي تفاجأ العامه بأن هذا الأمر مشروط وليس متروك علي عواهنه...وايضا إذا ضرب الرجل المرأة فيقتص منه جزاءا لما أقترفت يداة....

الإسلام لم يبيح للرجل ضرب المرأه اطلاقا يا ناش

و موضوع الضرب الجسماني الخفيف و البسيط و الحنين فهذا كله نسبي و غير مفهوم و غير منطقي

لأن الضربه الخفيفه بتاعة راجل ضعيف غير ضربة خفيفه لبطل في الملاكمه و طول بعرض

و كلمة فاضربوهن فسرها عدد من العلماء المسلمين الأجلاء (خالد الجندي واحد منهم) انها تعني البعد و الابتعاد كما ترد مثلا فأضربوا في الأرض

و هذا هو التفسير المنطقي الوحيد في رأيي بعيدا عن تفسيرات المجتمعات الذكوريه

تحياتي :h!!!h:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

الإسلام لم يبيح للرجل ضرب المرأه اطلاقا يا ناش

و موضوع الضرب الجسماني الخفيف و البسيط و الحنين فهذا كله نسبي و غير مفهوم و غير منطقي

لأن الضربه الخفيفه بتاعة راجل ضعيف غير ضربة خفيفه لبطل في الملاكمه و طول بعرض

و كلمة فاضربوهن فسرها عدد من العلماء المسلمين الأجلاء (خالد الجندي واحد منهم) انها تعني البعد و الابتعاد كما ترد مثلا فأضربوا في الأرض

و هذا هو التفسير المنطقي الوحيد في رأيي بعيدا عن تفسيرات المجتمعات الذكوريه

تحياتي :closedeyes:

أخي الفاضل محمد زهيري :

أرجو العودة للتفاسير المعنمدة في مسألة المقصود بضرب الزوجة ، وهي بالمناسبة في حالة خاصة وهي الزوجة الناشز ، التي بتتأمر على زوجها ، بمعنى بتخاف ماتختشيش ، في صنف كده ، سبحان الله يقومه السلطان وليس الوعظ، وكذلك مع إحترامي لخالد الجندي ، كلامه يعتبر شاذ وليس له مصدر معتمد من مفسرين معتمدين ، كذلك هناك فرق "بين إضربوا الأرض"،" و إضربوا في الأرض "

والله أعلم فزيادة حرف الجر تعني سيحوا وامشوا في مناكبها ، أما الضرب في آية نشوز الزوجة له معنا آخر سبحان الله،وللعلم أخي الفاضل أن الضرب جاء في المرتبة الثالثة ، بعد الوعظ والتخويف بالله وبعد بعد الهجر في الفرش ، يأتي الضرب وحدد في السنة النبوية فقط بالسواك ضربا خفيفا ( زوجي بيقول ما يستهبلش فيها ويجيب سواك طويل وينزل فيها ضرب ويقول السنة) غير مؤذي ليعلمها أنه غاضب وغير راضي.

مجرد موقف :

كنت أحكي لزوجي أن هناك قانون يبيح للمرأة إستخدام القوة بضرب زوجها إذا كان بيضربها ، عارف قال لي إيه ، قال " إذا كان الزوج ماعندهوش دم وبيستهبل كل شوية يهبد مراته علقة فأكيد من حقها تدافع عن نفسها عشان يحترم نفسه معاها ،"

قلت له :

" فاكر فلانة كانت بتشتكي لي إن زوجها إيده طويله حبتين ، وهي ماشاء الله طول بعرض ، قالت مبدهاش بقة ، راحت في مرة افترى عليها ، زقته وعينك ما تشوف إلا النور "

رد عليه :

" وإيه اللي حصل بعدها ؟؟"

قلت :

" اتعدل وبقى يفكر ألف مرة قبل ما يمد ايده"

قال :

" وايه تعلقيك؟؟"

قلت :

" من المؤسف أن تصل الحياة الزوجية التي وصفها الله بالمودة والرحمة والسكينة لهذا الشكل الحيواني ، بغض النظر عن حقها قي الدفاع عن نفسها ، تخيل شكلهم وهم بيضربوا بعض أمام ولادهم ، حاجة بشعة ، ايه ده احنا في الغابة ؟؟"

الأخت الفاضلة ناش ( صححتها أهه) الحمد لله أن رؤيتي للأمور ووجهة نظري اتضحت أشكرك جدا .

الأب الفاضل ،أبو محمد اللي هو أبو هشام :

يشرفني دخولك هذا الموضوع ، كان نفسي تدلي برأيك الأبوي في موضوعي " من في الواقع بحاجة لإعادة النظر في سلوكه نحن أم أبنائنا" ، ولك مني جزيل الشكر

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

انا بيتهيا لى كلامى يمكن يكون علية شوية اختلاف........

لكن المعروف ان الشخص العنيد بيبان فى فترة الخطوبة و التعارف ....... يعنى لو مبانش للعروسة اكيد مامتها و باباها هيحسوا .......كمان المفترض ان الناس تفتكر المثل القديم...... المركب اللى ليا ريسيين ، تغرق....... الحكاية مش حكاية مين اللى هيعند اكتر و لا مين اللى كلامة هيمشى ( طبعا احنا بنتكلم عن ناس يفترض فيهم انهم مش مرضى نفسيين ) احنا بنتكلم عن ناس طبيعيين عايزين يعيشوا مع بعض بما يرضى الله........... لكن ما يمنعش من وقت للتانى ان واحد من الاطراف نتيجة اى ضغوط او ظروف او شحن من اطراف خارجية ..... يطلع جنانة او يغلس شوية!!!

لو الطرف التانى فوت علية الفرصة ( اللى هى انه يفش غلبه او يثبت انه الاقوى او الاهم) و ما دخلش فى نقاش و عدى العاصفة و ناقشها فى وقت تانى ( من غير ما يرفع شعارات الكرامة و الشخصية و المساوة و الكلام الكبير دة) ...... اعتقد عن تجربة الدنيا بتمشى و الحباة بتبقى لطيفة.

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

انا بيتهيا لى كلامى يمكن يكون علية شوية اختلاف........

لكن المعروف ان الشخص العنيد بيبان فى فترة الخطوبة و التعارف ....... يعنى لو مبانش للعروسة اكيد مامتها و باباها هيحسوا .......كمان المفترض ان الناس تفتكر المثل القديم...... المركب اللى ليا ريسيين ، تغرق....... الحكاية مش حكاية مين اللى هيعند اكتر و لا مين اللى كلامة هيمشى ( طبعا احنا بنتكلم عن ناس يفترض فيهم انهم مش مرضى نفسيين ) احنا بنتكلم عن ناس طبيعيين عايزين يعيشوا مع بعض بما يرضى الله........... لكن ما يمنعش من وقت للتانى ان واحد من الاطراف نتيجة اى ضغوط او ظروف او شحن من اطراف خارجية ..... يطلع جنانة او يغلس شوية!!!

لو الطرف التانى فوت علية الفرصة ( اللى هى انه يفش غلبه او يثبت انه الاقوى او الاهم) و ما دخلش فى نقاش و عدى العاصفة و ناقشها فى وقت تانى ( من غير ما يرفع شعارات الكرامة و الشخصية و المساوة و الكلام الكبير دة) ...... اعتقد عن تجربة الدنيا بتمشى و الحباة بتبقى لطيفة.

أعرف واحدة -أخي الفاضل -، زوجها هادي وخلوق جدا ، و هم ناس طبيعيين،هي إنسانة بتخاف ربنا بتقول بيحصل بين زوجي وبيني

خلافات أحيانا ، مشكلتي صوتي عالي لكن والله لا يمكن أغلط فيه أبدا لأني فعلا باحترمه ، هو إنسان لو رجع بيه الزمان هاختاره بردك

، المهم إنها بتقعد تشرح وجهة نظرها لزوجها ( بتزعق يعني) بحدة ولا تتعدى حدود الكلمات " أنا زعلانة، إنت تجاهلتني ، تضايقت .."

يعني الكلام العادي ، وبتحلف بالله إن زوجها يستمع في هدوء ، وبعدين تحاول تحثه على الرد والأخد والعطا ( بمعنى يعمل أكشن) ،

فيكون رده :

" أنا مش عاوز أرد عليكي لأني لو رديت هاغلط ، فالأحسن أنتظر لما تهدي ونتناقش بطريقة أحسن"

تقول سبحان الله عامل إنه " ما بيشعللهاش " كان له أكبر الأثر على إختفاء معظم المشاكل بينهما ، وكذلك تقول :" بصراحة أنا من

النوع وكذلك زوجي الذي لا يحمل في نفسه قسية " أنا لسة متخانقة معاه ، وألاقيه بعدها بيكلمني وبكلمه عادي ، وبعدين فجأة أفتكر

وأقوله، بس أنا زعلانة منك صحيح ما تكلمنيش ،" فيرد برد مثل:" ، خلاص بقة آسف ، ماتزوديهاش ، مش فرغت الطاقة ؟؟ خلصت "

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

صباح الخير يا احلى الهبات :closedeyes: :closedeyes: :blink:

هبه استعيد و انا اقراء مداخلاتك حول الموضوع صورتى قبل الزواج و انا اتكلم بنفس حماسك دفاعا عن الفكره ذاتها و لكن بعد اربع سنوات زواج من الخبره و النضج ارانى ما زلت اتفهم موقفك كثيرا و ان كنت اقف على مسافه منه الان

غاليتى دعينا نتفق اننا نتحدث الان عن حالات الزواج الطبيعيه لانها هى الصفه السائده فى المجتمع و ان تارجحت نسبه طبيعيتها و لنترك الحالات الشاذه جانبا اعترافنا منا انها يكون لها وضع اخر و بالتالى حكم اخر

عزيزتى الزواج شراكه فعلا كما قلتى و لكن الشركه لاتقوم بين اشخاص لهم نفس المواهب و الا لانتفت الحاجه الى الشراكه و اكتفى كلا بما لديه و لكن يلجا الناس للشراكه ليجد عند الاخر ما يفتقده هو

و هو اشبه ما يكون عليه بتعشيق قطعتى بازل لن يتداخلا الا ان اختلفا بالشكل الذى يكمل فى النهايه الصورة الاخيرة

قد تقولى ان هذا من رب المثاليه الشديده و لكن صدقينى تفهم الزوجه لهذا المفهوم يجنب الاسرة الكثير من الامواج العاتيه التى كان من الممكن ان تواجهها و يفسح المجال على صفحه الحياة للكثير من البهجه

انا لا اقول بالطبع ان تتنازل المراه او تخنع بشكل مهين لزوجها بل بالعكس ادعوها لاخذ حقوقها كامله و لكن بالذكاء بالعقل فالعند يورث الكفر كما يقولون و لكن احتواء الزوجه لزوجها بذكاء و تفهمها له و للاسباب التى جعلته يقوم بتصرف او طلب معين يفيد كثيرا فى اتخاذ ردود فعل احتوائيه تعالج الموضوع بدلا من ان تكبره

انا لا احب اطلاقا ان تتخلى المراءه عن انوثتها امام زوجها رافعه صوتها و متلفظه باشياء لا تليق بانوثتها و ترفع شعار العين بالعين و السن بالسن و البادى اظلم فلسنا فى حلبه مصارعه و هذا بالعكس لا يعكس توازن شخصيه صاحبه و لا قوتها و لكن بالعكس يعكس مدى انزلاقها فى دوامه من الضغط و التوتر و اى مواجهه بهذا الشكل بالتاكيد ستكون المراءه هى الخاسرة فيها لانها حقا هى الاضعف على الاقل من ناحيه القوة البدنيه

و حتى لا نجنح للخيال قليلا فانا اعرف ان تفادى كل هذا امر مستحيل تقريبا و انه احيانا قد نضطر لهذا الاسلوب لظروف خاصه و لكنى ارفض ان يكون هو القاعده و المنهج فى التعايش

و بالله عليك بالنسبه للامثله التى ذكرتيها و لناخذ مثلا مثال الذهاب الى الاهل

فنحن لدينا سيانريوهان متعلقان بتلك الحاله

الاول

مش هتروحى النهاردة عند اهلك

ليه

كده

يعنى ايه كده مفيش حاجه اسمها كدة

لا فى و انا الراجل و كلمتى لازم تمشى

طب عند على عند هروح

و تضلم الدنيا فجاءه

و بعد ماذا سيحدث

اغلب الظن انها لن تذهب و لكن بعد ساعات من المشاكل و حرقه الدم هذا غير ما سيحمله كلا على الاخر هذا غير ان اى طرف قد يفقد السيطره على نفسه و يصدر منه لفظ او حركه لا يقبلها الاخر منه

الثانى

مش هتروحى عند اهلك النهارده

الزوجه تحلل فى عقلها بسرعه شديدة السبب الذى دعا زوجها الى قول ذلك هل هو متوتر او متعصب من ظروف العمل مثلا ام محاوله طفوليه منه ليثبت نفسه قدامها (حته سيكوباتيه )

و بعد ذلك تاخذ رد الفعل المناسب ان لم يكن هناك حاجه ملحه حقيقه للذهاب فى هذا اليوم بالذات و ليكن كالاتى

ان تبتسم له ابتسامه رقيقه و تنظر مباشره فى عينيه و تقول له بلطف ان رغبته فى ان تظل معه فى البيت تسعدها و تحسسها بمدى حبه لها و للجلوس معها

ثم تجلس معه و يمضوا الوقت فى اى شيىء يحبونه هما الاثنين

فى الحالتين هى قعدت و لم تخرج و لكن بالله عليك اى حاله افضل من الثانيه

ما سوقته هو مثال فقط لايضاح وججه نظرى و يمثل خطوط رئيسيه لفن امتصاص المشكلات من جانب الزوجه و تحويلها الى وقود للحب بينها وبين زوجها

قد تعتقدى ان السيناريو الثانى خيالى و غير واقعى و لكن صدقينى ان ياتى بنتائج باهره جدا و لكن يتطلب من الزوجه بعد التدريب و التحكم فى الذات

فكيف يستطيع الانسان ان يتحكم فى الاخرين ان لم يكن يملك القدره فى التحكم فى نفسه اولا

اعلم انى اطلت قليلا و لكن وججه نظرى اقتضت هذا الاسهاب لعرضها بشكل كامل

و فى النهايه اود ان اهمس فى اذنك ان اجمل ما فى الزواج هو الاحتواء لا يوجد منا من هو بلا عيب و لكن الاحتواء و التفهم من كل طرف لشريكه هو ما يجبر هذا النقص فى شخصيته هو و يسمو بها الى مصاف الاكتمال

دمت بالف الف خير :blink: :sad: wst::

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

الأخوات الفضليات

الأخوة الأفاضل

أضطرت الإدارة إلى حذف مداخلة غير موفقة للفاضل redwany ومداخلات للأخت الفاضلة أم بلال والأخ الفاضل محمد زوهيرى لما فيها من رد علي المداخلة المحذوفة أو إشارة إلى ما جاء فيها

نرجو من الأخت الفاضلة أم بلال والأخ الفاضل محمد زوهيرى - إذا أرادا - إعادة مناقشتهما فى جزئية "ضرب الزوجة" بعد أن هيأت الإدارة الموضوع لحوار أهدأ

الإدارة

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

الأب الفاضل ،أبو محمد اللي هو أبو هشام :

يشرفني دخولك هذا الموضوع ، كان نفسي تدلي برأيك الأبوي في موضوعي " من في الواقع بحاجة لإعادة النظر في سلوكه نحن أم أبنائنا" ، ولك مني جزيل الشكر

حاضر يا ام بلال .. وهذا وعد

بس بقى النونو إسمه "هاشم" ... دانا تعبت فى إقناع أمه بتغيير الإسم الذى كانت قد اختارته له .. وكذلك ركبت المخاطر وعملت Editing لمداخلة ال Advisor وغيرت الإسم فيها wst::

أرجو ألا أكون مفشيا لأسرار أسرة صغيرة .. فما حدث يحدث فى جميع الزيجات الحديثة ... لقد كان خلافا بين "أبو هاشم" و "أم هاشم" حول مصروف البيت سببا فى مرضى الأخير .. إذ أننى تعصَّبت كثيرا أمام عندهما .. ولقد كانت عصبيتى مع إبنى أكبر لأن عناده كان نابعا فقط من رجولته المحتقنة التى لم تقبل إصرار زوجته على أنها تمسك مصروف البيت بعد فشله فى ضبطه (هو طبيعته إنه بيصرف أى فلوس معاه) .. ولمعرفتى بفوضويته فى المصروف كنت مؤيدا لزوجته .. فثارت رجولته واستكثر أن يمد يده إليها ليطلب نقودا إذا أراد شراء شئ .. وللدفاع عن وجهة نظره إتهمها هى بالتبذير (إتهام فيه بعض الصحة) ... فكلمته منفردا وأفهمته أنه إذا كان اتهامه لها صحيحا فهذه هى الفرصة لوضعها أمام مسؤوليتها بأن تتولى هى المصروف .. وفى الأول والآخر هو ماله يعطيه لها لتصرف منه .. فماذا يضير رجولته أن يطلب منها أن تعطيه من ماله الذى هو أيضا مالها ,, أى مالهما ومال إبنه القادم ... واستمر النقاش إلى أن حدث ذلك النزيف الداخلى الصغير فى إحدى عينى ... ولكن بعد أن اقترحت - وقبلا - أن تتولى هى المصروف ويأخذ هو مصروف جيبه دفعة واحدة أول كل شهر يصرف منه كيفما شاء

هى مشكلة تقابل كل الأزواج حديثى الزواج ... لا يحلها العناد إطلاقا .. خصوصا العناد الذى لا مبرر له من جانب الزوج إلا "ورم رجولته" ولا مبرر له من جانب الزوجة إلا تأكيد "الشعور بذاتها المستقلة المساوية للرجل"

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

أعرف واحدة -أخي الفاضل -، زوجها هادي وخلوق جدا ، و هم ناس طبيعيين،هي إنسانة بتخاف ربنا بتقول بيحصل بين زوجي وبيني

خلافات أحيانا ، مشكلتي صوتي عالي لكن والله لا يمكن أغلط فيه أبدا لأني فعلا باحترمه ، هو إنسان لو رجع بيه الزمان هاختاره بردك

، المهم إنها بتقعد تشرح وجهة نظرها لزوجها ( بتزعق يعني) بحدة ولا تتعدى حدود الكلمات " أنا زعلانة، إنت تجاهلتني ، تضايقت .."

يعني الكلام العادي ، وبتحلف بالله إن زوجها يستمع في هدوء ، وبعدين تحاول تحثه على الرد والأخد والعطا ( بمعنى يعمل أكشن) ،

فيكون رده :

" أنا مش عاوز أرد عليكي لأني لو رديت هاغلط ، فالأحسن أنتظر لما تهدي ونتناقش بطريقة أحسن"

تقول سبحان الله عامل إنه " ما بيشعللهاش " كان له أكبر الأثر على إختفاء معظم المشاكل بينهما ، وكذلك تقول :" بصراحة أنا من

النوع وكذلك زوجي الذي لا يحمل في نفسه قسية " أنا لسة متخانقة معاه ، وألاقيه بعدها بيكلمني وبكلمه عادي ، وبعدين فجأة أفتكر

وأقوله، بس أنا زعلانة منك صحيح ما تكلمنيش ،" فيرد برد مثل:" ، خلاص بقة آسف ، ماتزوديهاش ، مش فرغت الطاقة ؟؟ خلصت "

wst:: :hearts: :cry1: :cry:

ام بلال كأنك بتكلمى عنى بعدما اتجوز

انا بالضبط زى كده و هيحصلى كده اذا اتجوزت واحد

زى اللى حكيتى عنه ده

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

يجب ان يتم الموافقه علي هذا المحتوي قبل نشره.

زوار
انت تقوم بالتعليق كزائر. اذا كنت تمتلك حساب فقم بتسجيل الدخول تسجيل دخول.
اضف رد علي هذا الموضوع....

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×